第四百五十九章：我自己的原因
第四百五十九章：我自己的原因
我的腦子裏亂亂的，我想了無數種結局，沒有一種令我自己滿意。我現在過着我以前想要的生活，但是我卻發現我自己真正想要的東西早就變了。
我還記得我以前和木葉辰吵架的時候，我們兩個都是屬于比較冷靜的人，所以我們兩個吵架的方式大多也都是冷戰。
我們兩個幼稚的堅持不和對方說話，我們兩個固執的疏遠着對方，但是這并不代表着我不想他，我的冷漠和疏遠不過是因為我在吵架之後覺得我不能夠再擁有木葉辰了。
所以我只能夠用冷漠和疏遠來隐藏自己的心事，牆角的花可以孤芳自賞，我自己的心事也可以說給我自己聽，所以對于木葉辰，我從來都不呈什麽口舌之快。
其實我一直都覺得我自己是一個窩囊的不行的人，我根本沒有勇氣去直面自己的內心，我承認我膽小，我怯懦，但是我覺得從來都不敢承認，如果木葉辰在來找我，哪怕那個時候我已經是在黃昏中孤獨哀愁的老妪，我也會毫不猶豫的跟他走。
我不敢去承認這一點，我也不敢去想這一點，所以我待在這個陌生的城市裏，我想讓時間這個庸醫來治療我的悲痛，我一直都在告訴自己：挺過這段難熬的日子，剩下的就是好運氣了。
我在麗江就靠着這句傻話，一直撐到了現在，但是在我聽到薛海問我那個問題的時候，我又有了我不該有的期待。
其實期待是一個讓人非常痛苦的事情，我開始變得異常的焦慮，我沒有力氣往前走，是真的一丁點兒的力氣都沒有，我甚至也沒有餘力往後退，我的雙腿就像灌了鉛一樣，最搞笑的是，原地踏步我還心有不甘。
我漸漸的發現我所謂的無私的愛，我對安歌的愛都非常的虛僞，我承認在我發現我自己對木葉辰又有了期待之後，我終于知道了自己離開A市的真相了。
因為感情是自私的，在愛情這條路上，只可能有我和木葉辰兩個人，不可能是我一個人獨自徘徊，也不可能是帶上安雯三人同行。
我從剛開始的所謂的偉大，所謂的我能夠等木葉辰，所謂為的我能夠不求名分當中醒悟了過來。我突然發現我之前有了一種非常強硬的态度，要麽沒有，要麽全部，要麽現在，要麽永不。
原來我就是這個樣子離開了A市，當時失魂落魄的像個傻子一樣，還在不停的為自己開脫。我在說什麽為了面子，我在說什麽為了安歌，我在說什麽要陪媽媽……我真是虛僞到了極點。
想着想着，我竟然就這樣毫無征兆的在大街上哭了起來，薛海被我突如其來的眼淚吓得手足無措，薛海很多次都試圖安慰着我，但是我卻閉着眼睛，輕輕的搖着頭，任由淚水就這樣慢慢的順着臉頰滑下來。
我加快了我的步伐，我不想讓薛海看到我的狼狽。剛剛像是耍很一般沖薛海點着頭的我，現在卻雙手環抱在胸口，低着頭不敢說話，大步的往前走着。
我急切的想要逃離這個地方，我想要找到一個避風港，讓我能夠安靜的自己哭一會兒，我不想讓別人看到我的脆弱，看到我的狼狽，看到我假裝堅強背後的心酸。
薛海也是一個聰明的人，他沒有跟着我，他就這樣任由我往前走着。
以前的我總是固執的認為：一個了解你的人，不會一直讓你難過，因為他知道他這樣做你會不舒服，你會難受。
所以，當木葉辰帶着安雯站在記者面前的時候，木葉辰對我的惡意和他的愚蠢在我這裏是絕對不允許被原諒的。因為我覺得我根木葉辰在一起這麽久了，他是了解我的，他知道他這樣做是會讓我很不舒服的。
就因為這樣，我那個時候篤定，木葉辰不會做我讨厭的事情。正是因為我這樣的固執，所以才導致我和木葉辰失去了一起走到暮夕的機會，說白了，我和木葉辰的感情疏遠淡漠，無力挽回，只源于我自己的一念之差。
還是那句話，我還是太貪心了。我想要的東西越來越多了，我已經忘記了當初我只是想要一個微笑，我忘記了，那個時候我就多出來的那個擁抱是多麽的歡喜。
我想我那引以為傲的但是離家出走的理性又回來了，在我的理性回來了之後，我想起那天非常沖動的帶着媽媽來麗江的感性是那麽的尴尬。
我很佩服當時愚蠢的自己，我怎麽會想到要用時間來治愈一切的傷痛呢，時間它根本就是一個庸醫。時間不會真的幫我們解決任何的問題，它只是把原來我們的些想不通的，沒有辦法解答的問題，變得越來越不重要越來越模糊……
我這樣想着，一個人在拐角的角落裏哭了很久，哭到我的眼睛都發痛了，我的淚水都在臉上風幹了，我才平靜了下來。
我擡起頭看着天空，我用手輕輕的遮着稍微有些刺眼的日光，我努力的扯了扯嘴角，沖天空笑着，我知道，哪怕我笑得再醜，天空也不會笑話我。要知道，有的時候明明心痛如刀絞，卻要假裝什麽事都沒有，跟所有人說着，我很好的感覺真的非常的不好。
眼淚明明在眼眶裏打轉了，我卻要扯着嘴角，燦爛的笑着，我甚至能夠笑着講出曾經讓我痛哭流涕的瞬間，我有一種已經哭到麻木了的感覺。
我記得我上一次這樣毫無顧忌的在大街上大哭是我剛實習的時候，那個時候，我學會了咽下一大段話，隐藏所有的情緒，自己消化着所有的不滿和委屈，只用嗯來表達我所有的想法。
我就是從這裏開始變得圓滑，就是從那天起，我變成了領導口中的八面玲珑的人。這并不是說我變得冷漠了，不近人情了，而是我終于學會了什麽叫做隐忍。
可是今天的這一場大哭，我除了明白了我自己真正的心意以外，我什麽都沒有搞清楚，我還是不知道該怎麽去面對木葉辰，我還是沒有辦法去面對自己的心。
