Chapter 22
我很慶幸在開始講述前，向宗崎提了一個要求。我請他離我近些，讓我可以看見他的眼睛。我講到這裏，自己眼裏的淚水已經流幹。鱷魚淚就是鱷魚淚，不過鹽分借眼道泌出，裏頭只有畜生無知無覺的冰涼，存不了真誠、憐憫和悔恨。
我全程看着他，剛剛還有水霧擋在眼前不真切，這會兒已經可以看清他滿臉震驚。這就對了，我是個什麽樣的人，現在不都清楚了嗎？你看，惡狼不可相與，久而噬人；冬蛇不可憐惜，暖而反咬。我父母之死便是先例，與我親近的，關愛我的，憐我的，都不會有什麽好下場！你看清我才最好！遠離我才最妙！
可時心頭那一絲的失落從何而來？難道我原本還心存僥幸——想他知曉一切仍不怕我？尹相啊，真是可笑！
都這樣了，還有什麽不可以說呢？！我再也維持不了方才講述時的語調，積攢的情緒猛地爆發出來。我的話又怒又悲，我的心又燙又澀，我既恐懼地顫抖着，又病态地興奮着！好！到這一步了，我已經沒有什麽不可說！六年來積壓的所有——那些瘋狂的呓語，我都龇着牙說出來，管他聲音抖得有如舊留聲機。
面朝他，把自己剖開來。我在顫聲說：“宗崎，我這輩子都忘不了了——我永遠記得惡鬼擦拭噴濺到臉上的血液的動作，那麽的張揚，那麽的……快活。白刃在反光，反射着月光，而他的眼睛也是！飲血的狼的眼，一頭畜生泛幽光的眼！每次入夜我都能看到他盯着我，用那雙眼睛盯死我……當年在軍區安全室裏，我看過審判轉播，他上半張臉被打上了馬賽克，可是嘴角不時會勾起。宗哥，他是在沖我笑，你知不知道？！啊？他隔着屏幕沖我笑，他笑我是個偷生的廢物！”
“……後來我就想，親手了結一個人，是不是真的會有……快-感？”淚水竟又模糊了我的視野，比剛才更洶湧、更苦澀，暗夜裏我已經看不清眼前的宗崎，“肯定是有的！不然……不然手起刀落後他怎麽還能笑成那樣？六年了，兩千多個日夜，我越來越多次體會冰涼與恐懼，領悟到死亡确實能夠帶給人快樂，不止快樂，還有解脫！”
我捏着那把匕首，用另一只手的指尖撫過它的刀背。我看着它，眼神複雜，既像看舊友，又像看仇敵。好像想起了那個清晨，我在卧房盥洗室洗涮其上血漬，看着稠血化在水裏，淡薄如斯。不禁自問，我受得起父母的血脈濃情麽？
我把自己講給宗崎聽，讓他随着我的話語身臨地獄：“醒過來近天明，不能在房間裏等着人發現。夏天白日裏升溫太快，父母抽離了靈魂的肉身已經不能忍受高溫。我要出去，像第一個偶然發現兇殺現場的人那樣驚惶。這樣別人會理解我的瘋狂，把得了瘋病的我送到該去的地方……”
“……我踮着腳尖、抱着被子向外走。從門內到門外的一路，地板上處處有半幹的血滴。我赤足走在其間，避開每一滴血、每一點痕跡。我腳尖冰得好疼——從沒覺得地面那樣寒涼過，尤其在夏天。那些血滴，前晚還在我父母的軀體裏溫熱，這會兒已經涼得同地表一樣。我的腿肚子開始抽筋，可我再疼也不停下腳步。我要先回自己房間放回被子——那裏沒有血腥味，至少可讓我逃避片刻。父親說得對，人該有自己的房間，自己的空間。”
“可你猜呀！啊？我在那裏找到了什麽？！哈哈哈這個！這把匕首！就是這把要人命的匕首哦！”我開始大笑，又不知道為什麽要笑，笑到涕淚俱下，笑到滿目猩紅，“它就躺在我的床頭櫃上，沾着濃血。隔了一夜，血色黑紅，成塊暈染了大片的櫃面。而我做了什麽？我立馬瘋了一樣去擦洗！洗了那把匕首，把它藏起來；擦幹淨櫃面，看着洗滌抹布的血水淌進下水道，一次比一次透明；獵狗一樣的搜尋，看房間裏有沒有遺留一絲血跡……我跪在地上，一遍遍擦拭惡徒來過的證據，一直擦到血滴稀少的樓梯口，才把抹布剪碎了沖進馬桶。我想得多清楚啊！那麽清醒！我在設想，聽到呼嚎後一湧而來的人，會消滅最後的痕跡，他們紛亂的腳步将藏住所有的疑點。沒有人知道我做了什麽，這件事裏我的惡，只有我和神明知曉！”
我竟然還在笑。此時的我和造下殺生罪孽的兇徒有什麽區別？我怎知自己臉上的不是獰笑？猙獰的魔鬼面孔印刻在心裏，日久，便也爬上了我的面皮。
我的樣子大約吓到了宗崎。
六年前事發，他在軍校打了好些報告，時隔半個月，終于獲批準回來。當時兇手業已歸案——那個人根本沒躲、沒跑——而我也已經被安置在了安全室裏，有人看護，表面上停止了歇斯底裏。他沒能看見的當年我最瘋的模樣，到這時候也應當補全。就是這樣的無常喜怒，沒有哪一個正常人能忍受的。
他竟仍在一味安撫：“阿相，你只是太害怕了，你只是……”可連他自己都無法信服的理由，怎勸得了他人。
我沒打斷他的話，看着他無措地規勸我，瘆人的笑意竟然止也止不住。怎麽回事呢？明明不想在宗崎面前崩潰，卻終于成了這副鬼樣。難道從前想錯？
從前滿以為，我能夠掌控住瘋魔的那部分自己，只消在需要時召喚出她，依靠她達到某種目的。就像剛到安全屋裏，聽人提及優撫，我就曾放縱自己瘋成了人人皆怕的模樣。我不可能拿父親的犧牲換補償！安排我入軍籍、領文職？手上沾過的血不允許！偷來的命不配！所以我放任自己骨血裏的瘋狂，直到逼來軍區醫院的精神科醫生，拿到一紙診斷證明，把自己送進了療養院。
此刻才明白過來，我的情緒、意識和行為在某些時刻并不歸屬于自己，它們根本不受控。也許主治醫生寫給我的病例記錄——那些長串的醫學名詞、病理稱謂——并非全然胡謅。我真的有病。
已有先兆，我若留神一二，便該承認這些病症。而不必一直勸着、騙着、容讓着自己，把所有毛病只當作達成目的的手段。
我突然攥緊了匕首，不是用持柄的那只手，而是放在刀面上的指頭。十指連心，巨大的疼痛暫時喚回我的清醒與冷厲。我從失控的瘋笑裏回神，忘了這樣的行徑落在他人眼裏實為自殘，近在咫尺的另一人不會坐視。
果然，宗崎見我動刀的剎那猛撲過來，動作像崖間的雪豹。他一把擰開我緊握刀柄的手，将匕首甩出去，然後雙手捧住我湧血的指尖，着急含吮。我被他突的然靠近驚動，沒站穩，跌坐下去，連帶得他一并坐到了地上。宗崎一時找不到別的止血用具，扯了剛剛取來的外套，堪堪壓住我冒血的手。
他低着頭包紮的樣子如此自責，使我尤感絕望。沒有人欠我什麽，分明是我自己作得厲害！他怎麽就不願任由我爛在泥裏算事呢？！既然明白我多麽無可救藥，何妨遠離？！
宗崎你快走！讓我自己負責傷口，讓我自己處置性命！
“宗哥你在怕什麽？！抛開匕首做什麽？！你以為我會了結自己嗎？不會的！若能夠，早便做了，等到今日？”我邊流眼淚，邊仰頭看他，歇斯底裏，“我不會把自殺的龐大快-感留給自己，我配不上這種痛快結局！我不配結束借來的生命……”
一段話好像把六年來蓄積的所有力氣都用盡，連帶肺腑裏的氧氣也耗光，不得不大口大口地抽吸周身空氣。溺水的人也不會比我更狼狽，因為我不僅被液體充滿了身心，還被絕望的泥沙阻塞了氣管。
“你想知道陳平的死狀嗎？” 我突然沒頭沒尾地問，胸腔裏不由自主發出些微液體聲，像一只漏水的隔夜暖袋。宗崎花了好一會兒才反應過來我口中的“陳平”是誰——手頭故事的主人公。我緩緩擦幹眼淚，接着道：“他設計了一套精巧的機括，成功把自己釘死在了床板上，鋼條從蝴蝶骨下方斜穿而過，直貫心房，把他釘成一個姿勢——一個絕不可能判定為自我裁決的姿勢。”
“我說這麽多，是想告訴你，”我深深低下頭，把臉掩在手指間，然後猛然擡頭，透過夜色看進他的瞳孔，“宗崎，我就算真自殺，也一定不會用匕首直接割斷喉嚨——像當年兇手對我父母做的那樣。我會選擇筆下陳平的死法，不僅因為我的病房裏正有可以拆卸的純鋼辦公桌腿——鋼條刃部早被我磨得鋒利無比，更因為這樣的方式最能滿足自殺者病态的表達欲望！當我親手觸發機括、等待鋼條貫穿心髒的時候，滿足感會潮汐般灌滿我鏽蝕空洞的軀體，會把我愛的恨的悔的怨的盡數排開！只有這樣，死亡那一瞬的快感才能揿滅我身處煉獄中的靈魂，讓魔鬼真正消歇！宗崎，這麽多年，我一直無法親口告訴你我多麽想死，沒想到現在終于可以正大地言明。因為你已經知道，我病入膏肓的皮相之下有些什麽，那是深入骨髓、再不能改的自私秉性……”
“……我再想死，也一定會等待命定的死亡期限到來！你今天聽好了，我就要瘋着狂着賴活着，什麽也不給未來留下，什麽也不給自己留下！”
終是乏了，厭了，藏不住了。籌謀多年、用在難以支持處勸解自己的話，我以這樣的方式說與他聽，是要他似我一般疲乏、厭倦、懶于躲藏。
……
“去拿東西，”我氣息不勻，聲音卻平靜，“送我回山上。”
“阿相。”他喚我，不知道在希求什麽。我盯住他：“宗崎我不說第二遍，送我回去。尋個由頭好好和叔嬸說，我就不去告別了——我演不了了。”
演不了什麽？我演不了片刻的正常人啦！我演不了乖順的友人之女，演不了宗崎的好妹妹，演不了我本該擔當的任何角色！我就是個瘋子！宗崎你怎麽還抱有希望呢？憑什麽我都不希冀救贖，你還在努力救贖我！
