第四十六章 蘭溪的抱歉
我是一個愛哭的小孩，好像從出生到現在，一直都是這樣的人。
有人說，這是因為淚腺過于發達的原因；也有人說，這是一個人太過于脆弱的原因；還有人說，這是因為太敏感的原因。
我相信後者的說法，因為我之所以能夠走上平面設計的這條大路，是因為蘭溪說過，一個好的平面設計師，需要一顆孤獨而敏感的心。
她當初勸我由工業設計的專業轉到平面設計的專業，興許早就看出來了，我有一顆孤獨而又敏感的心，注定了我可以在這條道路上取得成就。
而如果，時光再倒回到當年，上天給我一個選擇，說是要一顆孤獨且敏感的心，還是要一個可以相愛的戀人，我會毫不猶豫地選擇後者。
說出這樣一番話，興許有人認為我有魚和熊掌需要兼得的意思，然而不是的，因為有一顆孤獨敏感的心，和有一個可以相愛的戀人，這兩樣東西并不是魚和熊掌的關系，他們是存在相斥關系的兩樣東西，得到一樣東西，就必然要失去另外一種東西。
我不懂其他人的身上，是否有和我一樣的經歷，至少我是這樣經歷的，所以，我能夠确定的是，這是兩樣不兼容的東西。
可時至今日，再談論這樣的話題，不免有些矯情，因為我早就說過了，生活沒有如果，人生亦不可能有重來的機會，所有關于穿越、重生的事情，哪怕在各個YY的小說論壇裏，被網友炒得天翻地覆，然而時至今日，仍然沒有任何一家報紙或者時政，報道過關于這樣的事情，所以，關于穿越和重生的神話，不過是用來做談資罷了。
回憶本身也是談資，因為那是一種給我們抓不到，卻确确實實地發生在我們身邊的事情，在屬于我與周文宇的回憶中，關于那一天晚上，我們從酒吧分別後的事情，想起來，有些心酸，而這些心酸裏面，還滲着一些甜蜜，興許這就是一個苦痛的回憶裏面最值得追憶的東西了。
從酒吧的北面，拐角至另外一條曲徑幽長的小路，我就哭了。
我為什麽而哭？想來不是因為蘭溪在酒吧的“胡言亂語”，也不是因為周文宇在那天晚上對我露出的情緒，因為在我的記憶中，我更多的是，痛恨自己在那天晚上的不作為。
我為什麽不作為呢？如果說，只是為了蘭溪的面子，我完完全全可以不那樣做，以蘭溪的為人，即便被我拂了面子，她亦不會有所怪罪。而如果說，我是為了一種我看不見的情緒而沒有作為，最終的結果亦很明顯——我活該。
那個晚上，我的确活該。
然而蘭溪說：“活該的人不是你，而是我。”
“為什麽會是你呢？”我不解地問，“這件事情壓根就與你無關。”
“怎麽會與我無關呢？”蘭溪說，“如果我沒有吻你，如果我沒有向他們虛構我和你莫須有的‘過去’，你和周文宇，就不可能有那麽多的誤會，也就不會有那麽多的糾葛發生。”
我想了想，說：“蘭溪，你知道嘛？廣西桂林有一種樹，長得很高大茂盛，但是它的壽命很短。為什麽呢，因為有這種樹的地方，就有一種藤，樹和藤是互惠互利的關系，藤纏樹，樹成長，藤不纏樹，樹不能長得如此高大茂盛，道理也是一樣的，同生存，共死亡。我與周文宇的關系就是這樣，沒有其他的東西作為樹幹，我們再怎麽糾纏下去，也沒有辦法生存。”
蘭溪點了點頭：“興許你是對的，我的确見過那種樹，只不過我不知道，他們竟然是互利互惠的關系。”
我淡淡地笑，便不再繼續說下去了。
而蘭溪，亦只是沉默，再也不多說一句話。
我們在心裏彼此都默契地認可，不再去提及這件事情，不是因為害怕回憶給我們帶來的傷害，而是都想為彼此尋找一個可以下的臺階。
那個晚上，我哭得很慘，慘得不知道是否可以比拟孟姜女哭長城，我想興許是不可以的，因為在我哭的過程中，蘭溪一直在安慰我。
正如我所言的，我們都在給彼此可以下的臺階，蘭溪給我的臺階，是不停地安慰我，并和我說了她這輩子最多嘴大的謊話。
而我給蘭溪下的臺階，是我天真而又真切地相信了蘭溪所說的話。
在幽靜的小道，路上清冷得沒有任何人的地方，有着五十多年高齡的樟樹下，蘭溪對我說了這樣的話。
“你有什麽值得哭的？近在眼前的愛情，難道你沒看到嗎？當然我說的并不是我自己，我何德何能配得上你，你是這樣一個思想健康、作風優良的女子，和我這樣的人在一起，本來就是我的錯。”
“我倒覺得我自己有點像癞□□的感覺了，畢竟，那麽多人愛着你，你的朋友林明，他愛着你，他可以為了你，來調查我，還可以為了你讨好地和我成為朋友。”
“周文宇愛着你，從他看你的眼神，我就知道，那不是一個坐懷不亂的男人應該有的一舉一動，他為你的失神落魄，他為你的言不由衷，他為你的不知所措，難道這一切的一切，你都沒有看得出來嗎？”
“這樣相比，我愛你，又能算什麽呢？我早就把自己歸到了二線、三線的地位，又或者連線都不如，而且我相信，只要是愛着你的人，不管是萬水千山，不管是艱難險阻，不管前面有任何障礙，他愛你，他就一定會走到你的身邊來告訴你。”
“如果你還是覺得我說得不通，你應該好好地想一想，今天晚上他為什麽一言不發；分別的時候，為什麽要側過臉去，連看你一眼都不肯；你難道沒有注意到，在暗黃的路燈下，他的側臉顯得那樣憂傷難過？如果一個男人他不愛你，他不會表現地這麽明顯。”
“所以你現在需要做的，就是回去，躺在床上，好好地睡一覺，相信我，他會給你電話，他很快就會給你電話，到時候，你只需要答應他說，你願意做他的女朋友，這樣一句話就夠了。有情的雙方，很多時候，都不需要用太多的言語來說明。”
很多年以後，我終于知道，蘭溪的這一番話，其實是說給自己聽的。
她的感情生活一直不順利，哪怕是在人口有查過十三億人的中國人，能夠從中找到一個對得上眼的，又剛好是女同性戀的，這樣的機遇，簡直是可遇不可求。而以蘭溪追求完美的脾性來說，讓她随便找個伴侶，那是一件不可能的事情。兩個如此苛刻的條件擺在現實，蘭溪的感情生活，自然是一團糟糕。
而我不知道的是，她的情況，遠遠比我與周文宇的情況還要糟糕。排除掉這兩個苛刻的條件，我還能夠光明正大地暗戀着周文宇，只不過他不知道罷了。
可蘭溪不同，她愛一個人，本來就是一件很難的事情，而她還要在這很難的事情裏面，隐藏自己所有的感覺，因為她不能讓對方有所察覺，也不能讓對方有所知悉，因為她害怕會吓到她們。
所以，生平極少說謊的蘭溪，在那一天，對我說了那樣的話，又不停地道歉，不停地說謊，不停地圓謊，說到最後的時候，她已經完全不知道自己在說什麽了。
好在于，我的情緒很快就能夠降下去了，與出酒店那會，已經完全不盡相同。
因為那一天，蘭溪的主要論證點，是關于周文宇是否将我擺在心上的事情，這就是為什麽我說在這份心酸的回憶中，帶着少許甜蜜的原因。
能夠從別人的口中，推論出來自己暗戀了多年的周文宇，亦是将我擺在心上，才會如此失魂落魄、一言不發地結束酒吧的碰面，這樣的結論，無疑使令人感到滿意的。
事實上，我那天的确是滿意的。
從酒吧出來的那一刻，我的心情是前所未有的郁郁，因為眼看着周文宇對自己時的那份“遠”，還有那份漠然，我的心緒低落無比，想着從此在自己的生命中，再無周文宇這個人，就相當于把身體的某塊器官，活生生地割下來一樣的疼痛。
所以，蘭溪推論出來的結論，像是給了我一根救命的稻草，而因為我本來就不想放棄，不願放棄，所以這根稻草是否有毒性，我完全置之而不顧。
畢竟，有什麽可顧慮的？能夠拾取與周文宇的一切相關的事或物，就等同于在兩座獨立高聳的崇山之間，挂上了類似鎖鏈之類的東西，而山上沒見過世面的人，自然不會知道，即便有了鎖鏈這種東西，如果固定在崇山兩邊的基礎不牢固的話，想要從一座山，過到另外一座山，興許會摔得粉身碎骨。
可笑的是，需要過山的人，并不知道這條鎖鏈只是虛幻的，也不知道固定在崇山兩邊的基礎并不牢固，只憑自己的一腔熱血，一個意念，就以為可以過到另一座山。所以，這種無畏所帶來的無知，是如此贻笑大方。
作者有話要說：
