第53章 冷淚如帛.昨夜殇

時光飛逝，生命裏的很多時間都在不知不覺當中隕落消失。思維的一瞬之前還在雙廊邊的某一刻聽海、吹風，以為面朝大海春暖花開是件真實而令人動容的事情，突然才發現一晃已經幾個月過去，如今暖陽高升，臨近初冬。這時間的腳步似乎總是飛快，猶如繞腳嬉戲的蝴蝶，人生就這般匆匆過去了。總在繁忙的工作和瑣碎的生活當中度過，不知不覺靜了下來又害怕安靜的時候，感覺寂靜如同一塊飛冽在空洞夜色中的裂帛，撕裂而沉重，令人失落神傷，不再溫暖人心。

蜷曲身軀坐在沙發上，摸一袋薯片咀嚼，重複的看一部粵語老片，李碧華小說改編的《胭脂扣》，令人感動而心酸，想着想着就覺得如果我是那個女鬼，是否會在來生再世再度尋找那個愛人？亦或者不會那麽執着了吧，畢竟所謂真愛是沒有太多來生來世的，或許這一世遇見，下一世又要變成別人某某，愛着的執着着的不過是一場過往，一種空象而已。

貪戀如星空下墜落的繁星點點迷離，令人揮手美錯。迷戀着誰和誰的過往，最終才發現眼角多了細紋，內心依然不會再為什麽人什麽事而動容太多，是麻木了嗎？卻又在不經意間的某一刻淚流決堤，不知道為什麽。為了生活的不如意，際遇的動蕩，愛戀的言不由衷？還是害怕老了這個詞？原來人類最大的敵人不是別人，也不是自己，反而是這細細慢慢，宛若蝸牛爬過的年歲，一年年一歲歲，蒼老了容顏也蒼老了故事，連愛一個人的心也被越磨越薄，終究沒了那份閑情雅致來潑墨篤香，細聽流年了。不喜歡抱怨什麽，卻總喜歡幽怨，幽怨于一段古詞愛盟，一份念想，一部老電影，一個回眸，一支指尖煙。

從此以後再也不需要等待什麽……卻突然發現自己錯過的只不過是別人的戲夢，合上折扇，大夢初醒，才知這情冷如一碗倒在頸後的冷水，冰涼的，刻骨的，沒有名分得讓人癡纏。誰來共你一份溫暖？留守你的一段情夢？原來終究會變成自己所愛的那個人，漸漸的才明白是自己想要成為那樣的人，于是遇見了彼此，靠岸，然後再成為彼此的彼岸。

撐船的人，打傘的人，青青翠翠紅紅綠綠，所有的錯原來只是自己，倘若不曾遇見便沒有了這份刻骨，倘若遇見了，只能嘆息一聲。

我想我不是那種幽怨深情的人，只是喜歡那些幽怨深情的人，因為情癡，才覺得這感情是世間珍寶，其實它本不值價的，不過是你生命中的堆砌和沉澱而已，一旦人生的城牆倒塌崩裂也就随着消失，也包括那人那事……漸漸的老了，那些愛也沒有轟轟烈烈，至死方休了，原來老下來是可以讓一切事物都平靜的，也包括年少的無知和無畏。

成了什麽樣的人？是否言不由衷？再也無心過問，每天都在忙忙碌碌中度過，突然發現一生想做的一些簡單事情從未做過，現在想起，最終不想去做了。自己告誡自己，做人需要割舍幻想，于是漸漸成為了一堵城牆，最終連自己都推不倒，這樣是否還好？如某人所言，安好便好。

不過，這樣真的好嗎？

漸漸的時間久了相愛的人也沒有了愛情，《因為愛情》也只不過是唱給別人聽的情歌。某人寫了情歌千萬，其實自己從未與人共戀，某人唱了情歌千萬，其實都非自己那首，然而這些情歌卻成全了千萬個人心中的感傷和愛夢，原來愛情并非是說得清楚的事情，想來用手觸摸也實在平淡無味，最終猶如嚼蠟，可有可無，從愛過變成無法共度，該分的還是分了，是緣分這東西真有緣起緣滅，一刻都不能多貪麽？還是彼此來償還上輩子欠下的債務？倘若所有的愛情都是前世的一段債，那麽想來也令人感到害怕，自己身邊最愛的人誰曉得會不會是上輩子最恨的人呢？倘若真是如此，這一世甘願貪戀這份美錯，下輩子也期盼再做癡纏嗎？倘若真是這般糾糾纏纏幾生幾世，老是同一個故事的複制，是不是會太過乏味？最終亦沒有了初見的那份悸動，難怪要喝孟婆湯了，在現世也只不過是前世的複制罷了，每一個癡癡纏纏的橋段都是發生過幾百次的事情，然而因為忘記了，所以每一次都愛得要死要活，念叨着生生世世也罷了。

都渴求在這個有限的時間裏做所想的自己，後來才發現人活着很多部分都要透支給其它，比如說沒完沒了的工作了，煩人鬧心的事情了，生活中的重重複複了，一天下來也沒多少時間是剩下給自己的，于是便開始開發些空間給自己，比如說睡前放空自己暢游一些天馬行空的事情了，打開電腦在Word文檔上唠叨幾句了，發發牢騷了，聽首歌想想愛情的獨白了，或者重重複複看一部老電影了，然後再自虐的沉浸在電影裏的世界裏反複哭泣感傷了。如果愛情也和電影一樣，可以把它濃縮後裝在某個小匣子裏，然後封存，不知道下次打開的時候會不會是下個世紀？會不會發黴變質？也許什麽都是有個期限的，一個人的生命尚且如此，更不用說愛情的起始終滅了。

突然想起倉央嘉措的那句話：最好不想見，便可不相戀。最好不相知，便可不相思。

但曾相見便相知，相見何如不見時。