Chapter 23
宗崎拗不過我，連夜送我回的療養院。
走前沒同意他幫我包紮，口子不深，用衣服壓着，出血已經很少。一路有痛感反而好，幫我分散注意力，不會讓沉默淹死我。
不知道他和家裏長輩怎麽交代的，我在車裏等他不一刻，便見他帶着我的包來了。他怕這種時候我一個人待着出事，其實我也怕。在副駕駛的位置上，我從沒感到如此窒息過。車裏空間，對于剛剛釋放過情緒的我來說，太小了。
他迅速回到我身旁，我其實很安心，但我不會說出來。
抵達療養院時過了半夜，喊醒門房，大爺苦大仇深，一臉來人欠他百八十萬的樣子。從前離開山林返程，進入療養院大門，我總是走在宗崎前面，每次都給自己十足的勇氣關回囚籠。這次我卻沒有。我一言不發地跟在他身後，盯着他的肩背走。今天，或者說該說是昨天，我已經耗盡勇氣。氣球漏了氣，有了孔，再充不滿。
宗崎從牛奶箱裏取出鑰匙，打開了207病房的大門。我進門前回望療養院二樓空蕩的走廊，這裏暗沉的灰色調終于成為我生活的主色，一切都足夠。
他避開我受傷的手指，幫我用打濕的毛巾擦拭了裸-露在外的皮膚，然後安置我在床上躺下。他要出門，說去護士站找些傷藥來，我卻打斷了他的行動，開口說了一路來的第一句話：“宗哥，明早起來我自己找人處理傷口。你開車受累，先歇下吧，休息好了，明天早點離開。”
我在趕他走，他聽出來了。
“我一會兒就走，不歇了。”宗崎回身，倚在病房大門邊框上看我，“我會拿傷藥來幫你包紮，也會去謝旭舟的辦公室找他，托他照料你。阿相，不要阻攔，讓我離開得安心一些。”
他知道原委，即刻要去和老狐貍商量對策了。他不再一味小心地退讓，驕縱我，順從我，而是開始一步步着手實施自己的計劃。好！宗崎果然比我堅韌太多！可惜他把堅韌用錯了地方！
我坐起身，在暗色中盯他：“從前你和謝旭舟商量怎麽治好我，是以為我想痊愈，苦于找不到使勁的方向。你本意在幫助我，縱使我心裏不願，念在你并不知情，也沒有不分青紅皂白怪罪你。可現在又有什麽必要呢？！何必去找謝旭舟？！總不過把我在你面前展示的那些雞鳴狗盜的雜碎，盡皆從垃圾桶裏翻出，再倒在他的面前。我确實做錯許多，并且一定會好好懲罰自己，但我不要在老狐貍面前受這個屈辱！我錯由我罰！”
宗崎還站在那裏，遠遠地看。我注意到他微微搖了頭。
“不是的，阿相。”宗崎堅持道，“生病和懲罰完全是兩碼事，你正在做的事情不是自我懲戒，而是諱疾忌醫。你六年來一直強逼自己痛苦，可這些行為和決定不完全由你清明的意志掌控，你是受到病魔的蠱惑，在思維混沌的情況下傷害你自己。”
你怎麽就不懂呢？怎麽這麽軸呢？我氣急了，跳下床，鞋子也不穿，躍到他面前張牙舞爪：“是！是這樣！我早就注意到自己瘋得不受控制了！那又如何？瘋魔并不影響我自懲！我冷血無情，已經做了不可挽回的選擇，就該當這樣活一輩子！假若……假若不瘋了，我還怎麽感受父母的痛啊？”不好，淚珠又在眼裏打轉兒了。
宗崎一把抱住了我，把我揉進懷裏。我在他懷中悶氣地掙動兩下，隐約感到一點溫熱滴進了我的後領口，接着兩滴三滴，無數滴。我聽着他急促的呼吸，感受他壓抑的胸腔震動，突然不敢動了。
我的印象裏，宗崎從來沒有哭過。他此刻不號啕、不哽咽、不出聲，若非我的臉頰貼緊他的胸膛，簡直覺察不了是場哭泣。
可正因為我與他的身軀沒有間隙，才更能感覺到恸哭中的悲戚。他上半身的肌肉全都繃緊了，胸膛無規律的起伏着，隔膜之上心肺所在的部位，有轟隆撕扯的聲音，如赤壁漠上的風沙滾石之響。眼淚裏含蘊的疼惜和悲傷太濃，燙傷了我的脖頸，甚至一直向下，噬穿了我的心髒。
整晚旁觀我肆無忌憚地釋放情緒，宗崎是否也早想放肆一哭？他剛剛擡手抱住我的一下，那麽迅疾那麽決絕，好像積攢了許久力氣。或許他一直想給我臂彎，可我冰冷得如同頑石的态度使他感到無力。
這才突然覺得，我對不起宗哥。他六年來浪費在我身上的時間精力何其多，最後只得我一句“不怪罪”“不想治”。我真是沒心肺的冷情玩意兒，侈談什麽愛不愛的。
正常人一生，或許真能遇見上百萬的人，可我活了十八年，見過的人臉攏共加起來也沒破千。這些人裏頭稱得上遇見的已經很少，熟識的更是十個指頭數得過來——其中還包括已經過世的父親母親。饒是這樣，我竟也能把熟識的人傷害個遍。天煞孤星是什麽命格我并不懂，自己是什麽德行卻清楚明白。
宗崎的沉默與眼淚續了許多時候，錘在我心，比什麽言語都重。他平複許久方才出聲，嗓音沙啞粗粝，留有恸哭的痕跡，但是沉穩可靠不減半分。我依然被摟得很緊，所以在我聽來，他的話語自胸膛生發，沉沉落于我的耳畔。
他說：“阿相，在危機來臨的時刻，人如野獸，作用的是本能而非選擇。你反複琢磨一個瞬間，給它增添了太多的內涵，不覺得如此細致而且主觀的記憶，更像擴充加工過的結果嗎？你用兩千多個夜晚去回想一個夜晚，每一幀都定格，每一剎那都永恒。可是你忘記了，現實中的一瞬只是一瞬而已，初醒的人根本來不及考慮許多。你為什麽不願承認？在伯父伯母遇害的悲劇中，你其實扮演着一個不甚重要的角色！你既不是慘劇發生的誘因，也不是謀殺過程的推手！你已經被當晚暴徒的惡行傷害到，留下了創傷和陰影。阿相，你不是加害者，你只是病了！”
還費勁為我洗脫什麽？！我幾乎想要吼出來，卻生生忍住。我固執、堅決、強硬，一定要斷了他救贖我的念頭，但決意換一種表達，因為我舍不得讓宗崎再難過。
我已經不能繼續毀他了。幼時我用撒嬌無賴占據他所有的空閑時間，兩家人都覺得妹妹該寵，宗哥陪我讓我理所當然；六年來我用瘋病耗費他的心力，他的原則性在我這裏磨個幹淨；現今我又用誅心的話傷他，明明錯在我，還拉他一塊兒受折磨。
同樣是推開一個人，可以動作激烈，也可以不露痕跡。
想明白這點，我便仍舊埋頭在他懷裏，甕聲駁他：“既是我病，也是我錯，不沖突的。”
“不是你錯！錯在兇手！”宗崎被我的話燙到，他聲音裏的顫抖我此生不忘，“兇手喪心病狂，害人性命，這份重罪憑什麽要你背負一生？你放不下是因為仇怨未能償報，他輕巧伏誅，報不到他身上，所以你只能自傷。可是阿相，即便遭逢過不幸，人活着也仍有追求幸福的權利。”
我輕輕掙開他的雙臂，無奈道：“我勸不了你，你勸不了我。宗哥及時止損吧，從前在這間病房耗費的精力夠多，從此我在這裏，不會許你再來，就像當年不同意宗叔宗嬸來看我一樣。你不用費神幫我走出去……”
“我不是幫你，”他垂首近我一些，雖沒再伸手圈住我，可是氣息覆着我，比之擁抱絲毫不少，“我是在幫我自己。”他好像嘲笑自己一般，輕輕哼了聲：“你不想走出自己的世界，是我想要你走出來；你不願意好起來，是我想要你好起來……”
他想要說什麽？我還沒聽全，心已經不受控制地亂蹦，因為我聯想到他在軍區同我說過的話——“你偶爾從自己的世界裏跳脫出來，看看身外的世界，看看這個有我的世界”。
有他的世界，有宗崎的世界？
“……阿相，我……”他哽住說不下去了，正經如宗哥臉皮終究很薄，“我才是犯了錯的人。我肖想你許多年，從你第一次動筆開始，從你第一次不設防地撲進我懷裏開始。”
我一時還沒反應過來這“肖想”的意思，但我清晰地記得第一部作品是什麽時候，就在父母出事後的第二年——四年前我十四歲的檔子。我宗哥說他“肖想”我，自他二十三歲始。這不是玩笑麽？要說我第一次撲進宗哥懷裏，或許更早，那我更不敢想。宗哥完全是正常的性子，他并不偏好年紀小的孩子。
“阿相，你若覺得別扭或者難受，你告訴我，”宗崎透過我的眼看進我的心，他了解我在想些什麽，“我沒別的意思，只因為你是你。我看着你長大，曾以為自己抱着兄長的心态相處。可是時間一久，你長大了，又嬌又有自己的想法……你沉溺其中的世界陡然闖入我的視野，我讀完故事以後就變更了看待你的視角。我想要深入你的內心，想陪你趟過那些過不去的河。早前我縱你，為着一份父兄的責任；後來你長大了我縱你，卻為了……為了……”
他說不出來，我卻好似知道——在最甜美的夢境中想象過無數次。我居然并不對他的心思感到震驚，反而是他讀過我的故事這點使我驚詫。早先就想過，宗哥的時間非常的緊張，我從來沒有奢望過他真的會讀小說。可是現在，不過他說他不僅看過，還會為着這個，時常惦念着我，我整個人都懵了。
他接着說：“阿相，我為了想要與你共度一生而堅決救治你，你會不會覺得我太過卑鄙？”
我聽他這麽說，不自覺地心底生寒、無比恐懼——那是把正常人拖入地獄的恐懼。我想懇求他不要在我的面前低下頭顱，不要用這樣卑微的語氣說話。他對我無過，無愧，無所求。他卻以為他愛我是過，是愧，是奢求！怎麽可以呢？
曾經看過的科普文章在腦中一閃而過——裏面說，将熔化的玻璃靠重力自然滴入冰水中，就會形成一顆蝌蚪狀的玻璃淚滴，俗稱“魯珀特之淚”。這種玻璃具有奇妙的性質：淚珠本身比一般玻璃堅硬很多，能在八噸壓力下不碎，然而，只要抓住其纖細的尾巴、稍微施加一些壓力，那麽整顆玻璃淚就會瞬間爆裂四濺、徹底粉碎。
我不願宗哥是魯珀特之淚，自己更不能做他脆弱的尾部！早前我就說過，黑洞可以扭曲光線，陰影可以遮蔽光亮，黑暗原本就比光明易于吞噬人心。在長久的負面情緒侵蝕下，人心變得敏感脆弱，堅強之人亦不能免。我決不能拖宗崎下地獄，因為我愛他——愛極了！寧可無緣擁有，也希求他安好。
既然我倆只有髙樓和泥溝的望而不及，低處的人就必得推開宗崎！
這意味着我要收回剛剛的想法，同樣是推開一個人，可以半推半就，也可以用盡全力。我必須拼命推開他，因為我的世界随時有崩壞的危險，破碎的殘餘埋了我無妨，沒道理拉着他墊背。
我思索着付諸行動，裝成哂笑的模樣，實際心都要裂開：“宗哥說的這是什麽笑話？我們差了九歲，你莫不是喜歡沒長成的身子？快些收回這樣的話，我們此後再不相見，或許還能保有從前的單純印象。”他的臉刷的一下慘白，我的心髒同時空了。
他走出大樓的那一刻，我想——我們，宗崎和尹相，便就這樣吧。
不知道為什麽，他走了，我竟又生愠怒，沒忍住抄起窗臺邊茶幾上的杯子，從樓上直柄柄地丢了下去。沒來得及思索真用高空墜物砸中他會怎樣，自己已經癱倒下去，再也使不出絲毫力氣。
荒唐！我從樓上扔硬物砸他，沒砸中；結果用力過猛，弄暈了自己。
