第53章 女人

坐在餐桌那邊，與我相隔好幾個人的女人老态初顯，她臉上的皺皮墜着，五官都随着地心引力往下發展，眼睛因流了不少淚變得渾濁，整體看上去沒一點光彩。

我看向她時，她也注視着我，我猜落座之後她的眼神時不時會落在我的身上，這樣便能很好地解釋了，為什麽和親生父親坐在一起後我心裏還是會有點別扭。

得知父親又找了一個女人之後，這種淡淡的別扭感突然間極速放大，我的面部肌肉被這種感覺支配，不自覺地一抽一抽。

父親表達完後，飯桌上的氣氛一下就變冷了，但我那時感知外界氛圍的能力近乎消失，只被自己的思維鎖住，連旁邊父親那麽明顯的愧疚與慌張都沒感覺出來。

我突然又覺得自己是一個人，在那片煞白的只有我一個人的地方，我的親生母親站在離我很遠很遠的地方，遠在我無論怎樣追逐都不可能靠近的地方，可是我不願停下腳步，不遺餘力地往那個親切又熟悉的方向跑。

我跑啊跑啊，跑到渾身都沒了力氣，可還是無法接近。因為離我很近的地方，有一個冷漠的女人，她一直盯着我，用她的聲音和表現封鎖住了我的行動，讓我無論如何都只留在原地，她困住我，不用接觸就困住了我。

別人的母親都是偉大無私的，而我這一生第一個接觸的女人，不是我的親生母親，她困了我十幾年，讓我十幾年都沒有逃脫。

還記得我小時候被送到了城裏上學，那時根本沒有人好好管我，我自己穿衣服鞋子，甚至還要一個人吃飯睡覺。剛到城裏那會兒我害怕極了，每天都哭，沒一天不哭，我每天都盼着姥爺接我回家，可姥爺每次來看我，都只說讓我好好學習，然後自己離開，無論我怎麽哭，怎麽求都不會把我帶走。

一開始我會在我以為的父母面前哭，但他們會把我鎖在我自己的那間屋子裏，因為我一被鎖，就不敢哭了。我不知道自己犯了什麽錯，但知道他們都不喜歡我。記得小學的時候，我聽一個同學說她考了一百分之後她的媽媽特別高興，請她吃了麥當勞，還買了幾件新衣服，我那時就想，如果我也考了一百分，我的媽媽就會喜歡我了，所以我特別努力地聽課，特別認真地學習。有一段時間，我幾乎次次考試都能拿一百分，可當我拿着卷子小心翼翼地交給我的媽媽的時候，她朝我翻了個白眼，她真的朝我翻了個白眼，把卷子揉成一團丢給我，說了一句“你的腦子好用不到哪兒去”。

我當時沒敢哭出來，假裝鎮定地走回我的屋，連門也沒敢反鎖，躲在被子裏輕聲地哭，大長着嘴巴喘氣，生怕被外邊的人聽出來我在吸鼻涕，聽出來我因為這點小事難過地哭了。我哭着把卷子抻開，想把褶皺一點點弄平，可那張揉成團的紙怎麽也弄不平了，我的鼻涕還不小心蹭在了卷子上，那張紙就這樣變得又髒又沒有價值。

自那時起，我開始恨我的姥爺，他讓我學習，但學習一點用都沒，還讓我那麽痛苦。

我不敢恨我的爸媽，因為他們一點也不親我。

上初中之後，我聽說了自己的身世，雖然自己并不确定，但還是自覺地和他們疏離起來，我也沒想過要去找什麽親生父母，因為我從沒覺得這世上會有人愛我。

中學時代過得很快，我不怎麽惹事，也不喜歡交友，天天在學校就是悶着頭學習，回了家也習慣性地自己盛飯，然後端進屋裏，吃完再學習，學累了就睡覺。我很想考大學，因為老師們都說考上大學才有出息，我也沒有信念堅定意志頑強，只是覺得考大學就是我應該做的事，大概也許是被“腦子不好使”激着了，潛意識裏想證明給自己或者別人看。

後來我如願地考上了大學，去了另外的城市之後，也如願地逃離了那個女人的牢籠。年少時期的那些經歷的确對我有非常大的影響，我發現自己不太能和人交心，也很難意識到其他人對我的感情，也許這就是所謂的“人緣淡薄”，直到程老板告訴我，我也有一個家，有親爸爸，親媽媽，我就在想，我的親爸媽肯定不會忍心讓他們的孩子受那麽多委屈，如果他們還活着，可能...一定會很愛很愛我。

在我好不容易擺脫了那個困了我十幾年的冷漠女人女人之後，我真的離遠處的，我的親生母親更近了，我甚至可以看到她美麗的臉龐，她笑得燦爛，仿佛正等着我跑進她的懷裏，緊緊地将她摟住。

就在我離她越來越近的時候，又一個女人擋在了我的身前，她完全堵住了我前進的路，把我媽媽的身影擋得一幹二淨。

我不接受。

這不是我想要的。

我甚至有點鄙視我的父親。

但在飯桌上，我克制住了，我微笑：“哦哦，挺好的。”情緒控制住了，但身體還是一抽一抽，時不時抽一下，搞得我有些尴尬，身體抽動的頻率像打嗝一樣，我不知道它什麽時候停，還會不會繼續。

身邊一直有人幫我夾菜，我一邊附和他們的好意，一邊埋頭吃飯，那種被溫暖包裹的感覺暗淡了很多，我沒留意身邊的父親，吃得差不多時才看見他早已淚流滿面，怪不得吃飯的時候女人身旁的孩子一直朝着我身邊看，小的還叽叽喳喳地鬧，中途就被大一點的孩子領出去了，女人解釋說孩子們吃飽了要出去玩。

我那時沒注意他們在鬧什麽，他們大概是看見自己的爸爸在哭吧。

我和兩個陌生孩子有同一個父親，我的父親背叛了我死去的母親又找了另一個女人，這我不能接受。

飯桌上的大家應該都察覺到了我的情緒，他們表現得比剛見面那時還要親切，媽媽那邊的親戚尤其寶貝我，都說我長得和媽媽很像，大舅和小姨還争着要我吃完飯就去他們家住。我的爺爺奶奶也在，他們誇我比我爸長得要好，還問我這些年過得怎麽樣。我說我大學已經畢業了，兩個老人聽了很開心。

奶奶就坐在我的旁邊，正吃飯時就突然拉着我的手，緊緊握着，給我講我出生時的故事，我的大伯，還幫着奶奶補充了很多細節。他們說那時家裏亂成一片，媽媽的棺材都沒來得及準備，爸爸養好病之後就像是變了一個人，整天茶不思飯不想，一個月就瘦了十幾斤。所有的事情都是大伯幫着做的，他們還報了警，警車有段日子天天在村裏路過，但案件多少年都沒有一點進展。

聽大伯說事情沒有進展時我還稍微疑惑了一下，因為程老板之前和我說他有留聯系方式，我在猜程老板是不是又騙了我。不過很快疑惑就解開了，大伯說我的奶奶好幾年之後才交出一張紙，紙上有當時帶走孩子的人的聯系方式...

至于奶奶為什麽那麽久才說出這麽重要的信息，奶奶不願說，大伯就沒問出來，不過我猜，肯定是承家的超級話術起了作用。聽程老板說，他的爺爺承槐本當年能“唬”住一鄉一鄉的人，所以程老板能用幾句話控制住老人的思想，我想應該也是有可能的，這麽一想就有點能理解為什麽之前的奴那麽敬畏承槐本，我得知了程老板的事跡，也敬畏得不得了。

那張寫着信息的紙就這樣交給了警方，但聽警方的意思是沒有找到孩子，并且說紙上那個人也沒有作案嫌疑。大伯他們不信還自己去找了，結果聯系到一個看起來和偷孩子這種事八竿子打不着的人，這個人說是被安排結算補償費，其他的事情一概不知道。大伯他們拿了那些錢，因為這個人用了點特別的手段。

之後父親他們就再也不敢通過警方去找孩子了，因為他們知道，收了錢和賣了孩子沒什麽兩樣。但是父親每天都在想孩子，他都不知道自己的孩子是死是活。

多少年父親都是一個人過，大伯勸他再找一個媳婦，這才算是又成了次家。

大舅說，我的父親每年都會把攢下來的一部分錢交給母親的娘家人，一開始大舅他們拿的很心安理得，後來就不舍得再拿了，待我的父親就跟親弟兄一樣，所以大舅也勸了父親再找個媳婦，再找個好姑娘。

我理解，我理解，我都能理解，但是我不接受。

飯局結束後，各有各家的親戚們大都熱熱鬧鬧地離開了，我們互相留了聯系方式，還承諾了要經常見面，我收到了程老板發來的短信，他說他不方便和我的家人見面提前走了，他還建議我和父親回老家看看，好好表現，盡盡孝心。

我就這樣乘着父親開的車回了老家，上車的時候父親從車上的儲物隔間裏拿出一個方方扁扁的盒子，盒子裏有一本褐色皮的本子，父親小心地翻着本子，直到一張紙露了出來，他把那張夾在書中的紙輕輕抽出來，然後交給了我。那張紙的正反面都被透明膠帶貼着，裏邊的字跡清晰可辨，字算不上好看，但看出來寫的時候很用心，一個一個排得很整齊。

父親說，那是媽媽寫的。

當時我坐在副駕駛，假裝着平靜，但其實恨不得把那些字都吃進肚子裏。我睜大眼睛一個字一個字地看，就好像感受到了母親寫下這些字時的心情和動态。

紙上是這樣寫的：

親愛的寶寶，我是你的媽媽。

今天天氣真好，我和爸爸和你一起去曬太陽了，我本來想把肚子露出來，讓你也好好曬曬太陽，可你爸爸不同意，我一掀衣服，他就放下來，還緊緊拽着，不讓我掀。哎，爸爸怎麽能不讓你曬太陽呢，曬了太陽才能長得更快呀。

這幾天我們一直在想給你取名字的事，你爸爸可真是個糊塗蛋，他想叫你季天高季大帥或者季有才，這聽起來可真傻。我想了好久，和爸爸商量給你取個“葉”字，做個小葉子多好呀，每天曬曬太陽，長長個子，無憂無慮的。媽媽也征求了你的意見，可是你沒有回應我，也不知道你喜不喜歡這個名字。

還好你沒有回複，不然就要把媽媽吓到了。

你什麽時候才會說話呢，第一句是先喊爸爸還是媽媽呢，如果你先喊爸爸的話我就讓你叫季大帥、季天高、季有才。

算了，還是叫葉吧，媽媽原諒你。

其實媽媽也想給你講很多人生道理，但寫着寫着就跑偏了，媽媽不太擅長講那些，人生的道理還是交給你自己去領悟吧。但是媽媽可不是沒有長處哦，媽媽會給寶寶做好吃的飯，買好看的衣服，還會拉你天天去曬太陽。

你一定要長得比爸爸還高，我們要向他證明，多曬太陽真的能長成大高個。

媽媽愛你，三月

讀完我心裏很暖，還笑出了一點聲，之前醞釀了許久的憂郁全都一掃二清了，開車的父親聽見我笑了之後也笑了，他說我的媽媽叫花三月，就生在農歷三月，真的就像三月的花一樣明媚。

爸爸說起媽媽時心情也是明媚的，可在父親笑的時候，我突然想起後排還坐了他現在的妻子和兩個孩子，我無意識地稍回頭看了一眼，又趕緊把頭轉正，心裏生出一種稀奇古怪的感情。

作者有話要說：  春來道，人可知？正式攜手踏青時。