第99章 曾經我也想過一了百了

年紀越大越不願再向這個世界做妥協，不願意遷就不喜歡的人和事，更喜歡按照自己喜歡的生活方式生活，去自己常去的那家小酒館吃自己喜歡的那幾樣小菜，有着固執的某種倔強，或許是因為發覺慢慢能看到生命的盡頭了，于是活得也就不那麽裝了。只想做最本真的自己，還剩下多少時間留給自己呢？要遷就這樣又要遷就那樣，終究一生壽命能有多少浪費在遷就別人身上呢？寧願做個帶刺的玫瑰，也不想成為随風搖擺的拂柳，寧願枯萎時候心滿意足，也不願意枯萎的時候念念不忘心有不甘，不甘于向這個世界妥協，不甘于浪費自己的青春和生命，不甘于活着只能只此而已。

發現很久以前，或者一直以來都在為生活在這個世上而改變自己，成為迎合這個世界的人，只是無論怎麽做，怎麽磨合，最終發現別別扭扭的其實還是抹不掉與生俱來骨子裏的性格，其實還是那個不安世事的自己，喜歡的依然喜歡，不喜歡的依然不會喜歡。這麽多年拼命想要改變，其實根本還是改變不了，是什麽樣的自己就是什麽樣子的，永遠不會為了迎合這個世界而最終變成另一種模樣，即便做了妥協，無論時間長短，越是臨近生命末端越會發現那骨子裏所隐藏的最終還是會爆發，會讓它釋放出來，這麽做也許是因為生命靠近末端所刺激到的某種頓悟，又或許是走的路多了，見的事多了，最終也算活明白了，生命無外乎如此而已……

還想要什麽呢？名和利都有過，金錢也過，親情愛情友情都有過……一切不過是過眼雲煙。看透了活明白了還有什麽是不舍的呢？唯有年少時那個被隐藏了的倔強性格，那零零星星未能得逞的幾個夢想罷了，于是越老越活得随性自然，越發不願遷就世事，所以世間上才會有那麽多的倔老人，老小孩。

年輕時候因為畏懼這個世界而活得如此別扭，如此不夠灑脫，其實無非是自己束縛了自己，以為可以改變，其實只是自己拼命選擇不喜歡的最後發現還是不喜歡罷了，浪費了許多時間，如此愚蠢不堪。

其實，這個世界這麽大我們能做的又有什麽？去麗江流浪，将自己置身于茫茫人海之中，隐去了姓名，做一個孤獨的獨行俠客，來來去去如風，無挂礙，我想還需要更久的時間我們才做得到心如止水，總是如此，身為人本身恐怕也會對此心有不甘。

記得內心很失望難過的那個夜晚，我整夜循環在聽中島美嘉的《曾經我也想過一了百了》。戴上耳機，歌曲循環如同暗夜中的流水灌入腦海，将自己沉寂在黑暗無際的深邃海洋，悲傷痛哭，歌詞悲傷中透着希望，将所有情緒在悲傷中釋放宣洩，痛哭吶喊過後最終看到了與這個世界拼搏的力量和活下去的勇氣。每每聽到歌詞“在這窄小房間中的唐吉坷德，反正最後目标一定是醜陋的啊！”總覺痛快，對那些龌龊之人和世事的不公感到了某種前所未有的痛快宣洩。也正如歌詞所言“一定是因為對于活着這件事太過認真”，也許這麽多年的不開心無非是把活着本身太當回事了，其實，沒有什麽那麽重要的，慢慢看淡一切才能活得舒坦。

這首歌有種不深入黑暗和悲傷就不會有迎接光明和傷痕的勇氣。所以，我想把它送給人生路上失意的那些年少，願你們最終能夠找到活下去的勇氣和力量，去成全自己的所願所想。

歌詞大意：

曾經我也想過一了百了

是因為海鷗在碼頭悲鳴

随着破浪随意的漂浮消失

把過去叼走飛逝而去吧

曾經我也想過一了百了

是因為生日時杏花盛開

在陽光散下樹梢時就這樣睡着

昆蟲的殘骸是否也會變做泥土呢

薄荷糖漁港的燈塔 生鏽的拱橋廢棄的自行車

站在木造車站的火爐前

心中卻沒有想要往哪去

今天就跟昨天一樣

如果明天想要有所改變現在就必須有所行動

我知道我知道可是啊

曾經我也想過一了百了

是因為心中空了一塊

感覺不滿足而哭泣的原因

一定是因為心中渴望着充實

曾經我也想過一了百了

是因為鞋子的鞋帶松了

不太會把東西綁在一起

與人之間的羁絆亦是如此

曾經我也想過一了百了

是因為少年找到了我

在床上下跪

必須對當時的我道歉

電腦熒幕的微光樓上房間的聲音

內線電話的鈴聲

捂住耳朵在鳥籠中的少年

與看不見的敵人戰鬥着

在這窄小房間中的唐吉坷德

反正最後目标一定是醜陋的啊

曾經我也想過一了百了

是因為被冷言冷語所傷

為了想要被愛而哭泣

是因為了解人的溫暖

曾經我也想過一了百了

是因為你璀璨的微笑

整個腦海中只想着一了百了

一定是因為對于活着這件事太過認真

曾經我也想過一了百了

是因為還沒遇到你

像你這樣的人存在這個世界上

讓我稍微的對這世界感到喜歡

像你這樣的人存在這世界上

讓我稍微的對這世界有了期待

——中島美嘉《曾經我也想過一了百了》