第4章 故事二：《牆縫後的一把冷槍》
簡介：
我有一個朋友。
他從“純潔”的少年成長為了一個“變态”的男人。
而他曾經，發生了什麽呢？
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我有一個朋友，他在青春期的時候第一次遇見了電車之狼。
那是個有些發福的中年男人，正緊緊貼着前面的女孩，那天的車廂很擠，我的朋友那時候已經很高了，他發現那個男人的表情不太對勁：男人眼神總是在晃，時不時低頭看，又總是快速将眼球往上移，像是在掩飾些什麽；微微皺眉，臉上的皮膚像是輕微地往鼻子聚攏，說不出的猥瑣味道；嘴巴微張，呼吸有些喘，那種呼吸算不上正常的呼吸，反而像是在壓抑和忍耐一般。
在我朋友那個年紀，他已經看過不少島國的片子了，他當然能看懂一個男人露出這種表情意味着什麽，男人已經完全将女孩擠在了窗邊的角落，我的朋友站得太遠了，于是他慢慢擠過去，想靠近他們看個清楚。
他已經期待着看女孩那張紅透的臉了，如果還能聽見嬌喘就是更好的福利了，如果男人甚至已經脫掉了她的內褲，他不介意也分一口羹，順便摸摸她的腿。
而當他終于擠到男人身邊的時候，我的朋友發現根本沒有什麽女孩，那其實是個男孩。
就像他期待的那樣，男孩的臉緋紅，吐出暧昧的嬌喘來，校褲已經被扯到了膝蓋，露出一大截白皙光滑的大腿，男人亦是拉開了自己褲子的拉鏈，下身貼着男孩的股間磨蹭着，隔着內褲揉捏着他的臀部。
我的朋友覺得自己的腦袋一陣發熱，他盯着男孩的大腿莫名咽了口口水，那時候他已經忘記性別這件事了，只剩下精蟲在啃食他的神經。
他伸手去摸。
卻正好遇上中年男人she精，他糊了一手的體液，惡心地想吐。男孩擡起頭看着他，眼睛都是通紅的，含淚。
我問我的朋友：“有負罪感嗎？”
他低下頭揉了揉自己的手心，“沒有感覺，依舊想吐。”
中年男人快速拉上拉鏈就走，我的朋友被男孩的視線盯得有些尴尬，便也往車門移動。
“後來，他一直跟着我，那個男孩。紅綠燈的時候，他就站在我的身邊，一句話也沒說。他一路跟到我家樓上，進了隔壁的門。”
“你從來不知道鄰居家的小孩是男孩子？”
“我甚至不知道他們有小孩了。誰平時會注意這些，都是見面都不認識的人，連招呼都沒有一個的。”
從那以後，他發現這個男孩每天和他坐相同的公交車上下學，永遠走在他的身後，就隔了十幾步的距離，遠遠的走着。
我的這個朋友，從中學升到了高中，這麽多年，但他們之間都沒有過一次的交集。哪怕騷擾男孩的大叔依舊還會有，可我的朋友都不再靠過去了，只是遠遠的站着。可男孩沒有做任何改變，我的朋友後來去外地念大學，回家時發現那男孩還是每天同一時間同一路線地上下學。
唯一的變化是，男孩長大了。
他已從男孩變成少年了。
而帶着性意味的撫摸還在，總是會有某只大手想要脫去他的褲子，在人擠人的時候，有皺巴巴的xing器想要擠進他的腿間。
他小的時候，還沒有人敢真的捅進他的身體，到他長大了，卻有人想要撕裂他的屁股。
成長這件事會不會太恐怖了。
常常有關于未成年被性侵的新聞報道出來。可後來，那些男孩和女孩們怎麽樣了？長大後的他們，過上正常人的生活了嗎？
有時候我們想逃離人生的正常軌跡，沒人想被逼着過一樣的——念書、工作、結婚生子、退休、死亡的人生。可我們同樣也不想被搶走過這樣人生的權利。但你必須承認，我們是被迫成為某種人的，被父母、老師、朋友、環境……被一切的一切束縛、傷害、改變，成為如今的你。
你以為長大後可以選擇自己的人生，可你已經被人生選擇。
這就是所謂的“成長”。
問題是，你不得不承認所有的傷害已經發生。那些你無法回去改變的一切都已經發生。
我的那位朋友，總是不自覺地會盯着車廂裏某個男孩看，他對我發誓自己是個異性戀，但他的女友卻一任長得比一任看上去幼齒而嬌小。而某個男孩亦會無法控制地對大人産生恐懼，每天絕望的在車廂裏渾身發抖。
沒有意外出現在我們的成長裏，沒有人會來救你，除了你自己。
可你……已經被改變，而沒能改變自己。
有個人問我，“你小時候又發生什麽了呢？”
“真是小時候就好了，發生在我小學或者更小的時候……就好了……”
越是久遠的事情，越難以去追溯變化的軌跡，也會因為信息的局限性和片面性而變得無知，越是無知也就遺忘得越快。
那是家裏的事，關于父母的。
在我高中的時候，我媽出軌了。
那是撕破臉的争吵，炮火沒有感情，憤怒和怨恨也不分對象。你能感覺到生活的假面被撕碎，散得滿地都是。沒有人會注意到一個孩子蹲下去撿起了什麽。我跑到外面去，心亂如麻，腦袋似乎要炸開，卻無法找任何人去述說，去用語言再将生活完整地拼回來。
再回家的時候，我媽已經不在家了，她堅持要離婚。她被所謂的愛情沖昏頭腦也好，還是無法從激情的漩渦裏掙脫出來也罷，甚至，她的出軌對象還是個生活不穩定的有婦之夫，根本不可能和她在一起，可即便如此，她都選擇背棄現有的家庭。
她是個老師，而離婚的醜聞會讓她無法在學校待下去，親戚朋友也将無法理解她，并且會是流言蜚語的最大傳播者。她們要看着她這個婊子這個小三的下場會是怎樣。
她如今就是個瘋子！我爸被逼急了就這麽認為的，他打過她，她也會還手，兩個人動手的時候誰都沒有留有餘地，他抓緊了她的手腕，将她鎖在家裏，卻還是沒能留住她。
我媽逃走了，她大概也是不會再回來了。
我的家，也算是徹底玩完了，徹底的，四分五裂的，碎了。她在離開的時候，似乎根本沒有想起過我，沒有和我說過一句話。
之後的日子，家裏是持續的沉默和低氣壓。我爸一直沉着臉，頹然地坐在沙發裏，一整天都可以一動不動。而就是在晚上，他來到我的床邊，掐住了熟睡中我的脖子，那一刻，在驚醒的恐懼中，我知道他是真的想要掐死我。
他的恨在漆黑中是一雙通紅的眼睛，他的絕望是力量發洩在我身上。
我注視着他的眼睛，只感覺到自己的眼淚一直往外流。那是我人生最沒有尊嚴的時刻，我跪在他的面前，緊緊地抱住他，求他不要殺我。
我哭喊着，哭腔是沙啞的喉嚨，而最卑微的哀求是我的心碎，我感覺到自己将一切都丢棄了，只求不要死。那種絕望，和意識到對象是我爸之後，更加的絕望了。
這個世界他媽的就是狗屎。
之後離開家上了大學，我釋放本性，接受一個又一個男人的愛意。操和被操，感覺都越來越爽，都像是在叛逆地對這個世界比中指。再來那麽一發的時候，你摸着一個男人，他比女人更放得開，更沒有節操觀，也……更不值得信任。
當他沒有和我在一起的時候，當他手機不通的時候，當他遲遲不回信息的時候。我總在想，他是否正在另一張床上爽呢？
有朋友約他吃飯，有朋友和他勾肩搭背，有朋友和他會發暧昧短信。他怕我吃醋，總是每一件事都解釋得清清楚楚，可我不想相信。
背叛遲早是會發生的，更何況在這個“你的現任是我前任”的亂圈子裏。我有時候用他的手機，會想到他是否剛卸載了約炮軟件，剛删除了和別人的床照。他總是坦蕩蕩的讓我看任何東西，不藏一切，他做的實在太天衣無縫，可我越是抓不到任何的把柄，就越是懷疑他。
他偶爾和我在一起的時候，會被一個電話叫走，對方永遠是他那個愛闖禍的竹馬，我大方的說去吧去吧，卻等着他一夜消息全斷，他們倆終于捅破那層紙，打上一炮。
你能明白，我在和你說些什麽嗎？
那個長在我心裏的瘤，奇怪的，病态的，折磨着我的——“邪念”。
我和他的關系随着時間愈加穩定，而生活必定也愈發平淡。交往的時間一旦到了某個結點：三個月、半年或者一年，新鮮感和激情就會褪去了，只剩下疲倦和無聊，總有人會忍不住找點生活的刺激——從另一個人的身上。
而我，想要他出軌。
我想要看見他在糾結的關系中備受折磨，我想看見他哭，我想讓他告訴我說：“我做了一件錯事，現在我再也不能和你在一起了，我們分手吧。”
他就應該和其他人一樣，将感情當游戲，将原則當狗屁，将劈腿當正常，讓一頂綠帽子扣在我的頭上。而他，也會因此變得和我一樣悲慘。
我問過他：“你以前喜歡過他嗎？”
我是指，每個人青春期的時候似乎都分不清友情和愛情。他愣了幾秒，搖了搖頭說沒有，然後又沉默了兩三分鐘。
我又問：“他有喜歡過你嗎？”
我的意思是，僅僅是少年時荷爾蒙的作用，将同性當做模拟性愛的對象。如果我回想自己的初中時代，我還是會記得夏日的午後一群男生打鬧，将身體不停地壓在另一個的身上，在混亂中不停地用下身頂着另一個人的屁股。不會有反應，只是渴求肢體的觸碰，一種力量感，一種皮膚對摩擦的饑渴，對近距離接觸的吸引。
然後總覺得對朋友放不下，想要一直在一起，想要讓這種不願意分離的願望成為好好學習的動力。平時相處的時候，就是感覺愈發暧昧，有時候喜歡一個朋友和喜歡其他人，其實沒有什麽區別。
只要這樣的感情持續到現在，就是他們在一起的力量。
剩下的只不過是機會了。
于是，我創造了這個機會。
我邀請了他們倆一起吃飯，開始喝酒後便越喝越多，氣氛熱鬧，三個人莫名像是感情深厚，關系融洽。喝得差不多了，我便留竹馬住下，他拒絕不了只好答應。我去翻解酒藥，三個人都一起喝下了。我喝的當然是解酒藥，可他們倆不是。
而那晚，事情發生了。
在深夜，兩個人一前一後進了浴室，一個欲火焚身在洗冷水澡，一個撞見春色更是火上澆油。我站在門外，靠着牆不斷地抽煙，這是瘋狂的晚上。
我聽見他在裏面大聲地說愛。
誰做爽了不會冒出幾句情話。
只是，上一次他和我做的時候，不會想到自己下一次會和竹馬做。
這一分鐘，我沉默地靠着牆，看着走廊通向客廳，光影分割，我數着所有的細節，在寂靜中，除了裏面的呻吟和動作聲，只聽見自己血液的升溫沸騰，我用平穩的呼吸壓着興奮的心跳，我這個人像是有什麽毛病。我仿佛只聽見來自記憶裏，父母争吵的那個夜晚，腦海中總是浮現的畫面是：生活像一塊虛幻的鏡子，在不斷地爆炸，破裂成越來越小的碎片。
我回到廚房收拾東西，将裝有三瓶解酒藥瓶的垃圾袋收起，帶出門扔了。
我站在樓下的垃圾箱邊，手中拎着袋子，很久都沒有松手，我深吸了口氣，停了停，才放開了手。将一切破碎的都扔掉。
一遍又一遍。
就仿佛人生是一本本子，不斷地書寫，再不斷的被撕毀丢棄。人死的時候，是本子的最後一頁，揉成團扔出去，看見人生不過是堆積起來的垃圾。
我回去後，直徑進了卧室，躺在床上，無比平靜而激動地睡着了。
然後，生活還在繼續，可有些事情已經變質了。有了第一次就會有更多次，他的心思開始從我身上轉移，對我的在乎慢慢淡了，而和竹馬的見面次數卻越來越多，我不動聲色地看着他的改變，我管的越來越少，而我越是給他自由他便會離我越遠。別說出軌是因為寂寞，其實出軌才是生活本身。
我在等他坦白的那一天。
我越來越興奮登臺表演的時刻，大顆的眼淚用他的眼睛裏冒出來。
然後，我将會憤怒。
我想到他的背叛，我會怒不可遏地要懲罰他。我無法原諒他，我會恨他！
會有社會新聞告訴你，家庭暴力的數據比例之高，如同一種常态。丈夫殺死妻子也好，妻子毒死丈夫也罷，一家三口一起死掉的也有，事件一起比一起駭人。
而當一方心有愧疚的時候，他一開始并不會反抗，因為另一個的憤怒是他引起的，人總是傾向于贖罪，用低頭和軟弱去換取原諒。好笑的是，有那麽多人真的以為自己會被原諒。
可當他們發現對方掐住自己的脖子時，想起要反抗就實在太晚了。
我掐住了他的脖子。
我将他困在牆角，雙手掐住了他的脖子，他不斷地掙紮，可他越是奮力反抗，我的手只可能掐的更緊。
我想要他死，我不願意給他一點點的空氣，一點點活下來的可能。
人為什麽還要活着呢？既然世界是這樣的狗屎。
我盯着他的眼睛，問他：“為什麽要背叛我呢？”
他說不出一句話來，他也無法說出話來。我微微松開了自己的手，他像是一陣腿軟，跌落在地上，我又感覺到那種恨意升上來，我的手又緊了，他慌忙地一下抱住我的腿，我想要踢他，他卻緊緊地抱着我。聲音終于回到他的喉嚨裏，他開始叫喊和痛哭起來。
我們倆的絕望混在黑暗而靜默的房間。
我們從來不去談論自己的過去，即便我們問清對方的每一個前任，我們甚至連生活的瑣碎都一清二楚，卻極少過問那些關于“成長”的事。
我只想要他死。
而他哭喊着讓我不要殺他。
我終于見到了過去的那個自己，同一段歷史在每個人的生命中發生，讓你認清生活的真相，讓你去正視心底的邪念。
——“所以，如果能回到過去，你還會向那只手求饒嗎？求他放你一命。”
——“我不知道。我只知道我回不去了。”
而現在，我要選擇的是，我是否要掐死我自己，還是放自己一命。
心跳像是在腦袋裏，跳的越來越快。
我頭痛無比，身體裏的力量想要彙集在手心。來自于過往的傷害像是藏在牆縫後的一把冷槍，終有一天會狠狠的射向未來的你。
而你出生的時候，那牆還是完完整整的。
那來自外界的重擊讓它有了細縫，你一輩子都別想擺脫傷害留下的痕跡，裂痕會越來越大，大到槍口整個裸露在外，可你還是不知道它什麽時候會想要了你的命。
他還在大喊：“不要殺我。”
——可也有東西會殺了我。
“求你了，放過我吧！”
——可誰放過我。
“原諒我吧。”
——可……誰又會原諒我呢？
——第二個故事·END——
