Chapter 18

宗崎在封閉訓練結束後（第四天的清晨）回到軍區。我害怕單獨見他，不敢等在寝室裏，當天尋了個由頭出門，拜托羅芸見到宗崎就說我到處逛逛，不必找。

這是我第一次在無宗崎陪同的情況下巡覽軍區，剛開始還照着幾天前宗崎領我走的舊路逛，不一會兒就感覺乏味，想要往山嶺更遠更深的地方走。

後方小喬木林是靶場高地的延伸，走得愈遠地勢愈高。最高處樹木稀疏，我猜想視野很好、可以一看，于是我沿着靶場那頭的小路走進林子。在林區，人的體感便同在山上相似，周遭空氣陡然變得濕潤，連穿透葉間縫隙洩露下來的柱狀陽光都沒什麽暖意。

我一路走，一路覺得熟悉，原來周圍環境都在用地勢和樹木長勢指引我路徑，終于使我如願登上高點。想不到這些年我在療養院，無聊時便出門游蕩，居然收獲了在山嶺之中尋找路徑的技能。這是從前常年窩在老宅的我所不敢想象的。

如此思量，山上日子竟也不似我初衷所求的閉塞單調。六年來，我終日游蕩山間、到病友處收集故事、在月初時和溫雅鬥智鬥勇……回想起來自有豐富甚至精彩之處。這些本該贖償罪孽的歲月，我究竟是怎樣度過的呢？

我開始為這樣的認識感到不安。

生命似乎難以摧折。再纖薄的土層，再貧瘠的沙地，再微小的岩縫，只要有一絲可能就要生長。這不是我預想的茍活——我原以為在療養院的自己會始終用停滞的狀态生存，與死亡的永恒睡眠相比，只有能呼吸和代謝的區別。

一直到登頂，我還是很惶惑。腳步停歇，思緒卻紛亂依然。我摳弄牆上蟲噬洞口一般回想着過去六年，弄得指縫裏都是石灰粉末，心裏都是澀然渣滓。

“阿相？”

突然聽到宗崎聲音，我還以為是錯覺，回頭真看見他，更吓了一跳。“你跟着我來的？”我下意識後退一步。

他上前輕拍我的背，摸摸我的鬓角：“吓到了？我應該在出聲前加重腳步，給你緩沖時間的。不是跟着來——我回軍區見你們寝室沒人，去醫務室問過，她們說你出來轉轉。軍區太大，你不認路，不會往沒走過的方向去。前些天我們剛到過靶場，這裏又剛巧是片高地。我知道你喜歡鑽林子奔山頂，就猜你在附近。”宗崎溫和地笑着。在他的話裏，我就是他家裏頑皮的小孩，躲貓貓永遠藏在衣櫥，一找一個準。

他熟悉我的思路，真不好辦。下回我再想躲他，一定得突破自己的思維定式，反習慣而行之。

我擡頭看他，幾天不見，他臉頰和下巴都現了胡茬。可見宗哥從訓練場地回來，還沒來得及拾掇就來找我。可他又怎麽知道，他的臉龐和身形已經困住我好幾天，醒時夢裏揮之不去。說來真奇怪，我自出生起便常見宗哥身影，滿打滿算已經看了他整整十八年。然而十八年來的無數眼都比不上此刻的一眼——說得過火些，就叫“一眼萬年”。

原來人沒變、光線也沒變，是我變了。

接收視網膜成像信號的神經元過度興奮，等視覺沖動傳導到我的大腦，已經全然變了味道。一點不像中樞神經系統的正常活動，反而像成瘾性物質帶來的特殊刺激。他的眉眼深深透進我的瞳孔，印刻上我的虹膜，使我的大腦參與獎勵機制的系統變得格外敏感。

我不想承認，可事實如此，這些天我對他的影像存在着病理性的渴求。就好像濫用藥物的人，不論有沒有撤藥的不良症狀，都會強迫性尋求藥物。即使用藥的欣快逐步減弱，甚至因藥物短缺帶來了求而不得的痛苦，也無法戒斷。

到底是質變的感情短短幾天內把這個人變成了我的罂粟，還是我對他久長形成的依賴根本無法戒除？

我現在看着他，心裏一團餘燼又燃起來，愈燒愈烈。在火苗由一衍生為無數的同時，我的理智如燃料般消耗殆盡。我渴了三天四夜的眼，終于被他的面容他的影像潤濕。

“怎麽阿相，我臉上有東西？”他被我盯得不自在，輕輕放下了眼簾。我聞言慌忙偏開目光，啞着聲說沒有。

我轉過身去，面朝低谷，一邊和他講話，一邊裝成專注于遠景的樣子。嘴裏不着邊際地發問和應答，實際心思全不在話裏。我心亂如麻。

宣城軍區占地廣袤，我們所在的這片營區位于高地南側，和我們從前待的軍屬聚居區域隔得很遠。可我沒有想到，站在最高處向北望過去，我記憶裏的布局就只是地圖上的一角，緩慢且完全地鋪展在我的面前。我甚至看到了當時居住的那幾排房子，只待目光仔細搜尋，睫狀肌拉扯着晶體繃緊，鎖定，對焦——我就能看到我們曾經的房子（也是我噩夢的取景地），還有與之相鄰的宗家的院子。

脊背突然過電般一麻，而我也及時抓住了閃現的靈感：僅憑我自己的意志力抑制不住內心的欲-求，那不妨讓噩夢幫助我重新記憶起懲戒的必要性。只要，只要我重回“家中”，回到悲劇上演的地方，愧疚會不出意料地淹沒我，驅除我任何的绮思……對！只有這個辦法，只能這樣！

可是僅僅冒出這個念頭，就已經使我觳觫戰栗，我下意識感到恐懼，鼻頭隐約溜進一點濕漉溫熱的血腥氣，有如從我記憶裏溢出。我正和宗崎說着話呢，不過腦地有一搭沒一搭地閑扯，卻突兀地止住話頭。我的聲帶卡住，發聲器官仿佛突然消失。

“阿相你怎麽了？”宗崎及時靠近我，撐住我僵硬的後背，止住了我摔倒的趨勢。他一定以為我快要暈過去了。要不是因為我還披着籃球賽那晚他找出的軍夾克，他這一撐手就能摸到我背心裏滲出的冰涼汗水。

“我沒事！”話和行動明顯不相符，我神經質地躲開他的攙扶，好像他的手指上有什麽不能沾染的毒液。宗崎的表情有一瞬間裂開道罅隙，流露出些許受傷。“真的沒事。”我毫無說服力地解釋，盡可能顯得語調平靜。

只有我自己知道，在被他手掌觸碰的瞬間，我突然變得多麽軟弱：我恨不能癱倒下來，索性全然依賴他支撐身體，讓他像連年接我回病房一樣，單手環住我的身軀，将我一把抱起。我恨不能立即躲進他的衣襟，告訴他我多麽想念又多麽痛苦，撒嬌耍賴要他愛我，就像小時候——爸還沒調到宣城軍區，我們兩家人都住老軍區的大院那會兒——我不懂事，硬要攀着他的脖頸才肯入睡。

他離我越近，越對我關懷備至，我越知道他永遠不會沖我搖頭——這對如今的我來說幾乎是種慫恿。所以，我用力把自己從溫情的磁場裏剝離出來，一點也不敢沾染他的溫柔。

我用發顫的雙腿支撐住自己，面對他站立：“宗哥，我剛剛在高地對側看到老宅了。”他輕輕呼出一口氣，理解了我的失态，繼而謹慎地握住我的手，暖了暖我冰涼的指尖。我沖他露出一個安慰的笑容，緩慢卻固執地抽出手：“我還好，只是情緒有些不穩。剛剛在想，好不容易下山一趟，不去看望叔嬸實在說不過去。不如回療養院之前，我們去趟軍屬院子，和你爸媽吃頓飯。”

“你不是……不太适應嗎？”他根本想不到我會自己提出，“你決定下山時，我爸就問能不能把你帶回家聚聚。我擔心你回軍屬住宅區，離得太近……不舒服，就給推掉了。”

“那還能不能……”我看着他的眼睛，藏起自己眼裏的恐懼與掙紮，“能不能……”

“當然可以，”他笑了，“我回去給他們打電話，今天晚上（他頓了頓，等我點頭才繼續說）就回去吃。”

他笑不是因為他舒心，而是為讓我舒心；他說好也不代表他認可我此刻的心理狀态，只是因為我提了要求。謝旭舟的鬼話說過一籮筐，只一句還有些道理：宗崎他“太驕縱”我。從前不深想也不覺得，如今我越想越糾結，越想越痛苦。

莫名地，我問話顯得小心翼翼：“假如陪我去山那頭，你訓練怎麽辦？”

“剛打算告訴你，我今明兩天有個短休，本來計劃帶你進市區轉轉的。”

我問為什麽，第一遍宗崎沒反應過來我在問什麽，想了想才回過味來：“部隊裏休假也不總明示理由。”常識告訴我，宗崎這句話在騙我。我再怎麽消息閉塞，也是部隊裏長大的孩子，對于軍區管理之嚴格頗有耳聞，從沒有無由的長休、短休。宗崎近半月來給我的感覺是：休假太過頻繁，各種由頭的外出訓練又安排得太密集。或許他此時的話也算不上“騙”，情節沒這麽嚴重，但隐瞞必然存在。

我不再追問，看上去是接受了他的說辭。可我跟着他走下高地，一直到回去收拾東西，心裏都在默默想：不必着急——對他，隐瞞之事可慢慢找來；對己，剜心之舉可緩緩為之。