第五十五章 距離
飛機剛剛越過美國的領空，不知道機艙內的什麽地方，出現了一個孩子的哭聲，這對于原本困意十足的我來說，不免有些煩躁。同一個位置上的鄰座，也摘下了眼罩，和我寒暄了幾句，大概是為什麽去美國，那邊有什麽親戚之類的話。
“沒什麽親戚，只不過是在那邊找到了工作，就去那邊工作了。”
“那你有綠卡了嗎？”
“暫時還沒有。”
“那你打算申請綠卡嗎？”
“我不知道，到了那邊再說。”
“像你們這樣有工作簽證的人，只要在那邊工作了一定的年份，就可以很容易申請到綠卡，不像我們，要找中介幫忙辦理很多手續，遇到好的中介還可以，如果不幸的，遇到不好的中介，到時候不但竹籃打水一場空，只怕連再次進入美國的機會都沒有了。”
我本想快快結束話題，然而鄰座竟像個開了閥的水龍頭，叽叽喳喳地說着話，話語裏，無不充斥着對資本主義國家的熱愛，并向往着在這一個新的地方，開啓全新的人生。
我聽着聽着卻覺得有點悲哀，因為就我看來，背井離鄉的事情，是萬不得已才為之的，可在他人看來，卻是欣欣然十分向往為之的，這樣不一樣的人生選擇，更讓我覺得這一次的漂泊，有種令人啼笑皆非的深意。就像是我的人生，似乎在很久之前，就已經挂上了這樣的标簽。
鄰座的話題終于随着我閉上眼睛睡覺的舉動而越變越微弱，模糊中機艙內小孩的哭聲卻越發大聲起來，鄰座趁着這個機會，又幽默地開了一句玩笑：“也許，小孩覺得，到了美國上空，就是到了美國吧，這麽近的距離，怪不得她會興奮地歡叫。人啊，遇到高興的事情，總要尖叫一番。”
他興許覺得我應該為他的幽默感而笑，可我沒有，這一路本來就不應該有笑容，關于這一點，我想小孩的哭聲或許闡述了點什麽。可不止為什麽，所有關于我和周文宇的一切回憶，在這一刻，我突然覺得，我與周文宇之間的距離，不僅僅是隔了一個太平洋。
曾經有一度，我覺得我離周文宇很近，近到即便是隔着黑夜，我仍然能夠知道他的具體位置，感知到他的存在 ，就像我在那天晚上，沒有任何準備，沒有任何防備，也沒有任何抵抗地，和他趟在了同一張床上。
我不知道自己為什麽要那樣做，即便在今日，我仍然沒辦辦法解釋，在他說出一番自己很愛何曉晶的話語之後，我竟然能夠當做什麽事情都沒有發生，不加以任何心緒地和他躺在同一張床上。
興許，那才是我那一刻的心緒，因為沒有任何情緒，所以我那樣做，是完全由着本能驅使我如是作為，而多年後再想起這個情景，我不得不說，我沒有辦法說出一個完整的解釋，就像我沒有辦法闡明，緣何在這十年沒有極限的苦戀中，我卻從來沒有對周文宇死過心。
這世界上存在很多因果關系，曾經一度有人認為，無因無果，有果有因，并堅信因果關系能夠解釋世界上所有的現象，可我并不認同這種觀點，從一開始就不認同。
如果是這樣，那誰能和我解釋，我和周文宇的關系緣何會變成這樣，什麽事因，什麽是果，只怕是沒有人可以給出一個完整的答案，哪怕身為當事人的我們，都無從給出答案。
然而這并不影響事情的發生，能夠影響事情發生的因素太多了，但這一次，因果關系并不在其內。
那一天晚上，是我離周文宇最親近的距離，也是我離他最遙遠的距離。
最近的距離，是和他并排地躺在同一張床上，并吻了他。
多年以後，我想起這個沒有多少深度的親吻，就像一陣輕風，只能吹及到人的臉上，卻無法吹及到人的身上。
人最無奈的，不外是在面臨大自然所帶給的無能為力的改變，輕風如此，我對周文宇的愛戀亦是如此。
在那樣昏暗的光線下，我不知道被我擁着的周文宇是何時醒過來的，只感覺到手中的人兒，慢慢有了溫度，慢慢地轉了身，慢慢地與我面對面。
在模糊的光線下，他惺忪的神态帶着不少的迷迷糊糊，我不知道他是真的醒了，還是像先前一樣糊塗。
可是他叫出了我的名字，他說：“沈佳倩，是你啊？”
他的聲音，聽上去很溫和，那是一種近乎撒嬌的姿态，如果我那一刻不比他清醒，興許我根本沒有辦法分辨出，那不過是他醉酒後的憨厚狀态。而周文宇，從來都不是憨厚的人。
我說：“是我。”
他問我：“你在幹什麽？”
我說：“我在照顧你。”
“為什麽要照顧我？”
“因為你是我的兄弟。”
“只是這樣而已？”
“只是這樣而已。”
是的，我們之間的對話，僅有短短的幾句，簡單得幾乎将近蒼白。可哪怕是十年後的我，再回到那一天，興許我們的對話，也只能如此蒼白。
因為，哪怕是今天的我，也根本想不明白，周文宇說出那番近乎感人肺腑的話，是為了什麽。
“沈佳倩，你千萬要保持現狀這個狀态啊，不然我害怕你像其他女人一樣，不停地在我身上索取，你看以前的兄弟們，一旦有了女朋友，都圍他們的女朋友馬首是瞻，有的時候，多說一句話，他們就覺得我煩，并叫我好好地聽女人的話，可是，我為什麽要聽她們的話，她們有的時候明明就是無理取鬧，難道我還必須言聽計從的嗎？”
“還是你們女人好，只要發一發施令，哪個男人不言聽計從，我只願下輩子是個女人就好了，到那時，我可以和你姐妹相稱，就像現在，以兄弟相稱一樣，不至于引來其他人的非議，更不用向，那群瘋狂的女人解釋。所以我求求你，你一定要好好的，不要出什麽狀況，因為我只有一個你肯無條件地陪在我身邊了。”
“我以前覺得你很讨厭，也想過不要再理會你，就像你對胖子的絕情，對你同性戀戀人的感情，可到了最後我才發現，其實這一切，并不都是你的錯，而是我心甘情願地以為，那才是你應該要過的人生，可我真的很搞笑，自己的人生選擇如此落敗，我如何能夠将自己的選擇強加于你的頭上呢？”
“別離開我，說實在的，眼下我幾乎沒有可以傾訴的人，林明與你的感情，遠遠好過與我的感情，胖子也是如此，我一直都想不明白是為什麽，因為明明是我把你介紹給了他們，我比你更早更前地認識了他們，可他們還是一個個地離我疏遠，我們的感情，再也沒有年少時的那樣令人愉快歡心。”
“沈佳倩，我很難過，你知道我很難過，又興許這些年，我不過是在迷迷糊糊地混着日子，而最終，我什麽都沒有，卻反倒失去了所有自己十分在乎的東西，包括你，我覺得從你決定是同性戀的那一刻，我就已經失去你這個朋友。”
“可你并不知道我對同性戀的厭惡程度，相信你今日仍然不會知道我對同性戀保持着多大的恨意，而我之所以接受你，如果我說出來，會傷害你，那興許我是不會說的。難道我要對你說，每一次，我都要懷着最大的忍耐力，去無視你是同性戀的身份嗎？你會有多受傷？”
“我不知道，我只希望你能夠過一個正常人的生活，有一個平常人的人生，又也許，我這樣的念頭才是最厚顏無恥的吧，把你當做我的玩偶，因為你不聽話，從而采取各種方式的冷遇，我才是那個嘴可笑的人吧。”
在與我随行的行李箱內，有一只巴掌大的浣熊娃娃，那是父親在是十歲那年送給我的生日禮物。
那幾乎是我二十八年中的黃金時代，父母親還未吵架，我尚未為了升學的壓力而苦惱，也沒有與周文宇相遇，哪怕是在貧窮落後的鄉鎮，那也是我迄今為止最快樂的一段歲月。
我之所以随身帶着浣熊娃娃，不是因為父親在送給我禮物時，對我的諄諄期盼，“希望我的女兒可以和浣熊娃娃一樣，快快長大，永遠快樂，開開心心地渡過每一天”；也不是因為帶着它就可以找回以前所有的歡樂；更沒有什麽關于與小熊的特殊回憶讓我念念不忘。
不過如果真的想要為我的這個行為找一個支點，我想，興許是我與小熊，都是兩個受到別人牽制的布娃娃，一起漂洋過海，不外是為了尋找一個虛幻的依靠。
小熊也許比我幸運，因為它的主人是我，如果我沒有好好愛護它的能力，十八年後的它，興許早就在我的□□下變得支離破碎，又興許早就被我束之高閣而被殘忍抛棄……
然而這一切都沒有發生，它仍安好地成為我生命中，一個不能令人提及的秘密，而那個秘密，對我而言，又是那樣深沉得無法令人直視，哪怕隔着整個太平洋的水，太平洋的上空，我仍不敢直視這個秘密所帶給人的傷痛。
作者有話要說：
