☆、第 7 章
日子就這麽向前進着。
雖然我不情不願，但始終沒有停留。
出院一個多月了，在陳彥清的房子裏休息了一個多月，我還是沒有想起來這三年內消失的任何記憶。說沒有煩躁是不真實的，但再煩躁也無濟于事。
我很想聯系我的父母，想把自己失憶的事情告訴他們，尋求他們的幫助。可一方面是不敢，不知道自己該怎麽向他們解釋，再加上總被陳彥清以各種各樣的方式理由阻撓勸說，更讓我覺得，要是讓他們知道，是件不理智的事。
這一個多月來，我只在陳彥清的陪同下出過兩三次門，都快把自己悶壞了。
畢竟之前我的生活，也算是快節奏的。
大四上學期為了考研拼死拼活看書，下學期為了複試實習論文要死要活熬夜，再後的暑假兼職，直到研究生開學——其實時間就是過得很快，我總覺得自己還沒完成什麽，就稀裏糊塗過去了。
在我失憶斷層的前一天，我還在熬夜，可醒來之後，人就廢了，日子也随着慢了。
一直到現在，我已經感覺自己快悶死了。
可陳彥清不會讓我單獨出門，他甚至都不希望我出門。
他的要求，向來說一不二，我雖心很不滿，眼下卻不敢明說。
我只能把自己關在書房裏，從早到晚，看裏面的書。
可那天也不知道怎麽了，早上起來，心莫名焦躁。陳彥清一出門，我就靜不下來心來，也很想出去——但明白自己出不去的事實，讓我又很窩火。
于是像是發洩般地，把陳彥清的書房搗了個亂。
他平時用的那張桌面被我搞得亂七八糟，能打開的抽屜都被我打開看了一圈，踢了他的書櫃好幾腳，差點還砸了擺在裏面的裝飾品。
他書桌上擺着的是我們的合照——我拿起來看了又看。
我不懂。
他到底是愛我？還是不愛我？
他到底是在擔心我？還是單純地想控制我？
他到底是不是值得我相信？
他對我說的那麽多事，到底是真是假？
亦或者，我現在正在經歷的一切，是真實的？還是僅為我大腦裏的一個虛幻夢境？
我對一切都充滿了懷疑，甚至對自己也産生了懷疑。
一時的手抖，讓我沒拿穩相框，摔在了地上。
玻璃聲碎刺耳，我自己也被吓了一跳，吓回了半分清醒。
可就是在彎下腰去撿的時候，我看到照片後面夾着一張小紙條，上面寫了一串數字跟字母，像是什麽東西的密碼。
我驚訝，是因為我認出了這是自己的字跡。
是陳彥清把這張紙頭放在這裏的？還是之前的“我”放的？
突然想起來我那個因為密碼不符還沒有打開過的筆記本？難道這是我筆記本的密碼？
我也是出院之後才知道這幾年內自己換了新的筆記本，但由于自己也試不對開機密碼，就一直沒有打開過。猜到有這個可能性，我立刻就把放在書房的筆記本拿出來打開了。
我開機，輸入密碼。
成功。
竟然真的是我的開機密碼。
莫名連心跳都緊張了起來，好像自己是在做什麽壞事。
看着開機界面的小圈圈終于轉了出去，電腦裏的東西卻讓我愣目——像是被格式化過一樣，裏面什麽都沒有，只在桌面上有個TXT格式的文本檔案。
我毫不猶豫地點了開來，卻只看到一行字——陸依笛，你就算再死一次，也不要相信陳彥清。
這句話讓我連忙把筆記本合了起來。
一瞬間，手心都開始犯涼。
說不出的可怕。
陳彥清是不可能在我的電腦裏留下這種話的吧？
那就是我自己給自己留的？
可是……我自己留給自己的？
再死一次？
難不成是我自殺前給自己留的？
但，為什麽會是這麽一句話呢？
深呼吸了好幾口氣，我又再次打開了筆記本，點開這個文本檔案的屬性，看到它的創建時間，的的确确是在“我”自殺那天下午的前一小時。
所以這真是我自己給自己的留言？
可很奇怪不是嗎？一般會有人給自己留下這樣的話嗎——而且就好像已經知曉了自己會遺忘一般，用了這麽不尋常的提醒方式？
心中無數疑惑不安叫嚣，但只有一個念頭是越來越明确的。
那就是，看了這句話後，我莫名更加确定，陳彥清一定對我不太好。
我本來就覺得他是一個占有欲跟控制欲過強的人，現在看到這句話，自然又多了一個“不值得信任”的标簽。
我萬分失落地關掉了筆記本合上。
可就算我知道了他是一個壞人又如何呢？我現在能離開他嗎？我現在有辦法離開他嗎？
心頭胸腔盛滿了不甘與無法言喻的複雜情緒，我需要一個傾瀉口排出自己所有的疑惑跟不滿——可我心裏清楚沒有，永遠也不可能有。在這個對我來說全然只有陌生的世界，我現在什麽樣的希望跟出路都看不到。
剛醒來的時候，知道現在突然變成三年後的時候，我天天哭。後來就知道，哭也沒用了，現在更是哭都哭不出來了。
但唯一讓我喜出望外的，是下午的時候，沈瑞行竟然過來看我了。
只是我誰都不想搭理，就算他特意來看我，我也一臉喪氣，連僞裝的笑容都擠不出來。
我也無法判斷沈瑞行到底是真的關心我，還是應了陳彥清的要求來試探我，他問我：“怎麽了？發生什麽事情了嗎？這麽不開心？”
我看着他，心裏突然有了個主意。不過表情沒有變，都沒用正眼看他：“整天悶在這裏，我都快悶出抑郁症來了。”
他笑：“彥哥難道還不讓你出門嗎？”
我看向他：“不然你以為呢？”
“……”他似乎不知道是這樣，愣了一下，道：“不會吧？”
但他又怎麽可能真的不知道，只是我不清楚他現在葫蘆裏賣的什麽藥，就沒理他。
他見我沒搭理他，就在我身邊坐下來，嘆聲氣：“你要知道，你也才剛出院沒多久，萬一出去發生了點什麽意外，多不安全……”
“所以他也意識到關我關得太久了，讓你過來陪我說說話？”我将這話說得毫不留情。
其實他不是第一個了。
第一個過來的是宋燦，也就在幾天前。
可我對宋燦是真的一點都喜歡不起來。不管她嘴上說着我們是怎麽情深的好朋友，結果開口閉口就只知道替陳彥清說話。這樣的人，我不僅喜歡不起來，也是不會信任的。她來找我，最後也是以被我明着暗着諷刺了幾句為結局。
說實話，對三年後的自己，我是真的一點都不了解了。
我竟然會跟陳彥清這樣的人交往，又竟然會跟宋燦這樣的人做朋友。
種種不悅積郁于心，再加上剛才知道的事情，我便有些不自覺地把一部分氣撒在沈瑞行身上了：“你要是能帶我出去我就承認你剛才說的話，你要是不能，也就別來刺激我了。”
他苦惱地抓抓頭：“诶呀，這你可就是在為難我了。”
我沒有絲毫猶豫地接上：“覺得為難那你就走吧。”
他努力湊到我眼前，都被我避開。
他道：“诶，你跟彥哥生氣拿我出氣了？”
“是你自己非要湊進來。”我瞥了他一眼，“誰讓你站在他那邊。”
他在聽到這句話的時候有幾秒鐘的停頓，我正疑惑他是怎麽了，就聽他道：“那我帶你出去走走。”
我心頓時提了起來，自然是欣喜。
不過不能表現出來，省得讓他意識到這招其實正中我下懷。
我還坐在那裏，一寸一毫都沒有挪動，依舊用剛才的語氣說道：“還是算了吧，等下你逞一時面子帶我出去了一趟，之後被限制自由的還是我。”
他來拉我：“就帶你出去一趟不會怎麽樣。更何況是我帶你，出去也會看着你，除非我們倆是一起出事，不然你是不會出事的。”
我的心情有那麽一點點好了起來，可還在裝：“不去。”
誰知他突然就把我橫抱起來了。
我“啊”的尖叫出來，抱緊了他。
他看上去很得意，沖着我笑：“走吧，哥帶你出去遛遛。”
我上了沈瑞行的車，他親自開車。
我系上安全帶，神情終究是放松了下來。
他眼尖得很，一下子就捕捉到這點，開口說道：“終于開心點了？”
我不回答，而是等他開始駕駛之後說道：“我手機裏面所有的號碼都沒了，我想存一下你的號碼。”
他掏出手機，試圖想撥號給我：“其實那時開始我就打不通你的電話了。”
我直接就拿過了他的手機：“你開車吧，我自己來。”
邊開車邊看手機屏幕的确危險，他就任由我翻他手機了。
那時候我整個心髒都在劇烈跳動，因為我知道我是要做壞事——我打開他的通訊錄，迅速找到徐商這個名字，然後就在那麽幾秒的時間內，硬生生地将徐商的號碼給記了下來——果然不出我所料，徐商換過號碼，或者說，他以前給我的聯系方式，并不是他唯一的聯系方式。
