☆、第 8 章

一個人步入了社會就是不一樣，想我參加工作還不到一星期，竟就有人上門說媒來了。而且條件似乎不錯，對方是參軍後考上軍校的畢業生，如今正參加援藏工作在青藏高原上奮鬥。媽媽似乎也覺得我長大了，認為可以見個面試着交往一番。可我斷然拒絕了，因為此時我心中已經有個朦胧的向往，不是向往着神奇的布達拉宮，而是那滾滾的黃浦江。

三天後，我們再次在網上見面了。當時，我絕對沒有想到，這會是我們網路上的最後一次相聚。

我半天玩笑的告訴他［唉，人踏入了社會就是不一樣，你知道嗎，就有熱心人為我介紹對象了。］

｛那恭喜你呀，不知條件怎麽樣？｝他答的倒輕松。

［算不錯吧，他剛從軍校畢業，這會在西藏工作，待遇挺好，還可以攜帶家屬。你覺得還行嗎？］

｛這是你的事，你自己看着辦吧！｝

［可我覺得西藏太遠了，如果是上海倒可以考慮考慮。另外，當兵的人一定很古板，學信息工程的好像比較拉風］

｛那這個人已經在你身邊守候了，快來見見他呀！｝

［不急，總有一天會見到的。］其實應該改成，不急，七年前就已經見過了。

｛我才不信你會來見我，叫你打個電話都不肯，我很想聽聽你的聲音。｝｛有時候我真不明白，為什麽你總保留的那麽深，我又不會吃掉你！｝

［你不了解，也許網上的我會讓你覺得有趣，可現實中的我是比較拘謹的。我擔心拿着電話會無語凝噎呀！］

｛還沒試過，怎麽知道會講不出來。以後大家還要見面的，那時還不得大眼瞪大眼｝

［什麽叫大眼瞪大眼呀？］這小子，也學會亂倒成語了。

｛我的眼睛是大眼，我想你的眼睛也是大眼，那不就是大眼瞪大眼麽。你想不想聽聽我心裏對你朦胧的影像？｝

［聽聽無妨，不過千萬別把我想的像仙女一樣！］說實話，我最怕的事就是他把我想像的太好了，以後見面難免失望。

｛你身體有點胖，而不是肥胖。臉是寬大的，頭發比較長，小鼻子，大嘴巴。｝｛嘴不大，怎麽會胖呢？很有邏輯的哦｝

胖是我告訴他的啦，至于算不算肥胖，要看以什麽樣的标準來評判。不過這幾年，年齡漸大，心裏有了減肥的概念，比起高中時倒确實苗條了幾分。頭發也就披肩吧，鼻子不算小，這大嘴巴卻講得極為貼切，大概一口就能吞下一只青蛙吧。總而言之，這個描述倒還可以接受，不至讓我相形見绌。

｛另外，你不喜歡穿裙子，喜歡色彩較明亮的衣服。你說我描述的對不對？對一半就算我取得很大的成功了。｝

這幾句話倒也描述的八九不離十了，可是我看着看着，怎麽覺得這長頭發，不喜歡穿裙子的特點有幾分熟悉。哦，這不是輕舞飛揚的特征嗎？看來這家夥也遭到網絡小說的迷惑了，可別把我想像的如輕舞飛揚那樣飄逸脫俗，那樣我準得見光死。

［呵呵，其實人的外表不是用大啊小啊就能真正描述出來的。我問一個很實在的問題，你常說想我，那你想我時想起的是什麽呢，是我的頭像嗎？］

｛是啊，你又不肯給照片給我看，除了頭像還能想什麽！｝

［那我得先申明，我可沒有頭像上的小女孩那麽可愛。］

｛我知道，看我的形容你就該明白，我可沒把你想像的太靓，居裏夫人不是曾說過麽，網絡無美女呀！｝哼，學我亂套俗語。

［：）這就好，再問你一個問題，你高中時喜歡過班上的某位女生嗎？］這個問題一出口，我的心就提了起來。其實這是我一直以來就想探究的禁區，我早想問問清楚，但一直沒敢開口。

｛問這麽多，你想幹嘛？｝

［我想多了解你一些，還想知道你比較喜歡什麽樣的女生，說說看，有嗎？］

｛當然會有，一般來說，每個人都會有的。不過也不算喜歡，只是一點點好感。｝

［她是什麽樣的人，漂亮嗎，溫柔嗎，會做菜嗎？］

｛不漂亮，不溫柔，不會做菜，但我就是有好感！｝說得如此堅定，我的心……

［那她現在在哪裏，你們還有聯系嗎？］

｛在江西師大，她現在也在考研，會問我一些有關事宜，所以經常聯系的。｝看到江西師大四個字，我的心就像鏡子一樣明了。原來在那最純真的高中時代，他曾默默關注過的人竟是我最要好的朋友方瑩。雖然我并不認為他會恰好也喜歡我，但這樣的結果仍然深深撞擊了我的心靈。

［經常聯系，那你有沒有想過去追她呢？］我忍着痛，裝做沒事繼續問道。

｛你想到哪去了，人家已經有男朋友了，如果時光倒流四年，倒可以考慮考慮！｝

［為什麽上帝總是這樣捉弄人，你喜歡的人都已經有男朋友了，中意你的人卻又看不上。］其實我這話表面上同情的是他，實際上卻說出了自己的心聲。人類就是這樣，懂得欣賞你的人你往往不屑一顧，卻偏要用飛蛾撲火的熱情去迎接別人的冰雪。這時，我想起一首老歌，‘愛我的人為我癡心不悔，我卻為我愛的人甘心一生傷悲’，這難道就是所謂錯的美麗！

探知他內心的秘密後，我的心潮久久不能平複。接下來的時間，也不知自己都說了些什麽，就這樣恍恍忽忽捱到了他下線。夜裏睡在床上，我不停思索自己的心情。其實我為人一向頗有自知之明，我并不敢奢望高中時他也留意過我，但明知這樣，我仍然難以接受這樣的答案。如果我從來不認識他，我可以不介意他曾喜歡甚至是深愛過什麽人，但十六歲的我曾那樣真真切切的坐在他前面，卻無法留住他的眼神，想着想着我不禁心寒起來。

突然間，我覺得沒有必要再等下去了，也沒有力量支撐再等下去了。第二天上班時，我猶豫了整整一天，要不幹脆把真相告訴他算了，繼續也好，放棄也罷，痛痛快快的做個抉擇，至少不必将心時時刻刻吊在空中不上不下。一有這樣的想法，我就立即行動了，不敢面對面的跟他談，只好留言告訴他就是了。

我的手在發抖，我的心在發抖，可打出的字依然如此圓潤清晰。

［我現在終于真正體會到一句話，說下一個謊，就必須再說無數的謊去圓這一個謊。］

［曾經對你說過很多謊，但歸結起來，只有一個。］

［我的名字其實不叫林青，很遺憾也不叫方瑩］

［我叫江晴］

［很失望吧，其實我也不想這樣。我發了封信到你的郵箱裏，所有的話都在裏面說清了，88！］

我的信是這樣寫的：

××同學：

本來這封信應該是在平安夜再讓你看到的，可是突然間覺得，如果讓你知道我是誰就會失去這張網頁的話，要來也沒什麽意思！從一開始，我就覺得自己是個等待審判的犯人，既然遲早是要接受裁決的，還不如痛痛快快地去面對。

其實所有的一切并不是我刻意安排的，我說過我只是個順着緣分牽引一路走下去的人。但不可推托的是，這一切都是我一手造成的。我只是在校友錄裏看到了你留的QQ號時萌發了加你的念頭，借着高中時代對外表長得無組織無紀律、卻很善良的你的一點好感，我向你提出請求了（請原諒，至今我仍不認為你帥）。當時因為經常上網，所以只是純粹想找你聊聊，沒想到正趕上你這麽有空，竟然越聊越深了。不可否認，我欺騙了你，但并不是出于什麽惡意。我只是覺得如果讓你知道我是同學，你就不會像現在這樣無所顧忌的傾吐心聲。我曾一再問過你，如果欺騙了你會不會原諒我，你答道只要不是欺騙感情就沒關系，鑒于此，我想你該不會怪我，所以也懶得再道歉了。

本來我是想等那張網頁到手之後，再接受判決的。可上次聊天所得到的答案讓我無法再抱一顆平常心等下去了。我向來很有自知之明，深知自己沒有力量在你心目中留下痕跡。我也猜測你會對誰有好感，陳菁亦或汪玉珍，卻萬萬沒有想到會是方瑩。方瑩确實很可愛，但我本以為男生只會把她當成小妹妹，昨天才知原來我錯了。

其實我真不想這麽快就結束，一切就好像是場夢一樣，可是卻又答應了要打電話給你。知道你的心思後，我沒有辦法再嘻皮笑臉地去和你閑扯了。一直以來我是個愛面子的人，從五年級對人萌發好感開始，我都把它當成秘密從不把心思告訴任何人。因為在我看來，喜歡一個人卻得不到對方的重視是一件很可悲的事！既然無法強求別人重視我，那就幹脆永遠不要知道答案算了。可是造物就是這樣弄人，盡管我小心翼翼步步為營，最終還是扮演了失敗的角色。

我還跟你說過我是個知趣的人，換句話說也就是遇到困難不會迎刃而上的人。尤其在感情的世界裏，如果得不到應有的平等，我選擇放棄退出。另外，我也是個樂觀的人，我相信緣分，如果兩個人沒辦法走到一起一定是缺少一種說不清道不明不能強求也無法抗拒的緣分。不知道你看我寫了這麽多，會不會覺得有點傷感。但請不要釋放你的同情心，也不用太為我擔心，因為你說過，我們暫時只是性格相合，我覺得也是！

我不知道網絡中的我是否真的對你有吸引力，可是請你明白，高中三年坐在你前面那個胖胖的傻傻的女生才是實實在在的我！

如果你決定放棄了，我就會永遠從你的世界裏消失！

祝能實現你的願望（娶上一個老婆，買上一棟房子，過上一輩子）！！！

我邊寫着信，兩顆熱淚順勢淌了下來。幼年時的我特別愛哭，掉了鉛筆會哭，沒做完作業會哭，媽媽逗我說米缸裏沒了米也會哭，但素來懵懂的我卻從不曾為了男女之間的情感流過一滴淚。如果我無法将初吻送與他做禮物，那就用這第一滴愛情眼淚來代替吧。可最讓我不堪的是，由始至終，他都沒有直面承認過我們的感情，如果他真的就這樣放棄了，那我算不算也嘗到了一回失戀的滋味呢？

不知他何時才會上網，何時才會看到我的留言。我突然也很想聽聽他的聲音，那已經四年沒有聽過的聲音。晚上十點多，我終于鼓起勇氣撥通了那個他已多次告訴我的電話號碼，我把要說的話都想好了，我要告訴他，這是我第一次打電話給你，但有可能也是最後一次，我已經把我所謂的苦衷在QQ裏告訴你了，就等着你的裁決了。然而我白想的太多了，他那時并不在寝室，我并不覺失望，反而長長的松了口氣。

迷迷糊糊的捱到了第二天晚上，吃過飯就連忙打開了電腦。一上線，我的心又狂跳起來，我原以為他不會這麽快就會上網看到我的留言。可事實是，他的頭像又在活躍的跳動着。我深深吸了口氣，按下了查看消息的熱鍵。

｛真沒想到會是這樣的結果，我實在無法将心目中的仕女與你聯想到一起。｝

｛我對不起你，也對不起自己，一切都只是個錯誤！｝

｛也去看看我寫給你的信吧。｝

此時此刻，全家人都各自在房裏房外忙着，使我不敢任意渲洩悲傷的心情。我用自己都無法想像的平靜快速打開了信箱，他的信寫得很短。

很抱歉，我寫信一般都不長。我也曾經想過，你會是我同學，但最後還是否決了。我怎麽也沒想到會是你，一切就好像做了場夢一樣。

我想說的就是，忘了我，以及我曾說過的話，曾做過的事。SORRY！

我現在心情很沉重，但還是要說聲對不起！

祝能找到真正的幸福！

我麻木的把信删入回收站，再從回收站删至了無蹤跡。然後關掉信箱，回到QQ上，最後把那好友欄中最讓我牽挂的‘書呆子’打入黑名單。這一晚，恰逢雷鳴電閃，我謊對媽媽說，怕雷會把電腦打壞，于是關掉電腦，鑽進了自己的房間裏。

如果小說裏在男女主角戀情出現危機時，天就下起雨的話，那這本小說的情節一定很俗套。我不想陷入這套路中，但無奈那天真的是下暴雨了。我不認為這場雨是為我而下的，因為整個陰雨的江西一定正有許多人比我陷入更深的痛苦中，我只是沾着他們的光而已。關掉電腦後，我該做些什麽呢，百般聊賴便翻出舊時抄寫的歌本，唱起那一首首熟悉的老歌。從前聽歌比較在乎的是旋律，覺得歌好不好聽通常都是由作曲家決定的。但這一夜，我忽然發現了作詞者的偉大，原來他們字字句句寫下的竟是我的心情啊。

這一夜，我失眠了，很想痛痛快快的哭一場，卻苦于流不下眼淚。這讓我想起了張曼玉飾演的青蛇，她在人間最大的願望就是像人一樣能夠流出眼淚，哪怕僅僅是一滴。當時我不能明白，但如今總算了解，其實流不出淚的郁悶比沉痛的哭泣還要難受。