☆、《遠辰》（下篇）

2.1

等輝的日子，不按照天來算，也不按月。

數着年份，輝才回來。

帶着一身傷疤的勳章。

黑了，瘦了。

我摸着輝的身體，深深淺淺的傷痕，手臂上，腿上，背上，我根本數不清，還有一處傷疤貼着胸口不到一寸。

我是一名醫生。

我知道這個位置意味着什麽。

我抖着手撫上去。說不出一完整的話。

很快，我的手被握住了。

“我會活着。我保證。”

2.2

第一次，我和輝有了争吵。

我幾乎是一下子從床上跳了起來，指着他胸口觸目驚心的疤痕：“你要我怎麽信你！”

我第一次強烈地感覺到我的希望有了裂痕。

以前的日子裏，我充滿期待的等着，刻意催眠自己不去想輝去的是戰場，會受傷，也會死。

天真的像個傻子。

直到我在輝的身上親眼看到了死亡來過留下的痕跡。

我甚至喊破了音：“我是醫生，你差點就回不來了！你卻跟我說保證！你拿什麽跟我說保證！”

輝坐了起來，卻不說話，那樣哀傷的眼神。

我漸漸弱了聲音，身體控制不住的往下滑，跪在了床邊。

“……我怎麽辦，我還在等你回來啊。”

2.3

那一晚，輝抱着我坐在沙發上，我枕着他的腿。靜靜聽他說話。他說了很多很多話。

關于他的部隊，關于他的戰友。

他說的很慢，很認真——

我還在集訓營的時候，我們從太陽出山跑到太陽落山；反複練習步槍速射，手腫的都合不攏，連筷子都拿不起來卻能穩穩的握住搶；大隊考核，從三米高的跳板上跌落，斷了折了也要堅持下去；獵人障礙，把人關在單兵帳篷裏，然後把煙霧彈扔進去，只要跑出帳篷就算失敗，逼急了，我們就把衣服撕破，用尿打濕，在地上刨個洞，把頭伸進去……訓練，操課，考核，受傷，被淘汰，再訓練，不斷循環。

我終于合格，接了任務，上了戰場。

我覺得光榮和驕傲。

那是我第一次真切的感受到一個活生生的人就這麽在我身邊倒下了，一地的血。然後我們離開他，連他的屍體都被放棄，帶不回來。

有一次任務，我和我的一個戰友負責掩護，全部人員撤了我們再撤。我運氣好，子彈擦着肩膀過去了，我的戰友卻被人用高射炮追着打，兩只腳在地上狂奔，身體卻已經飛到了半空。

我當時什麽都沒有想，我只想，活下去！

上了戰場，最大的安全感來自殺人的槍。

活下去。或者被殺，從來沒有多餘情懷。

這就是特種部隊，執行的都是特殊任務。扛的是炮，賭的是命。背的，是責任。

我們都不想死，我們也都不怕死。

但是我們卻會寂寞，會難過。

我的班長，子彈穿過他的肩膀他沒掉一滴淚，卻在她妻子抱着他兒子來看完他走以後放聲大哭。他哭着對我說：“我抱我的兒子，孩子就哭，我是他爹，他卻不認識我……我甚至不敢問她們娘倆過得好不好，我沒臉問，好又能怎麽樣，不好又怎麽樣，我不能幫她們扛一桶水，換一次燈泡，十個月孩子出生我沒有一天在她身邊……”

哭過之後，我的班長還是扛着槍沖在最前面。

我上鋪的兄弟，談了個女朋友，最後也分了。

他女朋友怨他，她的同事下班都有男朋友接，周末可以去看電影，可以去吃飯，可是他的男朋友幾個月連一個電話都接不到。這些她都可以忍，可是她生病的時候，她的男朋友永遠不在。說分手的時候他女朋友哭的連話都說不完整。依然深愛，可是她真的熬不下去了。

那個時候，我的兄弟，剛剛從戰場上回來，斷了一條腿，他剛想告訴她，他的腿上不了戰場了，卻不影響正常生活，他退役了，馬上就可以去找她。結果他什麽也沒說，只是答應了分手，祝她幸福。

特種部隊，每個人都有不同的故事，卻有同一份心酸。

有的人忠義，卻不能阻止別人“自私”。我們不能耽誤別人，平白讓愛的人受委屈。

我們每一次出戰都做了盡可能完備的準備，但每一次，我的戰友都會把遺書端端正正的放在被子上。

我以前從來不寫。因為我沒有家人。沒有什麽放不下。沒什麽要交代的牽挂。

可是後來我也寫了。

不過我寫的是封情書。

2.4

輝說這句話的時候，摸着我的頭發。

我知道他在笑。

然後我聽他說：“辰，我們分手吧。”

2.5

有一段時間我總是睡不好。

老是做噩夢。

有時候夢到輝在一片熊熊燃燒的火光裏，遠遠的對我笑；有時候輝躺在一片廢墟裏，他向我伸出滿是污痕的手，我卻怎麽也救不了他；更多時候我夢到自己一個人在黑夜裏狂奔，不管我怎麽跑，怎麽喊，跑不出，逃不掉。

然後我就怎麽也睡不着了，整宿整宿的抽煙。

等到第二天太陽出來，把自己收拾的利落整潔，就去上班。

那個時候我總在想，這個世界上有多少像我一樣的人呢？

一身盔甲向外，心裏卻空的發慌，抱着一點點可憐的希望。

應該有很多人吧。

人本來就是群體性動物，一起悲傷各自的悲傷，一起思念不同的思念，卻難過着同一份難過。

最後每個人都孤獨。

那段時間連回憶起來都覺得疲憊。

我那麽相信科學，卻從一個無神論者變成了一個雜牌宗教信仰者。

我幾乎跑遍了所有山寺，別人說靈，我就去，求神問符。

為一個人。

只是後來，連一份心安都變成奢求。

沒有用。通通沒有用。

我還是夜夜驚醒。

我永遠不知道這一刻的輝在哪裏，是不是有危險，是不是在哪一個任務裏絕望的等待救援。

就這麽過啊。

明天的事情，後天就知道了。

然後輝來了。

輝對我說：辰，我們分手吧。

我想過我們會吵架，會摩擦，甚至會無意地傷害，卻沒想過輝會放棄我。

我多想說一句，我還在原地，也好不容易。

是不是越想得到一個人就越容易失去。像指間沙，握得越緊流的越快。

終于一幹二淨。

2.6

輝走後不知不覺已經過去三個月。

日子淡出苦滋味。

我以為我會難過，可我發現最大的情緒是輕松。

期望太多，終于在失望中百煉成鋼。

很多東西屬于自己才會牽腸挂肚。

我争取過卻還是失去了。

那就是徹底失去了。

我把随身佩戴的平安符挂到了輝的脖子上讓他帶走，其他求來的保平安物件我都整理起來放進了一個小木盒，堆在雜物間。

生活總還是要向着好的方向，一天一天，多一些改變。

我開始不用吃安眠藥就能安穩的睡到第二天早上。

一夜無夢。

我開始戒煙。

我交了一個女朋友，小我幾歲，不特別漂亮，卻充滿了年輕的活力，她總是圍在我身邊說個不停，熱鬧卻不吵。

一個人來你心裏挖去一塊，總有另外一個人或者幾個人一點點來填補。

愛總是守恒。

我少了很多時間去緬懷過去。

我真心喜歡她，我想把我有的都給她，卻還是力不從心。

她對我說：你對我很好，可不是最好。我努力想把你心裏的人擠出去，可我總差一分。差的這一分，我就不想要了。

我總在想，為什麽我最先遇見的不是這個可愛的姑娘？

大概是因為一生總要遇到一個來早了的人，一個遲到的人，才能等到那個最合适的人吧。

急不得。

慢不得。

2.7

我最終也沒有養狗。我沒有時間照顧它。

我最近又升職了。

工作也變得更加忙碌，我的周末時間除了逛超市補充生活物資之外幾乎一整天都窩在家裏。

一個人，做兩個菜。

然後在小區樓下散步，偶爾碰上一樓的李大媽，她就非拉我聊一會兒，什麽隔壁樓的姑娘，她親戚的女兒，我都只能無奈的笑笑。心裏盤算着下次出門散步注意避開她廣場舞的時間。

今天吃完飯出門比以往晚了一些。傍晚的風有些涼。

我緊緊了衣領。

再擡眼我就開始後悔。

今天不應該出門的。

輝穿着一身便服，就這麽站在我十米之外的正對面。然後一步一步走過來。

我卻一步一步退開去。

“再退就該摔了。”

我站住。

“我退役了。”

“我沒受什麽傷，但的确上不了戰場了。一次爆破任務，我離爆炸源太近，耳朵聽不太清楚了。”

“我可能會拖累你——但是我們還要分手嗎？”

“如果還是要分，那我換我來等你。”

2.8

我說的很輕很輕，輕到我自己都快聽不見，我說：“那也要分得掉才行啊。”

輝沖着我大喊：“我聽不見！你再說一遍，我聽不見！”

我也大聲喊：“那你跑過來離我近一點！我說給你聽！”

《遠辰》篇——【完】