第69章 打擊（下））

你離開我的那一瞬間就像歡聲笑語的電影院突然斷電，就像美麗的雪山瞬間崩塌，就像忽至的暴雨澆熄了用來取暖的羸弱火苗，一切都不按常理。愛情是個多麽了不起的問題，我想我一直沒有找出它的規律。因為自己的不堪而放棄你，有多少感情的破碎都是因為一個小小的契機。我就那麽失去了你，沒有驚天動地卻難以忘記。

失去了就是失去了，沒有人能代替你，你也不能取代任何人。那個溫柔如水的人最終變成一股急流離開，而我還沒做好準備。我知道這樣的自己很讓人反感，可是我真的還不習慣。他推着自行車從巷子裏穿過，我還是像以前一樣習慣站在角落，他未停下腳步只是微笑着，而我也只是看着他秀氣的背影消失在擁擠的人潮中。等到夢醒才覺失魂，我還是活在自卑的影子裏默默的喜歡你，可是你還願意再六一這個一無是處的我嗎？程陽啊，你真的一點也不在乎嗎？想起過往的種種，我開始埋怨自己為了可憐的自尊而去傷害別人，活該受相思之罪。周六的下午，我一覺睡醒卻見寝室無人，一個人看着窗外漸綠的翠竹想起了那個人。一旦心被放空，我就急着尋找一些東西來填充，比如程陽以及與他的過往。人最可憐的是不斷地回憶明明沒有任何意義的回憶，一旦失去就只有好好忘記，可是我做不到。大腦裏的兩個小人并沒有激烈交鋒，而是安靜的坐着然後開始讨論主動聯系的可行性。最終我得出結論，先吃點飯菜給自己來點底氣，免得人家态度冷淡我會饑寒交迫。

夜晚終于來臨，所有繁雜和浮躁都被壓制下來，天上的月亮就像漂浮在深藍澄澈的水裏，孤高傲寒的把一切都不放在眼裏。慢慢回暖的氣溫不再令人膽寒，春天總是讓人容易原諒冬季的無趣。我坐在噴泉邊上冰涼的石板上，在光線昏暗的地方我才敢直視自己毫無節操可言的想法。兩個人從陌生到熟悉，從相識到別離，只有真的喜歡才不會懼怕斷了聯系。我想他不要接又想讓他接，不待我反悔，電話那頭就響起了瞬間讓我喜笑顏開的聲音，就像樂章猶如詩篇，毫不誇張這個聲音就是□□，可是我喜歡飲鸩止渴。“小五，有事嗎？”他開門見山的道，本想敘舊的話頭被生生切斷。“沒事啊，就是想聽你說話。”我在他面前已經喜歡上直白的表達方式了。“你應該不想聽到我的聲音吧。”他苦笑道。“怎麽會不想，上次的事情是我不好，希望沒有傷害到你，對不起。”一想到我的言辭可能讓他黯然，我覺得自己很混蛋。“你有什麽錯，都是我沒有能力養活你，才讓你為了金錢犯難。”他的語氣很客氣。“你沒有任何義務養活我，我為錢犯難不是你的錯。要分手也沒有詢問你的意見，我很抱歉。”我心情很失落，他貌似沒有想要重新在一起的想法。“我的意見不重要，你不是已經做好決定了嗎？”他低聲道。李捷前幾天問我程陽有沒有背叛我，這個問題讓我如鲠在喉，可是當我再追問的時李捷卻含糊其辭。“程陽，如果我對你造成了什麽傷害，請你原諒我，看在我那麽喜歡你的份上……好不好？”我承認自己很沒出息，但這是套話的前情鋪墊。他淡淡的嗯了一句，還是造成了傷害吧。“已經分手了，那你能不能答應回答我一個問題。”我自己說出分手這兩個字的時候，心還是劇烈的顫抖了好久。“你說吧。”或許程陽以為我會問他愛不愛我之類的腦殘問題，我梁炎的智商只配問他你有過不愛我的時刻嗎？“你……有沒有……背叛過我？”我的聲音越來越低，我不想承認我已問出口，我的內心還是希望他會說不，我希望這是一個可以嘻嘻哈哈結束的玩笑。可是有些問題一旦出口就已經在心裏有了答案。我真後悔自己問出來，感情裏的糊塗或許會讓人比較舒服。

等待如此煎熬，我看着周圍流動的人潮往明亮處走去，而電話那頭還是靜默無語。“你只需要告訴我是不是，我想死得明白一些。”我還是沒忍住繼續追問，猜疑一旦開始就只能把真理握在自己手裏。“是。”猶如晴天霹靂，就像寂靜無聲的溶洞裏掉下千年凝結的水滴，心木木的，為什麽不痛呢？是他在開玩笑才會不願意相信吧。“什麽時候的事情？”我大笑着問出口，我已經無法控制自己的情緒。“和你分開的那個假期。”他如實交代，毫不遮掩。“她好看嗎？”我忍住哽咽的聲音，笑着問他。“不好看。”他聽見我大笑顯得有一絲驚慌。“她喜歡你嗎？”要是她也喜歡你，我或許不會這麽瘋癫。“不喜歡。”“為什麽不告訴我？”我笑着問他，不待他回答我低聲問：“你跟她到什麽程度了？幾次？現在還聯系嗎？她是誰？我認識嗎？你為什麽要這麽對我？是因為我醜對吧，你抽煙喝酒都是因為她嗎？為什麽不去找她……”這時的自己再也壓不住洶湧而出的淚，任憑悲傷肆虐，反正陰暗的角落不會被人看見。“小五，對不起。”他好像哭了，做錯事情的人有什麽資格哭？“對不起？要是覺得對不起你就去死吧，單程陽，你為什麽不去死？”我又哭又笑的詛咒他，原來我也會詛咒他，我最愛的男生啊，有朝一日我竟然會詛咒他。我哭着笑着罵着，最不堪的自己暴露無遺。“我不敢告訴你，我知道你的性子一向極端，我怕你會傷害自己……”不等他說完我嘲諷道：“是怕我傷害你吧，你放心，你還不配我去傷害你。我瞎了眼才會對你死心塌地，你單程陽和別的男生都一個德行，沒有什麽區別。從此以後你我就是敵人。”正如程陽所說，我是個極端的人，得不到的就要摧毀，即使那個人是程陽，我默默喜歡了三年的程陽，把我捧在手心裏的程陽，溫柔待我的程陽，鼓勵認可我的程陽……“你不知道你是我整個學生時代唯一的光亮，你是我那些年變得更好的動力，我承認我花心，可是我是真的想要和你在一起一輩子，我想要陪你到世界盡頭，我想要看着你老去……”我的喉嚨被一口濁氣噎住，我泣不成聲，電話那頭的程陽也開始抽泣。我的心就像掉落了鋪滿鐵刺的陷阱，疼痛将我侵襲。“小五，我不是故意的，我知道現在你覺得我就是一個人渣，可是那也是我的恥辱啊。”他終于願意多說，而我的憤怒越來越濃。“你的恥辱？哈哈哈，你不是故意的？那你是被迫的？你是有意的？”我不斷地追問，卻不知有些事情知道的太多對自己是莫大的打擊。“我沒有你說的那麽不堪，我去洗澡，等我醒來她就告訴我是我對她……我被人下了藥，小五，我不是聖人。”好吧，我不知道外面的夜生活有多糜爛，可是你怎麽會一點警惕性都沒有呢？“是你一起工作的人嗎？”我媽說過一下就能切中你要害的人肯定是最了解你的人。“是。”我心下了然，我只記得當時他告訴我自己在娛樂會所兼職，而中國的娛樂會所怎麽會少了搞特殊服務的女生。“那你告訴我她是怎麽強迫你的，我會讓她付出代價。”我敢保證我會親手殺了她，那是我的程陽，你不許玷污他。“你不認識她，她只是裏面的一個“公主”，自從那次以後她就消失在我眼前了，她說如果我去起訴她，她會告我弓雖暴她，我遭人算計，一點證據都沒留下。”我好想沖到他面前抱着他，可是你真的是無意的嗎？“我想殺了她，程陽，我不能就這麽算了啊！”我撕心裂肺的哭着，哭他的無奈哭我的悲哀。“你原本可以不用出去打工的，你明明有錢揮霍，為什麽要出去遭罪啊？”我質問着他也在說服着自己，這不是真的。“我爸媽離婚，我媽在外面有男人，我就是一個被抛棄的人，小五，我不想花她的錢，我寧願餓死我也不想用她的錢。”程陽很少嘶吼，今天的我們都到達情緒崩潰的邊緣。“程陽，怎麽辦？我們該怎麽辦？”我抱頭痛哭，整個人就像淹沒在冰涼刺骨的海水裏得不到救贖，而程陽就像黎明的光亮慢慢被烏雲遮蓋，我越沉越深，在落地之前被大魚吞噬。他不說話，我已經哭得困乏，嘴唇皲裂，口腔幹灼。良久我澀澀出聲：“程陽，我們分開吧……我有潔癖。”我痛下決心，有些裂痕只會越來越深，而我知道自己不能接受和一個□□上過床的人。或許我不能接受的是那麽潔淨美好的東西被一個肮髒的人觸碰過，我很自私，我不能接受自己被欺騙，如果只是單純的出軌我頂多會痛苦一段時間，可是我和你在一起不到九個月，而在第三個月時你就背叛了我，一瞞就是所有時間的三分之二……程陽，我不能說服自己，我不能承認自己是個腦殘，你大可以告訴我，可是為什麽要隐瞞？

夜不能眠，我陪着夜晚一起走向黑暗。一路回到寝室，我的心變得就像一塊再也敲不響的石頭，眼淚就像年久失修的水管滴個不停。現在的我聽着寝室裏她們均勻的呼吸卻無法合眼，我一動不動的躺在床上任眼淚流進耳朵也不去管。就這樣看着黑夜，看着自己恐怖不已的未知世界，看着這個肮髒堕落的黑夜，它就是撕毀別人美好的罪人之兇器。淚不停的流，回憶一幀一幀走過腦海的熒幕，我覺得一切恍如隔世。這是真的，盡管我不想承認。被自己最信任的人欺騙，我不知道還能相信誰。如果連程陽都可以欺騙我，我還有誰可以相信？我把頭蒙在被子裏，大腦就像被人用榔頭敲擊，悶疼缺氧，我的眼睛開始對不準焦距。心髒所在的位置就像千斤巨石在上，而那顆全部交付于他的心不再跳動劇烈。程陽我該不該恨你，你說你去洗澡，為什麽要去呢？要真的是被迫的，為什麽不選擇逃跑而是前行呢？你不是聖人，可是你難道就不知道和你同床共枕的人不是我嗎？我雖然不知道人在意識混亂的時候能不能分辨出這些差別，可是即使發生了你不應該瞞着我啊，我那麽喜歡你怎麽會舍得委屈你？即使你出軌我也會看開的，可是你為什麽要瞞着我？我一想到自己不顧性命去看他，一想到他一如平常的對我，一想到他對我的疏離和他的不思進取……原來他早就想放棄了。我開始大笑，只是深夜裏沒有聲音。我笑得上氣不接下氣，我笑着下床出去。當我在洗漱間的鏡子裏看到頗似女鬼的自己，我才知道這是真的，我真的在哭泣。樓道裏的昏暗燈光和從窗戶裏溢進來的涼風讓我清醒着害怕，我左顧右盼的走進寝室，再一次把被子蒙在頭上。或許，我該閉着眼睛忘記，或許我該銘記。

從此以後，梁炎的世界裏再無陽光。我一個人吃飯，走路，看書，上課，所有的回憶都被我掩埋在歲月的污垢裏慢慢變成不願提及的垃圾。可當那堆垃圾散發出惡臭時，我還是會怔怔出神，忽然清醒。不知是自己可以忽略還是條件不允許，我沒有将程陽的電話拉進黑名單，他的聯系方式我都沒有清理，畢竟毫無意義。他每天都會發短信，很多短信。讓我好好吃飯、讓我多穿衣服、讓我早點回去、讓我好好休息……我盤腿坐在床上吃午飯，随意瞥了一眼便不再管。一個人挺好的，有些關心錯過了就不是那個味兒了。需要飯菜的時候連馊的都能飽腹，不需要的時候就算是山珍海味也讓人沒有興趣。程陽的關心現在就是過了期的産品，要及時丢棄。我時常在想，我們真是悲哀，沒有轟轟烈烈便曲終人散，我都沒有好好再看看他的臉，那雙燦若星辰的眸子和濃密烏黑的美睫，還有那雙在寒夜裏緊緊牽着我的雙手以及他并不厚實的肩。這一切都都是過眼雲煙，這一切都與我無關。一想到曾經在一起，我那麽喜歡你，再看看眼前我對你如此冷淡，我們從哪裏開始走散？

接下來的半個月左右我都無視了程陽誠懇動人的關心，每一天看他的短信卻不回成了一種習慣。我很佩服他，要是我肯定早就厭倦，畢竟那也是他的污點，我只是一味的指責他，要是我能早點和程陽更進一步，他應該不會如此饑渴吧。時間真的會讓人遺忘很多事情，可是對于他的欺騙我還是不能看淡，這件事情導致我看着眼前的每一個男生都像負心漢，這件事情讓我開始不願意相信別人，我被磨平的性格又開始到處紮人。這個世界哪有什麽善良，一切都是假象。