Chapter 17
我的目光完全被宗崎攫住了，眼眶澀澀地發疼。在宗崎落地的剎那，他的身影不僅占據了我的視野，而且極有震撼力地墜入我的心房。他身邊有人在叫好，有人被驚到，來了聲國罵——從言談裏能聽出，他們也是頭一回見識宗隊的拉杆上籃。指不定不能歸結為技術精湛，只是個巧合。
突然間，載滿雨水的烏雲不堪其重，在天幕上綻放開，豆大雨滴急墜而下，不像春雨，反倒聲勢浩大得有如夏日暴風雨。我連忙戴起軍雨衣的兜帽，還昂着頭盯緊遠處的人。雨點又急又密，我看不清眼前的物，只知道心髒在前一刻裂開道罅隙，似乎有什麽東西正在不受控地流淌出來，從內而外灌滿我的肺腑。
隊員們沒帶雨具，連忙收了球往宿舍的方向跑，邊跑邊笑。有人笑罵：“哪個混蛋說的今晚雨下不了！透心涼！這下開心啦！”
宗崎也在奔跑，不過不是向籃球場出口的方向，而是朝我跑來。我沒忍住迎過去，踮起腳，擡手夠住了他的肩。他挨得那樣近，我可以看到他眼睫上蓄着的不知雨水還是汗水。天氣明明糟糕，大風、暗夜、急雨，我卻把頭頂透下來的探照燈的光當成了陽光。
我個瘋子！
他的皮膚、他的身體因為剛剛經歷劇烈運動而散發出熱量，和雨點截然相反的溫度，一種濡濕的暖意。我好想閉上眼睛享受這種溫暖，全不管周遭一切。我甚至想吻他——這種念頭吓了我一跳，結果卻無法抑制——發瘋一般想！我要用舌尖勾住他的舌尖，舔吻他的嘴唇；用唇齒厮磨他的唇齒，吮吸他的靈魂。宗哥的嘴唇是不是也和他的懷抱一樣溫暖，會不會比身軀更加接近陽光？
去他的“如兄如父”，去他的表兄說辭！真好意思自欺欺人！我不敢承認自己根本無法界清親、友與愛，根本不會拿捏處世的分寸。
自從在病房裏回身看到他的眼神起，我就竊喜且自我壓抑，由不得不認。那天我光是對他的想法分析來分析去，卻故意不理會自己的想法，好像它不重要似的。怎麽可能不重要呢？如果不是因為隐秘的小心思，我為什麽要冷遇毫無過失的程泠然？我是嫉妒！我是占有欲作祟！我聽不得她看過宗哥打球，看不得她不時流露的愛慕！我看出來她喜歡宗哥，所以我生氣別扭！
因為，我也喜歡他！——喜歡得不得了。
我怎麽敢？啊？我怎麽能！
随着內心渴望被發掘，更加悚然的事實裸呈于眼前，我對宗哥的喜歡不止是獨立個體對另一個體的喜歡，更是生命對雨露、對陽光的貪戀，是煉獄裏靈魂對存續欲-念的渴求，是沒有天堂的不信者對俗世幸福的追尋……簡直是最絕望的夢想！
或許可以稱之為愛吧，病态的愛。
……
如果不是程泠然跑過來遞傘，我可能真的會吻上去，誰知道欲-望會驅使愚者去做些什麽。
幸好她來了，我應該為此感到慶幸，并對她感激涕零。
理智告訴我，現在不是好時機——至少不是表達愛慕的時機。剛剛從謝旭舟手裏逃過一劫，剛剛誘導自己鞏固六年前的決定，我絕對不能在此時說出口。我的內心已經由于前遭事件變得不甚堅定，絕對經不起初開情窦的慫恿，因此，一句喜愛就足以動搖懲戒的決心。現在不行，不可以！不是時候，不是好時機！……也許從來沒有好的時機。
然而理性存在者的行為與其自由意志相去甚遠。
三個人，一把傘，一套雨衣。我穿雨衣就意味着宗崎與程泠然合傘，個高的那人打傘，會把嬌小的弱勢的一方護在傘下，仿佛圈在臂彎裏呵護。我連這樣的想象都不能忍受！
所以我寧願淋着雨，脫了軍雨衣連帶軍夾克，用近乎命令的口吻要求宗哥穿上。幸好雨幕如簾，把我的眼神嚴嚴實實遮擋住，不然他離我這樣近，豈非能夠輕而易舉看穿我眼裏被妒火烘烤出來的渴。
宗崎接過雨衣，一邊順從我的意志套上，一邊迅速張開夾克給我遮雨。等程泠然的傘張開在我頭頂，他才放松高舉衣物的手，重新用軍夾克把我裹上。他囑咐程泠然：“小程，拜托圈着點兒阿相，她身子弱不能淋雨。”
我心裏陡然舒坦了。
……
對于當夜逃難式的狂奔，我已經沒什麽印象。怎麽等宗崎離開，把自己蜷進被子裏，怎麽度過一整晚，直到天明，也沒有印象。
其實從那晚起，我就陷入了肉身的夢游。宗崎離開進行封閉訓練的三天裏，我唯一活躍的官能——或者稱不上官能——只有思想。
我猜想自己應當是這樣度過的——晝伏夜出，颠倒日夜：晚上胡思亂想，淩晨起身寫稿，早上等她們去醫務室就蒙頭補眠。常常錯過早中兩餐，只有晚飯被羅程二人拖拽着去食堂。
期間程泠然有幾次想和我說話，我都含糊過去，甚至開始避免與她單獨相處。我隐約覺得她有重要的事要說，或者關于宗崎，或者是她交心的肺腑話。我不想撒謊說對此全然不感興趣，但我很害怕，怕到寧可不聽。我不敢低估正常女孩的情商和細膩程度，她總有感覺的，無論我的謊言，還是我的敵意。
近幾天神經質的狀态對我寫故事大有助益。我幾乎不費力地構思出陳平的死亡現場。場景、手法、屍體和謊言，所有要素都在我癫狂的靈魂裏顯出雛形，結成胚胎，長成形狀。如果不出意外，溫雅下月初的收稿有着落了。她可以松口氣，終于不用面對一屋子刀錐傷神，而我又少個樂子，等回到山上，日子該無聊透了。
抛開故事構思不談，這些天我想了很多，幾乎全是零星的片段化的勸導。就好像床上始終躺有兩個我，一個固執地近宗哥，一個理性地遠宗哥。一個對另一個耳語，一個勸另一個割舍。我們不歇斯底裏，我們心平氣和。我們輕輕撕扯自己的傷口，我們微笑着争吵，我們擁抱着搏鬥。
我勸自己的話術比當年勸林秋一時要好。可能因為知道自欺始終比欺人艱難。
我告誡自己什麽是無望的愛情。兩個人中間隔着迥然的教育背景、生活習慣，隔着不同的人生閱歷，隔着年齡，隔着追求，隔着夢想……更重要的是隔着我深重的罪孽和血淚的償贖！這麽多逾越不得的鴻溝橫亘眼前，沒有哪份所謂愛情能夠強大到足以跨越！
另一半自我卻勸解道，愛情對于多數人而言，源于沖動使其生根，經由激情使其發芽，你所提及的一切都是戀人相處時才要面對的隔閡，換句話說是愛情恒久持續的阻隔，并不能構成愛情發生的障礙。為什麽不跨出這一步？去吧，勇敢一點，去對宗哥說愛他！盡力争取他，試着和他談一場不需要結果的戀愛。反正他從不忍心拒絕你什麽。
費力地自我撕扯自我勸解自我辯論，哪裏會只因為“勇氣不夠”這樣無關痛癢的緣由。我還真想承認是自己懦弱、不敢跨出舒适圈。因為只要一聲“不敢”就可以囊括盡千萬理由，“懦弱”一詞可以幫助我把複雜的情理簡單化，而不必撕裂開我的靈魂，讓兩半彼此對抗卻毫無結果。
我又想起療養院裏轉身的一眼，那個猜測始終在我心頭逡巡不去——也許在我不看向他的時候，宗崎都是用當日缱绻纏綿的目光看向我的。
天吶，誰給我這種期待！我的心靈怎敢織就如此精美的謊言網袋，意圖纏縛住旁人。
此刻的自我陶醉、無謂猜測，無非因為我不願意舍棄對宗崎的想望，甚至私心裏期待回應。可就如親近宗哥的那部分自我所辯駁的那樣，他從沒拒絕過我的請求，感情之事或許也同樣。我完全可以“争取”，相信他的回應不會是拒絕。
只要我說喜歡說愛說想，宗崎就不可能摸摸我的頭說：“抱歉阿相，我一直把你當小妹妹，我們不可能。”哪怕這才是他真實的想法。
我幾乎可以想見，他會遷就，會嘗試去接受我，他會默默用疼痛的眼神注視我，然後輕輕擁抱我說“好”。他一定在想，阿相除了我再沒有其他，如果她需要我，那我就照料她，和從前一樣。
他在我面前甚少考慮自己，我只能這樣講。
但我怎麽敢直面問題真正的所在呢？說出口只會暴露我多年無有改變的自私秉性啊。明知道我倆不适合，讓這份想望爛在肚裏對誰都好，我何必糾結何必痛苦何必分裂？還不是因為我低級有如游走性的藻類——具有趨光性！宗崎的光芒和溫暖使我不由自主地趨向他。
這才最無望！不因彼此相隔關山幾重，不因諸多阻礙無法逾越，而是因為宗哥和我永遠不對等，我們不能站在同一層面相互愛戀。
他為堅定的理想苦訓多年，而我閑散無所求；他敢于遠游敢于高翔，而我囿于彈丸；承蒙他多年照拂守候，而我無以為報……這一切都決定了我對宗崎的仰望狀态！看他飛空優機那天，我潛意識裏的慕求已經訴諸筆端。我在他身邊只會像藤蔓一樣攀附，最可怕的竟不是我的無骨，而是無骨之附帶來的後果——我會劫掠他的生存空間、他的養分，終有一天會勒死他。
萬萬不要讓兩個不對等的人攜手同行，因為腳力好的人或許會，但絕不能，永遠提攜跛腳的愛人。再好的體能都能被負重拖垮，再深的感情都能被絕望稀釋。若天真地發問，問我是不是跛腳的那一個？我告訴你，不！不止！我是癱倒在原地絲毫不動彈的那個，我是自絕生路的那個，我将成為他永遠的負累！
同行的兩人行走有快有慢，并不是此處所謂的“不對等”，跛腳和癱瘓也沒有指代因不可抗力造成的一方劣勢的局面。我說的是自身不使勁的“跛腳”和故意蹲着不走的“癱瘓”——說的就是此刻仍然困在六年前的我自己。
共同生活者彼此影響不假。可是以為正常人能通過這種影響，撥正病人錯亂的神經，實乃誤解。相反，常常生活在別人陰鸷病态的情緒裏，正常人也能變成瘋子！
黑洞可以扭曲光線，陰影可以遮蔽光亮——黑暗原本就比光明易于攝人心魄、吞噬人心。
沒有人應該承受不屬于他的不幸，宗崎絕對不可以被迫分享我的痛苦。倘若宗哥被我拖下地獄，我又該怎樣懲罰自己？煉獄之下，可有更苦？
惟其明白，所以血冷。我上頭的戀慕之血終于冷卻下來。
