第三十一章；痛苦1

出院之際，陽光燦爛，五月份的天氣就像櫻花在天上飛一樣的暖和美麗，王桐飛開着車滿臉像開了花似的載着我媽與我一路上有說有笑的，如果不是我擺着一張臭臉，我想我們應該真的是幸福的一家人，其樂融融的，可是誰能了解我此刻的心情，在那晚與三十三談完之後，我就再也沒有和他聯系過，他也沒有任何一個電話或信息，我與三十三的關系就像是忽然短了路的電源似的，仿佛再也沒有任何交集似的，我側着臉将頭轉向車窗外，笑聲在車子裏蕩漾，偶一轉頭便對上了王桐飛正在看我的眼神，我挑挑眉再無任何表情将眼神移開，我沒有任何心情去看身邊的任何東西，我腦子裏想的滿是三十三，當車子停在我住的小區門口，我以飛快的速度跳下車，看到的卻是王桐飛像個孝子似的幫我媽打開車門，小心翼翼的扶着我媽下車，相對比與我，我就像一個不孝女般站在這裏，我媽臉上樂開花似不滿的看着我嗤怪道；可兒，你看人家桐飛多懂事啊！你這孩子能比得上人家桐飛一半就好了，我還沒來的及說話，王桐飛笑道；林阿姨何必這麽見外呢？您把我當半個兒子就好了，我媽用手拍了拍王桐飛的胳膊一副拿着當自家女婿笑道；桐飛啊！我們家可兒啊！脾氣不好，以後她要是什麽做的不對了，惹你生氣了，你就和林阿姨講，阿姨可是早已把你當半個兒子看待的喽！王桐飛也早就把自己當做我媽女婿似的笑着答道；林阿姨放心好了，喜歡一個人不能光喜歡她的優點，同樣也要去包容她的缺點，在我眼裏，您的寶貝女兒缺點也是優點的另一種表現！我站在小區門口，聽着我媽與王桐飛你一言我一語的談着沒有一丁點不是關于我的事，午後的陽光打在我們每一個人身上，透過陽光的燦爛我向王桐飛看去，他沐浴在午後的陽光下，筆直的身材是那麽的完美無瑕，國字型的臉上那一雙深沉的眼睛此刻有些許的溫暖與快樂溢滿，他一向幹淨利落的平頭在陽光的照耀下就像一個頂着王冠的王者似的伫立在離我不遠的對面，他那雙讓我羨慕到恨的櫻桃小嘴此刻因為笑容而顯得是那麽的性感溫軟，這一剎那我看着他有點入迷了，準備将眼神移開的時候才發現原來他也在看着我，我心虛的将頭轉向別處喊着我媽道；媽，您再不走，我可先上去了，我走過來拉着我正準備要走的手看着王桐飛笑道；桐飛啊！要不上去坐會？阿姨啊！給你們做點好吃的！我拽着我媽的手還沒來得及說話，王桐飛笑道；阿姨，以後有的是機會，今天我還有點工作上的事情沒有處理，晚上還有個飯局，就不去了！我聽了王桐飛的話将本來掃客出門的話咽了回去，礙于我媽就在我面前，還是出于禮貌的和王桐飛道了聲謝謝，拉着我媽向小區住的單元樓走去，當我乘着電梯到十樓的時候，站在陽臺上看下去，他已看着車離開了小區門口，透過十樓的陽臺向外望去，遠遠的還能看到他那輛超拉風吉普車的身影，漸漸的在午後的陽光下變成了一個小點，直至消失在我的視線裏。

出院之後，還剩下三天的假期來打發日子，在我的勸說之下老媽還是放心不了老爸一個人在家，就回了蘇州，這三天我一個人不知道是怎麽熬過來的，白天黑夜的躺在床上盯着手機發呆，就差把手機盯出個大洞來，我期待着三十三的電話就像小時候爸媽值夜班，一個人在家的那種害怕，特盼望爸媽趕快下班，我感覺自己現在就像一個迷失的孩子似的，或又像一個行屍走肉的人似的，沒了方向，唯有手機是我找回回家路的唯一救助工具，而三十三的一個電話或一個信息便是我找回靈魂的良藥，可是手機就像自動調到飛行模式似的，始終不發個聲音，所有能讓陽光洩露進來的窗口我都将窗簾拉的嚴嚴實實的，抱着白雪球坐在我那張書房的搖椅上，我再次害怕極了這種靜的感覺，如果三十三能打個電話給我或發個信息給我，哪怕是一句簡單的問候還能證明我和他還有所交集，有所牽扯，有所聯系。白雪球躺在我懷裏嗚嗚的叫着，他仿佛知道我的心情不好似的，偶爾會擡起頭用一雙無辜的眼神瞅瞅我，然後在低下頭繼續找個舒服的姿勢躺着，我将手機裏的酷狗打開找到收藏夾，點開那首夏天的【不再聯系】，此刻沒理由的想聽這首歌，我不知道這是出于什麽心理，總而言之，這首歌它能讓我本來就絞痛的心微緩很多；

我和你不再聯系

希望你不要介意

要怪就怪當初沒在一起

而你對現在也比較滿意

所以我留下來也沒有道理

我和你斷了聯系

不代表我不想你

走到哪裏還是會有惦記

而我也開始試着去忘記

抹去我們過去的放棄的所有交集

人之所以會感覺到痛苦，那是因為太在乎了，如果一個人一件事對你來說事不關己，毫無感覺，又怎會感到痛苦，心在隐隐作痛呢？

我打開手機微信發了一條信息給其實你不孤單，簡單而真實；

我現在很想他，我想見他，我真的很怕失去他

過了大概2分鐘那邊回道；那為什麽不主動聯系他呢？

因為我不知該怎麽去面對他，主動聯系代表什麽，代表我願意接受這一切

如果不想主動，那就學會妥協，不要在與他有任何瓜葛，那頭飛快回道

膽小鬼，現在想想若是真的與他沒有任何瓜葛了，我的心都會痛的難受，我抑制不住內心的痛苦回道

那頭發了一個鄙視的表情道；那你現在有兩個選擇，第一；打電話，第二；不打電話，就這麽簡單，不過打了電話說明你已經無藥可救了，不打電話，日子久了，你還是有勇氣重新開始，會遇到一個真正懂你的人的，何必跟自個過不去呢？

我極度偏執的回道；膽小鬼，你知道嗎？我已經失去一次了，我不想在失去第二次，因為失去一樣心愛的東西比拿刀子割自己的肉還要痛上千倍，這種心痛是無法言喻的一種撕心裂肺的痛，我現在不想管那麽多，我只想見到他！

以什麽位置去見他，你是把自己放在一個什麽位置上繼續和他保持聯系呢？情人？小三？還是什麽？我告訴你，小屁孩，他現在還沒有離婚，你和他關系在繼續發展下去，你就會變成別人口中嗤之以鼻的小三，怒罵的第三者，插足與別人家庭的生活，不管他們是否已有離婚的跡象與打算，你始終是個第三者，就算他離婚了，你能否接受他的一切，包括他有個九歲大女兒的事實，就算你能因為太過愛他了，能接受他的一切，那麽請問你，小屁孩，你有沒有想過你父母呢？他們能接受這個事實嗎？我被那邊發來的一大推問題質問的無話可講了，雖然我不想去承認，可是這些都是事實，我無言以對！

沉默的房間裏唯一能聽到的就是我和白雪球的呼吸，其實你不孤單說的都對，這些都是我必須要去面對的事實，想念是一種病，我看着手機回了這麽一句話

這種病唯一的良藥還是你自己，微信裏飛快的回道

良藥，呵呵，我不想作什麽良藥，我難道連擁有愛一個的權利都沒有嗎？

不是沒有，只是這個位置不是屬于你的座位，它已經有人座了，在下一趟班車裏總會有一個座位是屬于你的，你又何必貪戀一時舒服的感覺呢？

我看着其實你不孤單發來的微信，每一言一語都是那麽的真實，卻讓我感覺到是那麽的不舍，我怎麽舍得忘記三十三，他的眉宇，他的眼神，他思考問題時愛按太陽xue的習慣，包括他抽煙的樣子，那都是我所喜歡的，我怎能去忘記，我很快回過去道；我病假修滿了，明天就要去上班了，我期待見到他，又怕見到他，我不知再次見到他我會以怎樣的心态來面對他，我心裏此刻很糾結！

平常心，你現在和他已經沒什麽可說的了，他已婚，你未嫁，這種事實已經擺在面前了，怎麽，難不成小屁孩你還真準備去做小三啊？

我聽出來他話裏的暗諷，我回了一句；這輩子能相遇不容易，小三我是承受不起被別人的吐沫星子淹死，等他恢複單身，我們彼此都有相愛的權利與選擇的機會，如果可以，我會拿時間去等，愛一個人本就不是件容易的事，何況我愛他已經深愛到骨子裏去了

時間一分一秒在流逝，那邊其實你不孤單破天荒的沒有回複與我，我左等右等躺在搖椅上睡着了，再次醒來已是晚上7點半了，我迷迷糊糊的睜開眼睛，天色已黑，習慣性的打開手機，除了工作群裏發了幾條老板泰迪熊的工作安排事宜，其實你不孤單發來了一句話；一個不是屬于你的座位，哪怕你擠破腦袋，這個座位也不過是臨時的一個休息點，短暫的快樂帶來的往往是痛苦的延伸！

此刻所有的話對我來講都是蒼白的，我滿腦子想的都是三十三，我不知道他現在怎樣，是否也像我一樣此刻在想我呢？我打開手機尋找到三十三的號碼，只要我拿出一絲絲勇氣按下去，只是問候一句；你最近過的好嗎？我手顫抖着，最後還是沒有那種勇氣按下去，我将手機狠狠的仍在地板上，像一個被放了氣的氣球似的憋着滿心滿腦子的想念靠在躺椅上，我從抽屜裏拿出一包煙點上，狠狠的吸着吐着煙圈，我将白雪球趕出書房，一個人關上門靜靜的躺在搖椅上，一根接着一根的抽着煙，像是要用這種方式來宣洩心裏的壓抑與對三十三的想念。我不知道我什麽時候貪戀上香煙的味道的，仿佛在宋柯離開我以後，我愛上了以前從不喜歡的壞毛病，喝酒，抽煙，一個人的自我逃避，曾在當年宋柯離開我的那段日子，我愛上了酗酒，用酒精來麻痹自己不在去想他，也像現在這樣，強忍着思念來壓抑自己讓自己不看、不想、不再讓他成為能左右自己的一個操控者，書房裏煙霧缭繞，我披頭散發躺在搖椅上吐着煙圈，一圈一圈，厭倦的煩。

愛情有時候不一定都是美麗的，它殘忍起來是那麽的讓人無法承受，可是正因為它殘忍的美麗，才讓人又心生妄想，可遇不可求的東西往往最容易讓人着迷。