第60章 告白(終章)

恍惚間他的眼前平鋪了一片如茵綠草，太陽傘下兩個男人坐在躺椅上垂釣。

他們已至中年，年輕的時候上天入地地玩，很難想象到會有鬓角泛白，坐在湖邊垂釣一下午的閑情。

那是容盛，一頭利落的短發，五官依然透露着俊朗和英氣。他那雙眼睛裏沒有浮現過真正的屈服，挺立的脊梁也從未被壓垮。

他依然有姜汶園最癡迷的神态，從來輕易得到，從不愧對內心的欲望，從容坦然，有着無法無天的心髒和底氣。

他的妻子兒女也在近旁，那是一個如他一樣倨傲矜驕的女人，兒女也有十七八，眉目都像他少年時。

姜汶園站得很遠，畫面開始模糊，越發渺遠，他聽不清那幾個人談話的內容，分辨不了他們衣物的顏色，只是閉着眼都能嘗到歲月靜好。

如果容盛沒有在船尾親了他一口，他們沒發展到現在的關系，姜汶園會把自己的感情爛在心底裏，從容地看着他娶妻生子，走過一生。他們的友誼日漸深厚，甚至情同手足不分你我，不會有外人的閑言碎語，彼此也不會有争執龃龉。

他看到另一個搖椅上的男人，下巴上是青色的胡渣，穿着五分舊短褲和黑色的長袖棉衫，他們短暫地對視了一眼，帽檐下那雙眼睛分明就是他自己的。

那雙沉默的、不動聲色的眼睛在訴說着什麽呢？

愛情不是苦于求而不得的悲傷，就是苦于求得以後的平淡無聊或是互相刺傷。

可是這個人讓他有了愛別人的能力，也給了他從未妄想的愛，讓他即使要用自己的肉體和靈魂，自由和尊嚴獻祭也甘之如饴。

姜汶園醒來時，飄入鼻子的消毒水味讓他皺了一下眉頭，他捏了捏着睡酸的脖子，起身問容盛想吃什麽。

“讓你上來睡你不聽。”容盛看了半天，說還是橙子吧。要論榨成汁，恐怕還是橙子最佳。

姜汶園從袋子裏拿出幾個外觀較好的去洗手池裏洗淨，說怕壓到他的腿。

“沒事。”容盛大度地說，“壓殘了你負責一輩子。”

今天是容盛出院的日子，姜汶園心情很好，刀刃抵住橙子，食指輕推刀背，左手伶俐地旋轉手中的水果，果皮随着刀刃經過緩緩落下成一條直線。

“別削了，喂我。”

姜汶園把它一瓣瓣掰開，對着塑料盆甩掉水才遞到他嘴裏。頭幾天容盛疼得臉上見不着血色，姜汶園心疼得不得了，任勞任怨地給他喂了幾頓飯，後來終于忍不住了，說他又不是全身癱瘓，為什麽需要一直喂食？

容盛一本正經地說躺在病床上的人不要亂動，免得牽動傷口。

“你用腳吃飯嗎？”當時在給他換床單的小護士帶着笑說。

容盛笑得歡，長睫毛一顫一顫的，小護士都沒忍住多看了幾眼。

容盛坐在病床邊，張開雙手讓姜汶園給他更衣，他的矯情病治不好了，號稱不喜歡別人碰他，護工都是閑着的，一有事他就使喚姜汶園。

除了日常吃喝拉撒和早晚出門散步以外，還有換電視臺，講睡前故事等等瑣事，甚至是各種少兒不宜的要求。

時鐘走到四點半，容盛說他媽到了，他今天沒運動，撐着拐杖在病房裏轉悠了兩圈，又在床沿坐下來，對着盡心盡力收拾東西的姜汶園說瞎折騰什麽，有人會收拾。

“我回家了，這幾天我行動不便，從明天開始你要每天來看我。”

“你是認真的嗎？”

容盛說今晚上他家吃晚飯吧，慶祝他出院。

“你別總是刺激你爸。”姜汶園給他捏肩膀，說該避着點就避着點吧，成天打仗似的多難看。

“可不是，就為了你。”容盛抓住他放在自己背上的手掌，用臉蹭了一下說，“來嘛，到時候很多人，沒有人會注意你的。”

姜汶園說好，他會去的，他有個出院禮物，想現在給他。

“我等不及了，可以當面看嗎？”容盛拆開了信封卻沒有展開信紙，聽着走廊上愈來愈近的熟悉的腳步聲說，“我媽說啊，如果我們能堅持十年不分手，她就幫我搞定我爸，搞定一切。前提是我們得兩個人好好地過日子，讓她看到誠意。”

致容盛:

寫在這裏的是那天晚上我沒有說完的話。

我們同居了一個學期，矛盾很多。大多都是由我引起，我的确做錯了很多，不應該強迫你，不應該跟別人亂來。

你猜得差不多，那天晚上我會強迫你，一是因為那天晚上我爸回來跟我斷絕關系，我其實有點慌。還有妒忌，我不喜歡你跟別人走太近，就算我知道你們是朋友我還是忍不住很介意很生氣。另外是當時我覺得自己的付出沒有得到平等的回報而心理失衡，一時沖動，失去了理智才做出這種事，真的很對不起。

你願意為我付出，我會很高興，但是我從不需要你為了我跟你的家庭決裂或者別的事來證明你對我的愛，因為我不想讓你因為愛我這件事而受到任何不必要的苦難。

你故意在我哥面前作，我說不上生氣，只是覺得你有時候真的很幼稚。我知道你不喜歡我哥，不喜歡我跟他接觸，因為在我跟他的親情裏你是被排除在外的，你吃醋了，并且你總是毫不顧忌得讓我進出你家，你還心理失衡，再加上你住在我家那段日子本身也比平時要躁郁敏感，所以你的反應算是正常。不過你也可以嘗試着容忍，為了我做一點讓步。

我對你最基本的要求是忠誠和專情，奢侈的想法是尊重和平等。有了前者我就能和你一直過下去，但是我也會為自己着想，也想要得到更多，想要活得更快樂。

我非常非常生氣的時候，也想過跟你談分手，或者不再理你，讓你試試後悔的滋味。你可能會用甜言蜜語哄我，給我送塊表附封信，可是最後的最後，問題依然無法解決，就算這一次被我們忽視，它依然會在未來跳出來。

我想跟你長長久久，所以不能圖一時快活，必須反思自己，尋找根源。

很多時候我是個很難認清自己內心的渴望和需求的人，甚至會下意識地否認自己的情緒，總是自以為我很好，我什麽都不需要。所以有時候你說我在裝，我自己是意識不到的，我否認你的時候是真心實意的，直到一段時間(可能是幾個小時或者幾個月)，我才知道我當時真的很難受。

你不願意讓我上，我從頭到尾都覺得自己是個寬容大度的人，而且我愛你那麽深，根本不介意這種小事，下意識地給自己洗腦，直到那天清晨醒來我看到你昏睡在我身旁，我才知道我一直都很介意。

就比如你說我煮的菜難吃，你說我眼鏡很醜，包括你說得非常難聽的話，我聽的時候一點感覺都沒有，但是當我在第二次、第三次或者是第十次想起來就會開始不高興。

如果一個人的情緒長時間不能得到回應，他就會下意識得認為情緒是不必要的東西，情緒外露是一件愚蠢而令人難堪的事，久而久之這種能力就會退化。但是壓抑得多了，精神狀态就會不好。所以我才會變成一個總是很無趣，偶爾很奇怪的人。

我會努力改變，盡可能地不讓這些歷史遺留問題影響到我們的關系。

我總認為我愛得無私，前程利祿太俗。可如果這是真的，在進手術室之前，你說讓我走吧，你愛我不圖這四年，願意等我，我也不會哭到半夜。你爸媽都被我吓到了，安慰我說這是小手術，沒有大問題，很快你又能活蹦亂跳了。

我差點要說我才不是關心你，後來想想深情款款的形象好像可以加分，我就随便他們誤會了。

下面的話你聽了不要生氣。

連我爸也不要我，以後我除了你就什麽都沒了。如果我在你身邊就只會依着你而活，什麽都離不開你。可我只是你擁有的那麽多東西裏的其中之一，可是你就是我的全部，這讓我很沒有安全感，也很沒有底氣。

我身處弱勢，更害怕失去你，戰戰兢兢；你是支配者，能很好地享受愛情，游刃有餘。我也忍不住渴望平等的愛情，希望我是一個值得被好好對待的人。所以我想我的生活也需要別的組分，有自己事業和圈子，需要擁有更多其他的東西來讓我安心。

當你批評一個人的時候，你要意識到他沒有你的優勢。

我從不敢說渴望功名利祿和事業成就，因為追逐你嗤之以鼻的東西讓我很羞恥。

你要知道這些東西對你來說太廉價，簡直是唾手可得，而且你有很多更寶貴的東西，你有家人朋友和我，有你的愛好和你的夢想。

可是對我來說，除了你以外，我的生命中很少值得我花費心思的東西，我沒有其他的深愛的人，也沒有可以寄托一生的愛好和夢想。我只是一個渴望得到更廣闊的認同感的俗世之人，而不是只要你愛我我就能給你暖床做飯度過此生——我不是不願意，是沒有底氣認為你會一直愛這樣的我。

很抱歉我經常有很多別的說不出口的話，你要尊重我沉默的權利，我也會為了你而逐漸改變。

如果有一天你不喜歡我或者對我不好，我會毫不猶豫地離開你。除此以外，我會努力成為一個值得你愛一輩子的人，我會不顧一切跟你一起度過這漫長又平凡的一生。

作者有話要說：

全文完。感謝能讀到這裏的小天使。

這篇文最大的遺憾就是沒有把容盛寫得更好。他是萬人迷不是沒有理由的，不僅僅是他的外貌和家境，也不只是教養風度和精神氣質，而是他的善良真摯，以及他整個人就是理性和感性的完美結合，在我心裏他是一個接近完美的人，可惜我筆力不夠，表現不出來。

以及，我覺得他們以後一定會互攻。而且在我常年覺得園園攻其實也超級萌的，他很有忠犬癡情寵妻狂魔攻的氣質啊hhhhhh