☆、第 21 章
為什麽我跟沈瑞行之間的關系會那麽好？
“因為沈瑞行把我當妹妹啊？”我壓低了聲音問江渝，“難道不是因為這樣我跟他之間的關系才好的嗎？我當時也不記得他，可一看到他，就覺得他很親切？”
江渝一聲輕笑：“是這樣嗎？”
“什麽意思？”
她卻搖頭了：“算了，這終究只是我個人的看法，還是先不說了。”
我當然受不了她這種話說一半的做法，可沈瑞行好像感覺到了我們是在讨論他，走了上來，我也沒機會再問江渝她那句話到底是什麽意思。
回去的路上，沈瑞行一邊開車一邊問我：“依依，我看你都沒買東西啊，沒有喜歡的東西嗎？”
“……嗯，只是沒什麽想買的。”
沈瑞行說道：“你想要什麽就直接說，只要你說好，彥哥肯定二話不說給你送過來。”
我并不是故意想要沈瑞行難做，只是那時，他說了這話，我順着就說：“那我想要搬家。”
江渝一下子就笑出來，仿佛是在嘲笑沈瑞行這下是搬起石頭砸自己的腳。
被江渝一笑，沈瑞行大概只會感覺立場更加尴尬：“……這個啊，你這個要求還真是為難到我了……在這裏住着不好嗎？為什麽想要搬家？”
要不是沈瑞行問，我是不會說的，可既然他問了，我也正好發發牢騷：“這裏這麽偏，想出去一次都要好長時間，太不方便了。而且我住在這裏，身邊一個朋友都沒有，你不覺得我很可憐嗎？”
“……”沈瑞行沉默了一會兒，“……的确寂寞……”
江渝一直在憋笑，我看她都快憋不住了，整個人都偷笑地抖起來。
沈瑞行大概有所察覺，也就借着江渝扯開了這個話題：“江渝你可別笑了啊……你別以為你在後面笑我就看不到了啊……”
沈瑞行送我回去後跟江渝一起離開了。
一個人呆在這裏的時候倒沒什麽感覺，可看着原本還陪在我身邊的人這樣離開，我只覺得空落落的寂寞。為了緩解這種無事可做的難受，我就抱着鬧鬧去書房看書了。
江渝給我買的那些書，我都還沒看過的。
可是奇怪，明明我的記憶是在研究生入學不久後，照理說對這些書本上的知識不陌生才對——可看着英語閱讀，我只覺得自己好像從來沒有見過它們，看的自己越來越困，越來越困。
我肯定是趴在書桌上睡着了，我知道，因為腦袋趴下去的時候我還有點意識。
但我沒想到我醒來的時候場景會那麽尴尬——陳彥清正橫抱着我在去房間的路上。
我突然睜眼估計也讓他吓了一跳，可他挺淡然地問我：“醒了？”
被這麽抱着，掙紮不是，不掙紮也不是，他又問我，回答不是，不回答也不是——畢竟在我的認知裏，我們還在冷戰，陳彥清不向我道歉的話，就算沒有和解。
他沒有停下腳步，我卻覺得變扭：“……你放我下來吧。”
“快到了。”
“……我口渴，我想下去喝水……”
陳彥清只好在半路上放下我了。
感覺身體僵僵麻麻的，但我也顧不得這麽多，小跑着下樓去了。
陳彥清跟在我身後，與我說話：“今天跟江渝他們出去還開心嗎？”
我點點頭，可意識到他在我後面，可能是看不到我在點頭的，便回答：“……嗯。”
他聽出來我語氣裏的冷淡，在我停下腳步倒水慢慢喝着的時候，他對我說：“上次，我吓到你了吧……”
他說“吓到”這兩個字的時候，我下意識側頭看了一眼他的左手——那手上還纏着紗布。
“我不是故意要這樣讓你害怕，也不是故意不跟你講道理……我只是，不希望你離開。只要你不離開，你提什麽要求我都能退讓，只要你不離開……”
我一時無言，不知該如何回答。
他繼續問：“你就真這麽讨厭住在這裏嗎？”
我嘆了口氣：“我不是不喜歡這個房子，我只是不喜歡這種跟外界隔絕了的感覺……我已經忘記三年來的記憶了，我想盡快跟上我錯過的這三年……可待在這裏，我只覺得時間過得很慢，而且我都不能跟其他人接觸，在這裏就只有我自己。這會讓我産生錯覺，好像我沒有錯過什麽……你知道在這種懷疑跟否定中思考有多痛苦嗎……我每天睜眼都以為這是正常的一天，可每天睜眼我都必須接受一次自己失憶的事實……”
“依依，你冷靜一點。”
我不覺得自己有不冷靜，可陳彥清這麽說的時候，我才後知後覺自己連眼淚都流下來了，胸腔也劇烈地起伏着。
我這是怎麽了？
“我……”我一擦眼淚，“我只是想過回我三年前的生活，那時什麽都朝着我心裏給自己定下的目标前進着……而不是像現在這樣，什麽都沒了……”
腦子裏也在這時映過之前跟江渝對話的場面。
是她送書給我的那一天。
我問她：“我不懂，為什麽我連學業都會放棄？就算我真是喜歡陳彥清到了不可救藥的地步，可會發生什麽事情，讓我連學業都無法完成了？”
“大概人都是會變得吧，總是有很多事情讓我們選擇了一些自己都不能理解的方向。”
“……可是、可是不管發生了什麽我都不能就這樣放棄學業啊？我怎麽會，怎麽會做出這樣的決定？”
“人這一生就是會做出很多錯誤的決定，關鍵是能改正過來就好。”江渝對我說，“如果現在的你清晰自己該繼續完成學業，那重新開始不就好了？你還有重新開始的機會，不要被已經無法改變的現實條件影響，繼續朝着你本來的目标努力……”
重新開始，說得是沒錯，可實施起來，何其困難。
陳彥清握住我的手臂，試圖想安撫我冷靜下來。
可我“嘶”了一聲，掙脫出來。
他覺哪裏不對：“怎麽了？你的手受傷了嗎？”
“沒事。”
他卻是不相信，硬是拉過去看。
“都說了沒事！”他的手勁太大，抓到了不該抓的地方，讓我痛到都大聲了起來。
可我越是這樣，陳彥清就越是懷疑我的手上有什麽。
他拉高我的衣袖，發現前臂上面有很多條細細長長的傷痕，雖然都已經結痂，但周圍的皮膚還是紅着，至少從視覺效果上來說，挺吓人的。
“這是怎麽回事？好好的為什麽會受傷？”
我卻無法回答他。
我總不能告訴他，這都是我自己做的。
起因只是一個意外。
我想切點水果吃的時候不小心割到了手指，那尖銳的一下，讓我疼得受不了。可等疼痛過去後，我才感覺到身體裏所有的焦躁不安都好像被疼痛帶走了，人也漸漸地冷靜下來。
所以在精神的痛苦跟肉|體的疼痛之間，我選擇了後者。
尤其是這幾天，我煩惱的時刻占大多數，我忍不住，就想傷害自己，用疼痛來轉移注意力。
陳彥清大概也猜出來了，畢竟傷口很整齊，長度也都差不多，密集在了一般人都看不到的地方。他不敢置信地問我：“……這些，都是你自己做的？”
我好像做壞事被抓包了的小孩，低着頭沉默不語。
“為什麽要這樣？”
我抽回自己的手，拉下袖子遮好，不去看他：“沒為什麽，我只是不開心。”
我想離開這裏，但他拉住了我，再開口說話，他語氣裏全然是無可奈何的心疼跟退讓：“你知道嗎，我就是對你沒有辦法。每次都以為這次總歸能讓你聽我的了，可到最後，你一直都有辦法讓我退步。”
“……”何必把我說成非常難搞的樣子。
“……你想回去跟你媽媽一起住是嗎？”我沒想到的是陳彥清竟然肯在這件事情上松口了，“既然你那麽想回去，就回去吧……”
我不敢相信地擡頭看了他一眼——明明剛才還說着不會讓我離開他的人，現在竟然松口了？
陳彥清看出我雙眼裏的驚訝：“如果不答應你的結果就是讓你這樣傷害自己，那我還是答應你吧，我想讓你好好的。”
我該說什麽，我該說謝謝嗎？
因為太驚喜了。
陳彥清竟然答應讓我回家了。
我知道自己接下來對着他說的話大概是有些無情，可我太高興了：“……我、我現在就去給我媽打電話……”
可我沒有料到的是，我媽竟成了最後拒絕我的那個人。
我給她打電話，告訴她我想回家住，我要回家住。
但我沒有聽到我媽的語氣中有任何喜悅，她只是淡淡地說：“你跟陳彥清住一起不就挺好的嗎。你當時離開，我一生氣，把你房間都改了，你現在要回來，也沒地方給你睡了。”
“……那我先睡沙發……”
我媽無奈，反過來勸我：“你就跟他一起住吧，來來去去也折騰。你現在只是忘了才想回家，等你想起來，還是要跟他一起的，別折騰了。”
挂下電話。
我的心情又宛如一片死海。
所謂大起大落，就是這樣吧。
