第五章 你在哪裏
我想要的你是誰？我想要的你在哪裏？
人生如浮雲，飄啊飄。走過了那麽多山，趟過了那麽多水。我小小的世界裏所謂的“驚天動地”，是否，在別人眼裏是微不足道的呢？
我只是我，好像只能成為我；可我會成為什麽樣的人？還有希望麽？
活在自己的世界裏，所有的細小都被無限的放大，一點點風吹草動就杯弓蛇影，一點點悲傷就彌漫全世界。那些驚慌與壓抑，總得走出來，總得走過去。
努力撐住自己啊！
①最近，相了兩次親，自信被砍成一片一片的了。
第一次，是客戶介紹的，據說是本地的，條件很好。其實，心裏是有些期待的，但，更多的是推脫不掉以及自知之明。有好的也不會留着給我，年齡、收入、家庭等因素，心情低落。
近來，對着鏡子發現法令紋都有了許久，去年生了擡頭紋和些許白發，前些年更是頸紋早生。不知為何，鏡子裏的自己越來越不認識了，一臉的滄桑與愁苦，找不到半點明媚與歡樂。是啊，好久好久沒有真正開心地大笑過了，內心基本上都在無淚的哭泣。
等到約定見面的時間，大家都掐着點來的。才知道，人家比我小兩年，他開車來的。在星巴克點了牛奶，他滔滔不絕地講着他的輝煌，親人在國外，國內外都玩了一圈，什麽都見識過；只不過，高中貪玩，本想着去國外念大學，可惜雅思還是托福考試，沒過，念的成人大學。本來以為晚上會不吃飯的，結果被拉去吃了頓大餐，聽他說了一晚上的話。既然是客戶牽的線，他送我回家時，我說等忙過這陣子，要回請他。
客戶和我說，現在社會女的大一點無所謂，可他們有些在意。我還以為能省了一頓呢。等我閑下來，微信上禮貌地詢問，他願意去吃飯的啊！
我們約定好時間，我提前了十分鐘，然後等他堵車堵了四十幾分鐘，等了他将近一小時。我點了很多菜，小菜有印度飛餅、豬手、口水雞，主菜是青花椒魚。人家果然見多識廣，一筷子都沒沾口水雞和豬手，吃了一小塊飛餅，我覺得他喜歡吃魚吧，就多吃小菜。我第一次見到有人吃黑魚片吐魚皮的，第一次見到讓服務員小妹妹給盛湯，他又一口都沒喝，也是第一次發現，他說話的時候，好多唾沫濺到了魚湯裏。大約這次的桌子小，上次的桌子大吧！本人一向厚臉皮的打包剩菜，這次實在是沒法打發，連吃都沒吃幾塊，剩了好多，很浪費，好心疼。
沒有讓人送回家，此後再無聯系！
第二次，是二房東阿姨介紹的。她就在我租的房子附近開店，直接讓我去她店裏，我到了店裏，那個男孩的母親和表姐在做指甲，她們與阿姨是老鄉和客戶。我們在下面等了那個男孩（據說在外面散步），等了一個多小時。
其間，被詢問工資多少，家庭情況，我的戶口在不在本市，那個男孩的媽媽坐着椅子轉啊轉的，不清楚什麽意思。當得知我家裏有弟弟，阿姨在旁邊說每個月給兩千給家裏就好，她可能看着男孩媽媽臉色不好，就連着降價，一千也好，五百也不錯的。
我一貫擔憂二房東阿姨把房子收回去，然後我又開始不停找房子，只能跟着一起等。我發現，我其實還蠻擅長裝乖的呢，好吧，其實我本來什麽都不懂，人際這些的太頭疼了，只能用我習慣的不知道該怎麽反應的表情了。
那個男孩到了後，不願意與我再出去散步、聊天，正巧我也不習慣，就算了，但他倒是禮貌極了，主動給我留了微信，說是微信聊。當天更晚一點兒說，改天約我一起跑步，我當真了。
可，這算是他唯一的一次主動聯系！
後來，每次都是我在主動，阿姨看見我老問我情況如何，有次我說那個男孩不與我聊，大約阿姨和他媽媽說過，他又主動了一次。阿姨與他媽媽非常鼓勵我主動追他，說她侄媳主動追他侄子，現在很幸福，還說我要是嫁過去，相當享福。
是啊，有戶口與房子，是很幸福的事情。
不過，七夕也沒問候。表哥在附近的市裏，假期說開車與我一起回家的，好吧，其實我也不想回去，與此同時，阿姨說男孩媽媽問我假期回不回去，如果不回讓我們一起出去見個面。我想着我好歹也大了他幾天，就主動問他假期有沒有計劃，他說沒有，那我就說一起來喝杯牛奶。可惜假期的時候，我再次主動詢問他，他說他不想出門一直都沒有出門，那我只好說等他想出來了微信我。
我不記得他長什麽樣了，一共也沒有聯系十次。只是，一邊是擔憂是不是又要租房的問題，一邊是神傷自己真的毫無價值。
突然記起，前年吧，有次，和一位在剛上大學的火車上認識的老鄉聊天，難得我有這麽久還在聯系的男性朋友，他似開非開玩笑的和我說本來打算追我的，但是一想以我的性格根本處理不好婆媳關系。我當時沒反應過來，後來也基本不聯系。
②曾經特別讨厭自己沒日沒夜地沉浸在幻想裏，也問過自己在害怕什麽？
曾看小說看到入迷，曾以八卦為生，曾打蜘蛛紙牌填充時間，曾幻想着能過好日子，遇上美好的人；只不過，随着時間的流逝，自己都不能把自己騙下去，也不能把自己好好養活。所以，我才醒了，才去了解社會，才去了解自己。
為什麽不顧疲倦不堪的身體去做額外大量的工作？為什麽害怕眼皮的跳動、窗外的“咕咕”聲、身體細小的不舒服、夢境的寓意、星座指數的多少等等？為什麽不可以讓自己靜心去看書去學習呢？
我是沒有安全感麽？那種自己可以支撐自己生活的堅強，我真的缺失，只不過無奈的是——自欺欺人到外界不允許再自我安慰了。哎，年紀大了，要為生活考慮，我需要養活自己、養好自己，讓自己不要那麽憂傷。
③不見得能嫁出去，還能有以後麽？
我的生命一直都在錯過，錯過那些應該學習的時間，錯過最應該美麗的時間，錯過那些親情、友情、愛情。在問自己，打個開心消消樂每一關都非要三顆星，是否太過偏執？是不是自己一直在強求不屬于我的東西？
不願意随意嫁人，嫁人這種東西要看運氣的，要把自己的幸運交給別人麽？我自己都做不到何苦為難別人呢！
不想做個只會刷手機看八卦、小說的人，不想做個只會做夢的人。人生，最開心的是高三的時候，有方向與目标。想做個踏實、努力的人，我不會是我幻想裏的我，但我總得為将來努力，總得讓自己的人生有一些追求，不然生命與死亡有何區別？
一味地害怕無用啊！
可惜，我還沒有找到，許是有點眉目，但缺乏一點一滴的毅力。要努力的東西好多啊，所以，我在活着啊！
曾經，因為耳鳴加深去看病，當我做完聽力檢查回去複診的時候，醫生笑着說記得我，說我是她上午病人中最緊張的一個，說耳鳴其實很多人都有包括她，說耳鳴是神經控制的，說不要過于緊張，讓我慢慢說話、慢慢走路、慢慢做事。
既然我已經成為這樣子了，就請不要再焦急。此生，餘下的時間裏，每一天都是最年輕與最清醒的，好好珍惜，慢慢尋找，去做你想做的那個踏實前進的人吧！
過去了就讓它過去吧！
☆、 後記
難道日子就沒有與溫暖有關的瞬間麽？當然不是，我自己都可以舉出很多例子，比如，我曾在飛機上旁邊的姐姐給過我花生吃，比如，我沒有零錢排隊買地鐵卡後邊的大哥直接送了我四元，比如，有朋友因為我的窘境而介紹我住了超便宜、超安全的地方，比如，上大學的時候隔壁宿舍的同學對我很好，比如童年是爺爺的愛海……
一路上都有人溫暖對我。
不得不承認，除開小學時被叫“得意包兒”，導致我被困于自己的世界裏，一點點情緒被無限放大，從而導致了自己生病、不安。除此之外，應當算幸運的，一路還能安然活到此刻。
所以，不懂，為何這幾年一直處于緊張焦慮、忐忑不安的情緒中？大約一直都沒有好好地正視自己，一味地困住自己。經歷那麽多害怕後，經歷那麽多無可奈何後，就會問自己再不安有何用？所有的世事都是要去面對的，開心一點不是更好麽！就會問自己事前胡思亂想有何用？至少現在有存款足以應付搬家之類的小事，只要生命還在努力的活着，那麽我有自信可以養活自己啊！
是不是我一直在注意窗外的“咕咕”叫聲？所以，我才忽略了窗外有清脆地鳥叫，有人聲，還有車聲等等。當我漸漸勇于面對後，才發現，所以這個世間，有很多很多聲音，而我以前只是記住了其中的一種。
希望自己可以感受到陽光的溫暖、花朵的綻放、雨滴的寧靜等等生活的美好。
所以，請不要在用幻想去療傷了。很認可，幻想很美好，但幻想與現實的落差太大了，反而讓自己更痛苦。珍惜現在的自己吧，我知道，現在的自己距離同齡人的差距還很大，指智商和情商、生活閱歷等等各方面，我都比不上他們；但是我比以前好很多，現在可以看清楚自己了。最近去開藥的時候，醫生耐心地聽了我雜亂無章的敘述後，建議我去看心理醫生，她說，我的訴說方式，當不起我這個年紀，說肯定是我的成長裏一個點造成的，說我還年輕，趕緊去看看吧。我想，我大約是走出來了，或許還可以去看看、去了解一下？但，下一步，都應該是努力學習，努力追上去。
雖然暫時還不清楚自己的方向與目标，但只要認真努力地活着，總會撥開雲霧見青天的。不要好高骛遠，只要，踏踏實實地做自己可以做好的事情，然後一點一點地積少成多，變得更好吧！
祝你不再沉浸在幻想中，活得踏實！
