第53章 番外·皇帝

很小的時候，我就知道自己被所有人漠視。

我的父親不愛我母親，其實也不能這麽說，最初的時候，父親還是心喜我母親的，不然也不會有我的出生，但是父親更愛那些妃嫔甚至宮女甚至宮外青樓裏的□□舞女，而我的母親身為皇後，卻日日遭受那些女人的欺辱。

母親應該是愛我的吧，但是她根本沒有時間和精力來關心我愛護我。

白日裏她堅強的與那些女人鬥智鬥勇，夜裏卻獨自哭泣。

後來，皇帝有越來越多的兒子，我這個不受寵的皇後的兒子，更是他們欺淩的目标。

每當我被他們壓在泥土裏暴打的時候，我心裏的恨意就越加深，我越來越堅決，日後自己一定要做皇帝。

後來，父親身子越來越不行，我卻越來越興奮。

最後我登上了皇位。

陪葬的，處決的，下罪的，流放的等等，那一年是最混亂的一年，但是後宮和前朝終于幹淨了不少。

也不知道從什麽時候開始，我的腦海裏多了一種聲音。

它總是喃喃“她在哪裏”，聲音無措悲痛。

我嘗試與它對話，但它從來不理會。

這樣的日子便過去了三年。

不少大臣催促我該有個皇後了。

可能因為小時候的經歷，我不喜歡女人，後宮的妃嫔不多，我也不曾碰過她們。

看多了我母親的哭泣，我從小都認定我只會讓我的皇後懷有龍子。

想想自己也确實需要一個皇子了，于是我便應允了。

但是皇後的人選是個問題。

一直以來我都認定我不會喜歡上任何女人，對于皇後，我也只希望她能端莊乖巧，正好聽聞聞家有女最是呆板木讷，我便命她為皇後。

帝後大婚，無論周圍人如何熱鬧，我心裏卻始終波瀾不驚。

直到我掀起她的紅蓋頭，我的心突然猛的跳動，腦海裏的聲音沸騰，不停的說“她！她！她來了！”

我的心裏有種失而複得的感覺。

我想對她很好很好。

新婚之夜，她似乎很痛。

我開始後悔為什麽沒有多看看春宮圖。

可是看到她就在我身下，面色發紅的模樣，我心喟嘆，滿足不已。

第二日我便要來了春宮圖，細細研究。

我不希望我的皇後疼。

一連好幾日我都留宿她宮中，我喜歡她身上淡淡的體香，喜歡她臉紅的模樣，喜歡她害羞卻裝作端莊的樣子。

每次看到她隐藏在眼底的小抗議，我都想親她，告訴她不疼的，我心疼你。

可是沒想到，我的皇後卻重新啓用了內起居冊。

我不管那些個大道理，我只是我的皇後想把我推給她人。

我很生氣，可是我不敢對她生氣，我也舍不得對她生氣。

我從來不碰那些女人，我只希望我的皇後能生下我的皇子，永遠在我身邊。

後來下棋，我才意識到，原來她不是她。

聞家女雖呆板木讷，但是棋藝卻是太傅都誇贊的。

可是我的皇後卻不怎麽會下棋。

我按捺住心裏的害怕，我派人去查皇後的一切經歷。

她來的悄無聲息，根本就沒有痕跡。

我想起腦海裏的聲音總是說“不要離開”，頓時我有種無力感。我連她何時來的都不曾知曉，又怎麽會知道她如何離去呢。

我只能對她更好更好，希望能好到讓她舍不得離開。

可是看到她掩藏在心底裏的不舍和難過，我又舍不得了。

好像比起她離開，我更不希望她難過悲傷。

于是，我按照她想讓我做的，去做。并盡可能的對她好一點，再好一點。

後來，她開始昏睡。

我很慌亂，每次看到她閉着眼安詳的睡着，就好像再也醒不過來。

我怕她就這樣離開。

後來她醒了，醒了又昏睡。

我知道我已經快控制不住我自己了，我不停責罵下屬為什麽還沒找到白醫，甚至我責罵大臣，我還記得他們說皇後獨寵之事，便抓住他們的一些過錯對他們破口大罵。

但是，每每在皇後面前，我總溫柔再溫柔些，對她好些再好些。

所幸，白醫終于找到了。

皇後在白醫的治療下，不再昏睡。

至于那些下毒之人，我絕不會手下留情。

可是，我的皇後又昏睡過去了。

白醫告訴我，這是解毒反應。

可是我的心突然變得空空的，失去了重要的部分。

我只能寄希望于是我太過重視她，是我太敏感。

等了三日，她醒了。

她睜開眼，我便知道，我的皇後走了，她離開我了。

我閉上眼，回到自己寝宮。

腦海裏想着她的音容相貌，手死死捂着自己發疼的心。

心就像被人生生挖去一大塊，腦海裏盡是“她離開了”的悲痛聲音。

喉嚨裏一股濃濃的血腥味，我吐了好幾口鮮血。

我要去追尋她。

我只有這個念頭，我一定要去追尋她。

拿起旁邊的匕首，我微微一笑。

等我，我的皇後。