第49章 裂痕
這條路若沒有盡頭，只是永無止境的痛苦和窒息，那麽終究什麽時候能夠海闊天空？看一世雲卷雲舒？
這般惆悵，然而思緒已經沒有了方向，突然覺得雙耳失鳴，一切都安靜了，靜得可怕，只有思愁慢慢爬上腦海，沉跌的，落寞的，繁華的，消散的，錯過的，記得的，一切的一切都在這條路上變得疲憊不堪，宛如沒有雨水的仙人掌，只露出自我保護的刺來，沒人可以靠近，沒人願意靠近。
以前以為記得是一生一世，後來才明白一生一世也未必會有記得的勇氣。以前以為有些人是值得我用一輩子生命和時間去守候的，無論他們在或者不在身邊。後來才知守候的只不過是一段記憶，最終也要變得消散與無謂，發黃的枯萎的猶如舊日的一面牆，只剩下光暈冷淡的撫摸，最終容它孤寂凋落，再無溫暖的想法。原來不在身邊的，哪怕記再堅強也毫無意義。原來在身邊的，也會注定不願再被記起。
原來有些事再美，也無法依靠記憶來賦予它長久，它只會在時光之中被慢慢淡忘。
原來有些情深意切并非可以依靠記憶就能賦予它強大的生命力，其實在離開的瞬間，事物結束的時候它便已經死了。
這條路是注定走不回去的，卻還癡癡盼望能夠等到花開若海，踏上歸途。
原來有些路走過，不是為了祭奠，而是為了離開。
現實就是這般殘酷，殘酷得讓我以為我已經忘記了活着這件事情，笑着，哭着，麻木着。指間輕輕夾着一根燃燒的煙，任憑它煙草的味道肆意圍繞唇齒，卻不忍心将它碾碎，看它掉落哭泣，失憶落寞。有的時候靜靜的抽完一根煙也抽盡了最後一點相思和溫存，唇齒間還在的餘香，其實早已是死去的留念，于是問自己還有什麽是不能忘的？連自己都忘記的人還有什麽人事是不能忘記的嗎？或者從未祭奠，只是不斷追求等待一段可以成為祭奠的愛恨情仇，最終才發覺，花開蝴蝶飛走的時候它已消散，而我們也只剩下我們而已。
這條路還很漫長，我知道，只是眼見已是絕路。
沒有陽春綠柳飛絲，沒有滿地薔薇雜亂，沒有強硬的生命力，沒有活着的喜悅，唯有在人生長途中不語，沉默上路，希望能夠找到自己。暫時的停滞或許只是為了下一次的起程，可是有的時候只是身處沼澤，無法掙脫，于是再不會望着天上的星星許願，想來從小到大也從未對星星許過一次心願，或許是從未相信，又或許是害怕它根本就是騙人的事，于是最終為這漆黑的夜保留一個童話，不知道結局才是最好的結局。是嗎？或者一切只是自欺欺人的童話。誰說童話不是最殘忍的真相呢？只是你看不穿而已，造夢者的流年又有誰如筆下這般浪漫癡狂，因為得不到，因為死寂和黑暗，所以他要替自己編織一段美夢，自己做夢，他讓詩詞芳香飛舞，他讓精靈入夢，也讓別人誤以為夢境終究有成真的時候，殊不知，是世人自己賦予了童話美妙，賦予了夢想期待，于是坐地為牢，将自己牢牢困在裏面。
我想流年尚且浮亂，擱一杯清酒舉杯對月，享一晚幽靜明月的清雅，聽一聽夜晚蝴蝶煽動翅膀的聲音，吸一口清冽的冷風，拂過耳際的發梢，我最終明白有些人有些事從未來過，也永遠不會來，如同它的消散，其實都是無跡可尋的，我們沒有留下一些物件，也不可能留下記憶。把期許和記憶供奉還不如活在當下，可是當下的處境只是牢籠一座，倘若不透過它鋼鐵圍欄的縫隙窺看遠方的風景，又怎有勇氣繼續執着下去？之所以還能走下去也許是自己給自己編造了一個童話，自己牽了自己的手踽踽獨行，尋找一個真相。
其實我問自己真正想要的是一個真相嗎？不，我寧願逃避真相成眠于黑暗，哪怕無望，無光，冰冷和孤獨，我寧願銅牆鐵壁包裹身軀，也不想去看那醜陋的真實，我知道話語不必說破，眼見為實，卻也不是心甘情願的結果。
倘若有天我累了，或者我早已累了，疲憊不堪，再也無力繼續前行，但我不想停留，不想讓腦袋發空，不想然陷入沉思，不想明明白白清清楚楚的活着，這樣的逃避如同一個執迷不悟的傻子，對着鏡花水月癡迷，卻不是看不透那只是片刻假象，但衆生幻象不過過眼雲煙，無生色相，我卻甘願沉醉不醒，這樣卻也甘甜。
我離過去的自己好遠了，我知道的，從沒有任何時刻是擁有完整的自己，一直在追求，一直在困境之中爬行，總以為過了這座山就能看到遼闊的原野，就可以稍作休息，享受陽光的撫慰。原來山的背後還是山，如同疲憊的蝸牛，活着唯有前行，身上背負沉重的殼，無法擺脫束縛，無論有多少山，依舊傻傻的指望終究在某座山的背後能有一片原野遼闊，然而最終倒地身亡才發覺此生沒有原野，那只是活在心裏的夢境。永遠的無休止的山，蒼老了歲月，疲憊了身軀，最終再也無能為力下去。
我不想再說什麽，卻一直在重複同一個夢。
夜晚驚醒，噩夢連連，我想這是一種征兆，發自內心深處被自己封鎖了的真像。我害怕直面的赤子之心，我用假面包裹的真容，穿着虛僞的衣，其實那不是我自己，我知道，怎會不知呢？
把心流浪，我放任它的頑劣，哪怕頹廢，哪怕黑暗，我縱容它犯錯，因為這是另一個自己，我愛它甚至于好過這個沒血沒肉的完美軀殼。
舔食着寂寞的味道，卻覺得歡悅，這靜的一刻屬于我，沒有人可以剝奪，不為工作煩惱，不為生活煩憂，不為任何人事困擾。我知道山的那一頭滿山遍野的白色山茶花開了，一樹一樹生命力頑強的，我知道那些純潔的清新的是我一度向往而去的，如此簡單明了，可我卻從未能夠親手摘下一朵，嗅聞它甜潤的清香，私有的享受它的一度芳華。
現在連和自己對話的勇氣都沒有了，有的時候真是應該好好想想自己活着到底想要什麽？然而想要什麽并不代表能夠得到什麽，于是我們漸漸的成為了另一個自己，或許連這自由國度中的自己也變了，變得不再內心安寧，不再有所祈求，不再信奉，不再願意沉迷。
如果愛情是無辜的迷亂，最終也要結成一只果實飽滿的石榴，內心充滿紅色如血的愁傷和脆弱無力的絕望。最終剝落，腐爛。無花無果，無因由。
誰能伴誰一世溫暖？內心一片蒼冷，編織手中童夢，替自己安撫受傷的軀殼。心？早已不存在了，又何來的心痛呢？
沒有心痛，沒有絕望，沒有自己。
