第29章
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6.
這件事之後，我才開始意識到，他對我的包容程度可能遠不止我想象的那麽點。
我不安，總覺得像是踩在棉花上，稍有不慎，就會從美夢中醒過來，發現所有的一切都只是南柯一夢。
人在不安的時候就會想要抓住什麽，來證明這一切都是真實。
我想，我是被他縱容壞了，才會明知道他就是習慣了忍讓這種性格的人，還偏偏要對他生氣。典型的自己不好受，還要拉着他一起跟我不好過。
明明和他沒有一點關系，明明就是宋非的錯。
可能也不是在氣他，是自己和自己賭氣，知道自己莫名奇妙的冷戰毫無緣由，卻又拉不下面子去道歉。
他哽着嗓子和我說“不要讨厭我”時，那個瞬間裏我說不出一句話。
我如遭雷擊，大腦一片空白，說不出一句話。
我驟然停頓，唯一的想法就是我變成了和宋非一樣的人。
是什麽時候開始的呢，因為他不按我的意願做事，因為他和我想要看到的行為不一樣，我就會在心底責怪他，就會拉下臉，對他表達我的不滿，在我自己都沒意識到的每一秒裏，成為刺傷他的利刃。
讓他來到我身邊的時候，我明明在心底對自己承諾過，永遠不會讓他難過，也不會讓他受到一點傷害的。
我說過的，我會一直保護他。
可是現在，那個讓他不安，讓他患得患失和難過的人，卻變成了我。
7.
我試圖改變這個局面，想要用自己的行動告訴他，無論怎麽樣，我都不會讨厭他。
我愛他都來不及，怎麽可能舍得讨厭他。
可就像年少時一樣，我總是無法準确地猜中他的心思。好像我真的無法做一個合格的愛人，因為就算我絞盡腦汁去讨對方的歡心，取得的效果也從來不夠好。
我說不出好聽的情話，也做不到像宋非那樣自然地撒嬌。和我相處，周知遠大抵是會覺得累的。
他總在退讓，總用那對好看的眸子包容我，也總在笑。
可我從來都不敢确定，他是不是快樂和幸福。
如果幸福的話，又為什麽會那麽膽小，連這麽一點細微的安全感都沒有。
我時常都想要直接問，或者直接說，勇敢一次，直白地，大聲地告訴他我的愛。
但每每望見他的臉，我就不敢了。
我不想要打破這一刻，不想貪婪地得到什麽關系和別的，就這樣也很好。我這麽告訴我自己，就這樣什麽都不想，單純地生活在一起，真的很好很好。
8.
天總是不遂人意，我徒勞地恨，可是恨沒有用。
他配合醫生的治療，心态也平和，從來不說痛，也從來沒有表現出抗拒。
和我在一起的時候，他叨叨唠唠地說許多話，眸子是亮的，裏面映着光。我就真的被這表象欺騙，沉浸在對未來美好生活的向往裏。
夢境總歸要被打破，我近乎麻木地看着，監控裏的周知遠在床上蜷縮成一團，像是痛到沒有辦法忍受，撐着床頭櫃開始幹嘔。
我一心想要他活下去，卻竟然忘記，他有多怕疼。
他那麽那麽怕疼，那麽怕疼。
我寧可疼的那個人是我。
沒有我在的時候，他從來不說話，很少笑，經常伏在桌上寫東西看書，沉默又安靜。
周知遠瘦了很多，病號服松垮垮的，大出許多，顯得格外空蕩。
我張開嘴，卻覺得空氣稀薄，讓我沒有辦法做到呼吸。嗓子如同充血，每一下都疼的我痙攣。
“周知遠，”我站在門口很久，看着他消瘦到可怖的身影，終于在幾番緩沖過後，喊出了他的名字。
他很快轉過身，眼眸也剎那間染上笑意，仿佛可以見到我，是一件如此讓他愉悅的事。
“你來啦？”他站起來，把攤開在桌面上的書收起來，整齊地碼在一側，說：“怎麽這麽看着我，你心情不好嗎？”
我搖搖頭，最終把即将出口的話咽下去，只是說：“沒有，就是想叫叫你。”
多叫兩聲，說不定腦子就會記住這種畫面。
在以後的漫長日夜裏，讓我少一點痛苦。
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