第82章 逃離出境的真相

在尋找一些什麽樣的渴望？面對這平實乏味的生活，很多時候心所想卻無法達到，比如要一輩子這樣平凡的生活，每天面對同樣的一群人，重複同樣的一些事，試圖想要去某些地方，心中所幻想的朝聖地，去那裏逃世避難。

到達那裏就能夠得到什麽解脫嗎？很多人，我們需要一直這樣的和他們生活下去，雖然我們并不喜歡，因為我們的生活需要他們來裝飾，無法如同毫無利益關系的戀人一樣，因愛而在一起，也可以因沒有了愛而離開。如果生命中存在某種利益關系，那麽，我們無論喜不喜歡都要與他們共度下去，因為我們的生活需要人群來修飾，而那些你所喜歡的你未必能得到，也未必能在一起。或者說獨自的一個人是可恥的，起碼在一群人的眼中來看，一個人就意味着孤獨。

尋覓一個歇身之所并不難，難的是你無法擺脫你身邊的所有牽挂而離去，有的是你所為之牽挂的，有的是他們将你牽挂住，依舊很難如同孤獨的人一樣來去自由，唯有心是可以稍微有點自由的東西，卻要因為這身體匮笨的束縛而感到窒息般疼痛。

如果我去了我所喜歡的地方，會不會，會不會如同喜歡一個人一樣有起有終？我想一個人要迷戀一個美麗的地方很容易，可是要讓他在以後的歲月裏活在同一個地方，這樣十年，二十年，甚至是一生，會不會變得乏味起來？曾經向往的美麗地方，會不會又要變成下一個想要摒棄的地獄？如果讓你選擇，你會将你一生中認為最美的那一個地方，如同剝落包裝紙一樣撕開嗎？

熟悉了每一條街道，認識了每一個人，每一件飾品，每一家鋪面，每一個建築物，你會不會也開始害怕這種閉上眼睛就能知道那是什麽的生活？如同愛一個人，相處得太久，你的嗅覺會麻木，你的思維會變得遲鈍，看她，若出于親情還有些許溫暖，卻無法再能找尋到當初愛的味道。愛是朦胧的東西，或許要保持一些永遠的朦胧你才會繼續沉迷下去，看得清楚了解得透徹，你的心裏會不會也漸累了呢？好想好好的愛着你，但是卻沒有了愛的感覺，如同看一件日日目睹的舊物，希望看到新鮮的東西。可是如果不斷的流連于新鮮的東西身上，或許經歷很多之後你也會發現，都是一樣的，一樣的令人乏味。

害怕這種厭世的心裏，無法投入到自己看得清的事物身上，人為什麽而活？有過為父母，為自己，為愛情，為事業，後來居然沒有了可為之而活的東西，任何的名利誘惑都提不起精神，或許是看得太透徹，于是無法去做什麽，只能将很多自己明白的東西掩飾，掩飾得朦胧未知，然後繼續這樣憧憬着什麽的活下去，或許僅此是為了活下去本身。最近時時都覺得活得這樣的乏味。想想一個人在同一件事業上不斷奔波，重重複複，跌跌蕩蕩都是攀岩同一座高峰，人生這些年原來也太漫長，太漫長……

明星是最幸運的，因為他們可以在不同的時期扮演不同的人物，劇場給他營造一個世界，對手讓他入戲，然後還能獲得金錢和令人陶醉的光環。這些都是明星本人之外看明星的感覺，如果是他們自己來看自己，那麽或許他們喜歡的并不是不斷的扮演別人，或者他們對于這些扮演別人的游戲根本就很厭惡，覺得像小孩子玩幼稚的游戲，自己騙自己，卻又不得不為了什麽東西而繼續這樣下去。如果有一天，他們看得太透徹了，對于這樣光環十足的生活感到莫名的空虛，也會為這重重複複的游戲感到乏味，那麽再多的金錢，再至高無上的崇拜都于事無補，他的心靈無法到達自己想要的境地，那麽最終也只有離世，像張國榮一樣縱身一躍，也未可知。

身體總是這樣被這現實束縛得緊緊的，或者束縛住自己的并不是這虛拟的“現實”二字，而是自己本身而已。于是開始祈求能夠得到某些神靈的指引，或者能夠到某處隔世的廟宇清修，割斷所有凡塵俗世……可最終會發現，你所迷拜幻想的東西，都只是心靈上的一種自我超脫。如能超脫，何處都能得到安寧，如不能，那麽看哪裏，哪裏都不是你所尋找的遁世之地。那些生命的佛源是秘藏的傳奇，我們這一輩子都不可能去打開翻閱得盡，如同讓一個人去翻閱一千多年的每一段歷史一樣，這是件不成正比的事情。心是遙遠的，生命卻是有限的一盞油燈。

我想我不會去輕易打開那些精美包裝下的禮物，去呈現禮物本來的模樣，我願意隔着這層紙在幻想，幻想它是什麽樣子的，如何的合自己的心意。自己期待它如何，它就如何，把它放在心裏這才最美！

很多真實的，平凡的東西無法徹底的溫暖我們的心，雖然它們能夠給我們踏實，但是人離開了幻覺，就會活得很乏味。一天起來看到熟悉的房間，同樣的擺設，如果不能幻想陽光多麽燦爛，它在你熟睡時靜靜的在桌面上跳舞，空氣新鮮得像是葡萄園裏的味道，今天是七色的彩虹，有着棒棒糖一樣的甜蜜，那麽你無法在睜開眼的一剎那很情願，很開心。起碼你不會為了某種心靈上的沖動而愉悅的下床，只會很累的再次倒在床上，打死也不起來。會想，對生活都不在乎了，不知道今天起來做什麽？又能做什麽？更別說這一輩子能做什麽？還不如死在床上算了！一百個人，九十九個會否定這樣的想法，即便他們再怎麽說人要積極的活着，要有理想有鬥志，但是一百個人中會有九十九個人那樣乏味的活着。

面對每天鏡子裏的自己，其實根本就看不清楚長什麽樣子，只是儀式性的這麽看一看，從未好好認真的端詳過自己，如同無法很認真的端詳一件每天都能見的家具一樣。或者這樣很可悲，但卻會被生活貧乏成這個樣子。

十年前我們希望自己是什麽樣子，渴望能得到什麽，時光依舊匆匆，不敢再去回首什麽，有時很多年前的自己，和很多年後的自己依舊如故，如故的內心壓抑而無奈，為什麽要這樣呢？為什麽會這樣呢？就是一個頹廢的人，做沉淪的事罷了，與任何人無關，僅此而已。