第19章 唯願你好夢
那天晚上我徹底失眠了，在那個漫長的不眠之夜我多次按捺下自己給他發短信和打電話的沖動，他也許已經睡熟了，身邊是他安然入夢的妻子，如果我的隐忍能換來他們的好夢這一切也都是值得的！我想起媽媽去世後的那兩個不眠之夜，我想起我發現黃林徽出軌後的那個不眠之夜，現在是我人生的第四個不眠之夜了！往常熟睡的時候覺得黑夜過得那樣快，一覺好夢醒來就是天亮，可現在在這黑漆漆的屋子裏我的眼睛閃閃發亮，窗外的梧桐樹在夏夜的微風中輕輕的搖曳着，斑駁的樹影在皎潔的月光下顯得那樣寂寥，哦，我的姐姐，我的親愛的姐姐，唯願你好夢！
接下來的日子正如我所料，我控制不了自己，放下了自己所有的尊嚴苦苦哀求他的回頭，可是再沒收到他的只言片語！也許他徹底切斷了同我所有的聯系，他再也不上□□了，他換了自己的手機號碼。男人一旦決絕起來原是這樣的決絕！
我卻發瘋似的幻想着他能回過頭來挽留我，雖然我知道那根本不可能，且不說他恩恩愛愛的青梅竹馬的妻子，還有雙方都熟識的家庭、熟悉的同事和他們的女兒，我無論是跟他們其中的任一項比都顯得那樣的無足輕重，我是他的誰？不過是他的網絡上認識的見不得光的秘密情人而已！
像上一次我跟他提分手一樣，我給自己設定了一個又一個目标，要是我主動找他10次他還不理我我就放手，十次到了他還是不理我，于是我設定成20次，二十次到了他還是杳無音訊，我就改成三十次，三十次滿了依然沒有他的只言片語，我開始恐懼，難道他真的不再理我了嗎？我想起來當時我跟他說分手的時候實際上我根本不是要跟他分手，就是想讓他回來哄我再跟我和好，再更加愛我！而今他要跟我分手确是實實在在的要跟我分手！我又重溫了每次當我陷入絕境時面對的情形：靠山山倒，靠河河跑！我不知道求誰來救我出這痛苦的絕望的深淵，只待自己溺斃在這無邊的苦海中！想想自己并沒有犯下什麽滔天大罪，從沒想過要傷害任何人，連看到地上的一片落葉都不忍踩上，輕輕繞過，只不過是愛上了也愛我的人，可是卻遭到這樣的天譴和懲罰！我想到他的妻子，從焦陽的口中說來，她是個一米七二的苗條女人，洛陽這所三甲醫院的臨床醫生，工作繁忙卻又把老公和女兒照顧的無微不至，從焦陽這個優秀的男人對她的倚重和尊敬中可以知道她是個跟他同樣優秀的成熟穩重的女人，當她發現她的丈夫愛上了別的女人時，她是怎樣的感受？突然我一陣內疚，她的感受我最清楚呀，那樣的切膚之痛我也遭受過呀，不同的是黃林徽向出軌對象索取的主要是性，而焦陽跟我之間還有深沉的愛。她意識到這一點了嗎？她肯定是意識到這一點了，她意識到她的丈夫從身體到心靈都背叛了她，那麽她的痛苦就比我更深了！難得的是她比我精明，她因為愛丈夫，強忍着自己的痛苦，給他時間叫他跟我做了斷，焦陽在西安陪我的那兩天她知道嗎？如果她知道，那幾個夜晚她怎能入眠？我不敢想下去，這就是我口口聲聲的不想傷害任何人！相對于她的理智、沉穩和大氣，我顯得那樣的幼稚、狹隘、随性和小兒女之态，焦陽選擇她無疑是正确的！
無論我是如何的冥思苦想，失戀的痛苦步驟我一步也沒少走。我先是痛苦、恐懼、失望、絕望到最後的憤怒，我痛恨他的絕情和涼薄，咬牙切齒的删除了他的□□和手機號碼，想抹去他曾經留下的所有痕跡，可是在在删除他的手機和□□號碼前我偷偷的把他的號碼記在了我心愛的日記本上！我就是這樣自欺欺人的跟他斷絕聯系的！做完這一切以後我大病了一場，黃林徽從學校請了假帶着津津來到西安把我接回了家！這個時候我才記起我原來也是拖家帶口的人。原來為了這場愛，我以前是那樣的不管不顧了。
在回洛陽的路上，我想到他就在那個城市裏，跟我呼吸着同樣的空氣，禁不住坐在後排默默流淚！在這座人口200多萬的東西走向的帶狀城市裏，我住在城市的東邊，他住在城市的西邊，可是我們如兩條平行的鐵軌，人生從此再無交集的可能了！僅僅過了這不到一個月，我們之間的關系由滄海變成了桑田！值得一提的是黃林徽在這時的表現，我不知道他察沒察覺到我這場莫名其妙的大病的緣由，但一直說我是功課繁重學習壓力大導致的身體虛弱，他只是默默的照顧在我身邊，包攬了家裏所有的家務，給我做好吃的，給我炖湯補身子，津津從幼兒園回來後他開着車載我們去洛陽各個有趣的地方玩，汽車路過姐姐工作的那所醫院時我睜大眼睛擡起了頭，這樣眼淚就不會流出來了，我已經沒有了要沖進去抱着他的腿痛哭的沖動、力氣和勇氣了！那櫥窗表彰欄裏戴在大紅花的英俊陽剛的他跟我已經是路人了！我以前可以任意的在他面前使性子、撒嬌、胡鬧，那是因為他愛我，而現在我只是他前行路上最終丢棄的東西。我之在于他，是累贅，是多餘的，是他要做的人生減法，無論他以前的情話多動聽，事實就是這樣！我又擡起了頭！津津說：媽媽，你怎麽了？“媽媽被晚風迷住了眼睛！”
回來後我又把我和姐姐曾經去過的地方再走了一遍，我依稀看見曾經無憂無慮的我們在青山綠水間穿梭，仿佛快快樂樂的我們在山水間追逐嬉鬧的身影依然徘徊在那裏，可是現在只剩下絕望的我在這裏追尋他的氣息，可是也尋不到了，連他的氣息也早已消散在那時的春風裏了！
今後他會不會再來這些地方了？再來的時候他會不會想起我？想起曾經有個傻傻的女人曾經那樣的愛過他？我想起我們最後在一起的日子，他原是要來跟我告別的，可是他眼看見我見到他是那樣的快樂，終究是跟我說不出口，而是随着我的心意陪我度過了最後的兩天，也許他也曾想過上了火車後再跟我坦白，他又想起我陪了他兩天，還有大量的作業沒有寫，如果他跟我坦白了，我肯定沒有心思再去寫作業了，那麽周一上課肯定要挨老師批，于是他選在了周一晚上跟我攤牌，他連這樣的小事都能想到，怎麽會想不到他離開後留給我的刻骨銘心的痛苦呢？還是他認為終究這些痛苦我只能獨自去面對？我想到初次遇到我時，臨近中年的他事業上遇到了瓶頸，在外人看來，他無疑是受上天眷顧的人生贏家，天生的大帥哥，有學歷，有事業，家庭幸福，夫妻恩愛，可是處于紅塵俗世中，在夜深人靜的時候，當他一個人面對自己的靈魂時是不是也會感到孤寂？是不是也終究難逃人生不如意事常十之八九？而貿貿然闖入他平靜生活中的單純善良的我有沒有給他帶來過絲毫的溫暖和快樂呢？如果有，我完成了自己在他人生歷程中的使命，還有什麽遺憾的呢？我是不是也該放下了，我也有自己的使命呀！可是，沒有了他的日子我究竟該怎麽過下去？“曾經滄海難為水，除卻無上不是雲”誰還能再給我這樣細膩、綿長、深沉的愛呢？我從此後怕是再也沒有了愛上別人的力量和勇氣了吧！
